死循环的争吵背后，是你未被看见的“童年剧本”

#夫妻吵架男人沉默代表什么#

每一对夫妻都遇到过一个世纪难题：我无法改变我的伴侣。

他们都有过因“袜子乱扔”、“回消息太慢”这类小事反复争吵的场景，结果吵完一个星期后又会因为同一个话题继续吵，像遇到了鬼打墙。

是啊，为什么我们明明想靠近，却总用同一种方式互相伤害？

问题的根源，或许不在那个“永远不改”的ta身上，而是我们习惯重复旧剧本。

1

为什么我们会习惯“旧剧本”？

01

“旧脚本”承载着对爱的记忆

《明朝那些事儿》的作者当年明月说过一句话：从历史中得到的唯一教训就是，我们从来没有从历史中得到过教训。

它仿佛也预言了爱人戒不掉争吵的事实：提醒了自己好几次，但吵架时依然会情绪失控，把好好的氛围搞成了批斗大会，把对方推开让他离开我。

最要命的是，他们和好了，结果又犯作，再去重复一次上面的剧本。

心理学上有一个人叫荣格，他也有一句类似名言能解释这个现象：

潜意识正在操控你的人生，而你却称其为命运。

这句话具体展开就是：

爱情刚开始，是你的无意识将灵魂的碎片镶嵌在他人身上，当幻想褪去，进入婚姻，爱的功课才真正开始。

因为你爱上的从来不是他，而是在他身上看到了“未被活出的自己”。

让我们回到现实里：

他放不好袜子你对他发怒，就像你妈妈因为你叠不好被子突然对你暴怒；

他总是因为工作忙做不到秒回你的消息，就像妈妈在你小时候不顾你的哭闹撒开你的手执意去上班。

你总是会对他无止尽的付出，然后抱怨他为什么他做不到对你那么无私，就像你抱怨为什么父亲从来只喜欢什么都不做的弟弟，却忽略一直往家里拿钱的你。

母亲的愤怒、不回应的沉默，父亲的忽视，它们作为“语言”像石子给童年的我们身上打了洞，让我们千疮百孔。

这些洞，也形成了我们最初对爱模糊的回忆，吸引着我们成年后与他人互动中用“爱”填补这一个又一个的空空的洞。

“旧脚本”来自最初对爱的模糊记忆，爱就是“填补”那些洞做出的行为。

妈妈因为你不叠被子突然凶你，它让你把爱理解为控制与妥协。你可以随意的对待别人，我要求你做什么你就得做什么，如果做不到可以冲ta发火。

妈妈撒开你的手离开，它让你把爱理解为不能分离。再忙也要回复信息；

父亲对你的付出视若无睹，它让你把爱理解为不求任何回报，就算被榨干了也要无私奉献。

长大后，早年创造的“爱的旧脚本”也被扔在了亲密关系里，如果伴侣做不到这些行为，你会觉得他不爱你，就像你觉得那一刻爸爸妈妈也不爱你一样。

这是个误会，无疑它来自于早期，我们误把不被抛弃、牺牲、被控制、妥协当作爱。

因为当我们这么做的时候，养育者才不会抛弃我们，我们才被关注，心里的恐惧才会被安抚。

你想让他把袜子放好，想让他回复你的信息，做不到这些你就崩溃，不是你刻意折磨他，因为你的爱的旧剧本就是这么写的。

我们爱别人的方式恰恰是我们渴望被爱的方式——这就是争吵的根源。

我们在吵架上头时总会重复一句话：为什么你做不到向我那样爱你的方式来爱我呢？

他肯定是做不到的，因为你的另一半他也有自己爱的旧脚本。

恰恰可能与你的脚本相反，他觉得被纵容才是爱，所以不去收拾袜子；

他也可能觉得被给予空间才是爱，所以不马上回复你的信息。

你们就这样同时把“未活出的自我”投射到对方身上。

同时也都希望改变对方，因为如果对方做到了我要求的，就证明我是被好好爱着的，我就可以把它套在“旧脚本”里。

如果对方没有按照旧有的脚本回应我们，那早期爱的叙事逻辑就会被挑战，我们会立马陷入恐慌，接着就会用反复的争吵避免让自己回到小时候噩梦开始的地方。

02

我们熟悉“痛苦”，恐惧改变

陷入鬼打墙重复矛盾的第二原因：我们的大脑本来就熟悉痛苦。

并非因为我们天生喜欢吃“旧脚本”过时的苦，而是因为从进化、神经科学和心理适应的角度看，熟悉（即使是痛苦的）也等同于“安全”和“可预测”。

你不收拾袜子我熟啊，因为我和我妈也就这个话题吵过架，一模一样。

如果我们平静地聊，我反而还不自在。

所以尽管我要求你整理袜子你不放，我感觉你没有为我妥协让我痛苦，但我还是会有“归属感”，就算这份归属感是扭曲的也没关系。

因为在痛苦中，我们也会获得一丝掌控感与希望。

当你们一次次的重复痛苦，其实也是一次无意识的“掌控尝试”，我们潜意识里通过在亲密关系中重现旧场景，希望这次能改写结局、获得治愈。

虽然结果常是重复创伤，你们可能吵崩了，关系僵了，但这个过程本身，给了我们一种“主动在做些什么而不是命运在支配我”的错觉，这比承认自己完全无力改变过去要更容易承受。

而且如果没有痛苦我又是谁呢？

如果一个人长期生活在某种痛苦里，比如我必须要获得别人的认可我才觉得自己好。我们也会希望得到伴侣的认可，如果他不夸奖我做的好，我起码可以痛苦啊。

就这样，痛苦也成为自我认同的一部分，失去了痛苦，争吵，生气，愤怒，我就会迷失。

可另一方面，我们也打从心底里渴望“冒一次险”。

我们大脑其实也在不解：我的人生脚本就一定对吗？

在多次吵架后也会升起一股直觉：

如果我的想法是错的呢，也许我不必牺牲也可以被爱，不然为什么我们一直同在一个问题上反复纠缠？

但我们对“未知幸福”也是恐惧的，不吵架、被善待，对于长期熟悉痛苦的人来说，可能是一种陌生的、甚至令人不安的状态。

因为这意味着要离开心理上的“舒适区”，进入一个全新的世界，这本身就会引发焦虑。

吵架的“张力”就来自于此，我们又想获得熟悉的熟悉感，还想“求真”打开新的世界，被这两股力量驱使着重复着斗争，既咄咄逼人又脆弱至极。

那在伴侣看来，你又靠近又后退，打了我一拳又转身就跑，莫名其妙。

就这样，你们总是在因一团看不见的“浊气”出现矛盾。

2

我们真的是一次次

在重复剧本吗？

那么打破这个西西弗斯般无意义的“诅咒”呢？

被诸神惩罚将巨石推上山顶又目睹它落下的西西弗斯不一定是无意义的。

它在一次次重复的过程中也在抗争着命运投向自己的荒诞，在抗争中找到自己的尊严。

西西弗斯就像手拿破旧“人生旧剧本”的我们，我们在一次次注定无法同频的争吵中重复残杀，家务、金钱、关注度就像那块巨石，每次看似不同，实则本质相同。

虽然每次激烈争吵后可能有短暂地缓和、道歉或妥协，对应着石头推到了山顶，但不久之后，同样的核心冲突又会换一个导火索再次爆发，石头再次滚下。

这种徒劳的循环让两个人感觉自己被诅咒，双方甚至都能预想到哪句话会爆发矛盾，看见自己不安全的依恋模式，根深蒂固的沟通习惯，但又无可奈何、无法逃脱。

所以只好开始隔离起自己的情感，压抑最珍贵的渴望，直到其中一个人出轨，背叛，离开，以为找到一个新的伴侣这样吵架就会停止重复。

但只要没有觉醒自己西西弗斯的身份，就算是和一个再完美的人在一起，依然又是一场新的重复。

因为只要没有醒来，依然按照无意识的本能在争吵，你们就是在做无用的重复。

但如果你们能在吵架时清醒认识到“我在重复”，那故事的发展就不一样了。

但凡有一个人能跳出设定的剧本剧情，意识到这一次吵架又在重复了，那么这一次吵架就成功了。

因为它能让你们看清自己，而不再执着于改变对方。

这需要你们学会4点：

01

承认对被爱的渴望

虽然人生旧剧本看上去都是扭曲的记忆，它对爱的感知似乎也是扭曲的，一切都那么不真实。

但唯一真实的是：它流露出了我们对爱的渴望，我们对爱的渴望从未停息。

在吵架时或吵架结束后，如果你能意识到，你们吵得昏天暗地不知天地为何物，这一切都是因为“爱”这个字：

你希望对方知道你爱TA，也希望TA能回应你的爱，愤怒就会奇迹地平息。

02

从“争对错”到“探需求”

亲密关系里争吵不是为了吵赢，而是为了将暴露出来的关系隐藏的裂缝和痛点搞清楚。

反复出现的强烈冲突其实在掩盖我们各自内心的核心需求或恐惧。

比如有些人吵架就是为了掩盖悲伤，他想要的很简单，就是在你怀里大哭一场。

有些人反复吵架是为了掩盖自己亲密的需要，他最想要的不过是能让你主动亲近他。

你们会一直重复吵架，直到那个最真实的需要浮出水面。

03

不讲究解决问题，

而在于理解非言语

重复的吵架也许是因为有一个人目的是“我们一定要把这个问题解决清楚”——我一定要让你理解我的感受，我一定要让我们俩个再也不红脸。

问题导向的思维也许暂时有用，可它也忽略了吵架的最重要的意义就在于争吵本身。

争吵能让我们清楚对方如何表达情绪语言：

有些人习惯用行为表达情绪，比如摔门就走；

有些人习惯用沉默表达情绪；

有些人习惯用攻击掩盖情绪。

如果你们能看清双方的非言语，那么这次争吵就不是徒劳的。

04

保持尊重的态度

尝试改变后如果你们还是重复争吵，你们可以选择争吵的“姿态”。

你们想要充满蔑视与贬低？还是持有一份尊重与底线不去攻击对方的人格，戳对方的伤疤，保护他的尊严？

后者本身就是对“恶性循环”争吵命运的反抗。

从历史的角度上看待关系里反复出现的矛盾，它其实不仅仅是在无效的重复。

我们当下似乎红脸了，闹翻了，搞僵了，但从长期来看我们已经把最真实的一面暴露出来了一点点，它可能有点笨拙、尴尬、窝火，但它已经改变了接下来的走向，打开了新的口子，拥有了不再重复荒诞的可能性。

接下来，你们也许会敢于让无聊、害怕、反感这些更多的面出现在关系里。

按长期主义来说，重复的吵架绝对是有效的，前提是你们要觉醒：“你们这次又重复了什么？”。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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