广东
7月27号的晚上，我在做泡菜，刚尝了一滴汤汁，她递过来花生让我吃。
我说我禁食了，不吃东西。
她说那你干嘛尝汤汁，我说那是一滴水，尝味道没问题。
她说那我的花生也是很小啊，我说哎呀，话不能那样说啊。
我感受到她有情绪，但我没追问。
隔天聊天又扯起了这件事，她来一句你不吃就不吃，干嘛说禁食，我很讨厌这两个字，我觉得你跟我没有情感连接，就那么冷冰冰的几个字。
啊，我问她是不是我忽略了她的情绪，或者她有其他没有表达出来的情绪，可以说出来，她说不知道。
我说你靠近我，我分享一下我自己感受到的，看到的，想哪里说哪里。
你觉得你递给我花生我拒绝了你，我没有给你破例，你难过了。
但你不表达你的真实感受。
你的情绪让我看到了，我们自身的很多情绪都是代际遗传的。
每一个情绪，无非就是证明自己的存在，喜欢对方满足自己，想要被偏爱，想要被注意，想要让对方认可自己，觉得自己有价值，想让对方觉得你很重要等等。
我们都在通过不同的方式在索取这些，但这些只要向内看，都是可以自己给自己的，自己是一切的源头。
我知道你要的是时刻的高度反馈，但是我不能高频的给你。
我会回应你，会给你情绪反馈，会跟你互动，但不能太频繁，不然我觉得我的注意力会被你占用，我会很疲惫，我也很讨厌陷进情绪里的那种状态。
你本身也特别美好，如果你只是为了表达自己的不安全，觉得自己缺爱，可以尝试慢慢好好的表达出来，而不是采用激将法或者一些带有攻击嘲讽的话讲出来。
你每讲一次，我的心都会被伤害一次。
这就是为什么我会向内看，一直觉察自己念头，言语和情绪，我怕我伤害你，怕有些话在你心里留下痕迹，怕你独自难过，这是我不愿意看到的。
她又说我最近很淡，没以前那么黏她了，说着说着她就哭了。
我说你需要我，我一直都在，但你不表达，我不会去干涉了，更不会去追问，我发现只要我越界，你越是习惯性的把自己的情绪打包给我，你可以好好察觉这一点。
她可能有情绪，还是没法理解我为什么不黏她，直接站起来走了。
我说你停下，不要每次吵架就走掉，有问题是需要两个人好好沟通解决的，不要用这种方式把彼此都推远好不好。
她站了一会，又坐下，我说抱抱，她趴我怀里，哭得更凶了。
我说有情绪告诉我好不好，只要你说出来，我们一起面对，但你如果不说靠我去猜，我总觉得我会在干涉，干涉你这一点我现在特别敏感，只要我觉察到或者被人提醒到，我会立马退开。
关于你说我淡淡的，其实我的状态依旧很热烈，只是跟你沟通的时候方式变得柔和了。
她想了想说，嗯，我有点接受不了你突然之间的转变，谢谢你在我走开的时候还能好好跟我说话，我也感觉到你用这种温和的方式跟沟通，我更能察觉到自己。
我说对呀，我们要学会修改大脑的路径，不要被原生情绪带偏，我们都有能力处理好生活中出现的一切问题。
情绪本身就是个管道，它不是容器，它的出现是为了让我们修正自己，看见自己。
我们应该把注意力放在更美好的日常，建设自己这件事上，而不是停留在情绪上，这样我才能高于情绪，就不会被情绪带着走。
经过我这么久的观察，我终于明白，我什么都不缺，我缺感受。
在没有开始觉察的时候，我一直觉得我不够优秀，我没有被爱过，对很多事都表现得无所谓哪怕是自己的身体。
但事实不是这样的，是我的感受力能力出问题了，我没有一个很良好完善的感受力。
小时候我得到过很多爱，但我的注意力长期放在伤害上，以往的每段恋爱我都是被溺爱，被惦记，被无条件爱着的，但我还是觉得无所谓，只要有一点不满，我可以立马斩断一切。
直到现在我才明白，爱一直都在，是我一直没看见，无存下手，无从感知。
那种感觉很难形容。
就像我坐在一辆车上，我坚定地认为行驶的方向没有错，我从没怀疑过，直到我一直往深处看，心里忽然响起一个声音，你上错车啦，方向也是错的...
就挺震惊的。
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