17岁，我觉得父母就是废物，全力反抗敌对，直到终于明白：长大是接纳家人，也放过自己

我看着狼狈的我自己，看着一脸恐惧的我妈，和瞪着我的我爸；

我真觉得这个世界烂透了。

事情的起因是我又疯玩到凌晨三点回家的，我没想到推开门爸妈竟然在等我。

我知道下面他们一定会疯狂质问我去哪了，上次不是保证了要好好学习，这样怎么考大学......

我下意识就想再次推门离开，但是被制止了。

我们大吵了一架，我掀了桌子，砸了烟灰缸，我爸扇了我一巴掌说：

“今天我还不信治不了你这个混账了！”

我嗤笑一声，他们除了会打我骂我还会干什么？

每天就是学习、考大学，想过我想要什么吗？知道我喜欢什么吗？关心过我吗？

没有，根本没有，哪怕有一点点爱我，就该知道我的手刚才被划破了；

而不是在这里把我当成一个千古罪人！

可是，直到后来，17岁的我才明白：

父母也是第一次做父母，我错了，我应该为了自己的人生负责，而不该把一切不堪都怪到他们身上。

我把自己锁在房间里，用打游戏麻痹自己。

玩累了就睡觉，睡醒了接着玩，完全分不清白天和黑夜了。

但没几天，我妈就让护航基地的老师把我接走了。

我心想，虽然不知道去了会发生什么，但是应该没有什么我应付不了的；

父母犯蠢交了钱，我也逃不过去。

车子开了很远很远，我都分不清是哪里的时候，终于到了。

周叔安慰了我一路，让我没那么警惕了，到了以后他带着我参观了一圈。

好像，我误会了。

护航基地，挺正规的，心理楼和综合楼错落有致，窗明几净，楼前草坪修剪得整整齐齐。

操场上几个学员三三两两散坐着，还有音响在放流行歌，有几个男生拍着篮球在场上来回奔跑，时不时传来几声吆喝和笑声。

完全没有暴力，没有批评，没有强制，倒像个普通的、安静的、能让人喘口气的校园。

参观全程我低着头，双手插兜，一副漫不经心、油盐不进的模样。

周叔耐心的跟我介绍基地的作息规划、心理辅导、成长课程，我全都左耳进右耳出，心里暗自嘲讽：

说得再好听，终究还是想把我变成父母眼里只会听话读书的“傀儡”。

宿舍干净整洁，环境宽松自在，室友们都是和我年纪相仿的少年，他们热情的跟我打招呼。

可我什么也不想说，我面无表情的点点头，坐在自己的床位。

我习惯性地想摸手机打游戏，但想起来手机只能休息时间发放时，我心底的委屈和烦躁再次翻涌上来。

凭什么，父母凭什么觉得他们能掌控我的全部，而这个地方又凭什么要束缚我的自由！

我低头看着手上还未愈合的划痕，至今无人过问；

就像我心底的委屈和迷茫，从来没有人懂......

我蜷缩在被窝里，暗暗较劲，打算在这里浑浑噩噩混日子，绝不妥协，绝不改变。

可这时，周叔看到了，问了一句：“你手怎么了？”

我愣住了，好一会才想起来回答：“没事，不小心划的。”

周叔拿来了药箱，帮我仔仔细细消了毒，贴上了创可贴。

再次躺回被窝时我想，反正也出不去，在这里好像也不错。

这里的老师和我以往认知里的长辈完全不同，他们不会站在制高点批判我的过错，不会张口闭口就是学习、前途、考大学。

他们很会一件事，叫倾听。

来这里的第一周，我几乎不怎么说话。

集体活动我坐在角落，心理课我盯着窗外发呆，小组分享轮到我的时候，我把椅子往后一仰，说“没什么好说的”，然后闭嘴看天花板。

负责我的心理老师姓曹，她戴细框眼镜，说话声音不大，从来不在我沉默的时候追着我问。

她只是每天在我旁边坐一会儿，有就坐着，陪着我一起。

我都不知道她图什么。

有一天下午，我又因为不想参加集体活动跟教导员起了冲突，被带到曹老师的咨询室。

我往沙发上一瘫，做好了被说教的准备。

但她没有说教，她看了我一会，忽然问了一句跟纪律完全无关的话。

“你手上的创可贴该换了，”她起身去拿药箱，“老周上次跟我说了，伤口不算深，但位置不好，一活动就容易裂开。”

我低头看了看自己的手，那块创可贴已经被我蹭得卷了边，边缘灰扑扑的。

我都忘了它是什么时候贴上去的了，也忘了要换。

她蹲下来，撕开旧创可贴，拿棉签蘸了碘伏，动作很轻很慢，像在处理什么易碎的东西。

我盯着她的发顶，突然觉得鼻子有点酸。

“你不想说话没关系，”她把新创可贴贴好，抬头看我：

“我年轻的时候也有很长一段时间，什么都不想说。不是不想说，是说不出来，因为觉得说了也没人懂。”

又过了几天，我还是没忍住，我主动去找了曹老师。

她说，“你想聊什么？”

沉默了很久，我闷闷的说：“我不知道……我该从哪里开始说。”

“从哪里开始都行。”

于是我说了，说得很乱，东一句西一句。

我说其实那天晚上我不是出去疯玩，我是在网吧查了一整晚美术学院的招生简章，因为我不敢在家里查，我爸会翻我的浏览记录。

我说我从初一就开始偷偷画漫画，课本的边边角角画满了，被老师抓到过好几次，我爸知道以后当着我的面把速写本撕了，说“画这些东西能当饭吃吗”。

我说那天砸烟灰缸不是我故意的，是我情绪上头控制不住，砸完之后我自己也吓到了，碎玻璃溅起来划破了手；

但我爸根本没看见，他只觉得我疯了，我也觉得自己疯了。

我还说了很多，说起我妈，她其实不坏，但她总在我爸骂我的时候站在旁边哭，那种哭比骂我还让我难受，好像我的存在本身就是一种伤害。

我说我知道他们供我上学不容易，知道他们加班很辛苦；

可是我每次想好好跟他们说话的时候，他们开口就是成绩，闭嘴就是大学，好像我的人生只剩这一件事，除了这件事，什么都不重要......

说到后面我已经不知道自己到底在说什么了，眼泪和鼻涕糊了一脸。

我从来没有跟任何人说过这些，可这些东西堵在我心里太久了，一下子涌出来，我整个人像终于卸下了一个很重很重的包袱。

曹老师从头到尾没有打断我，她很认真地听着，点头，记录。

等我终于停下来，她安静了好一会儿才开口。

“你有一个很了不起的能力，”她说，“你知道吗？”

我抬起头看着她，不明白她在说什么。

“你会画画，”她说，“你从初一到现在，在没有一个人支持你的情况下，还在画。这说明你心里有一团火，这团火烧了好几年都没灭。

很多人十七岁之前心里的火就灭了，但你还在画，你还在偷偷查招生简章。这是非常、非常了不起的事。”

我看着她，眼泪又掉了下来。

不是因为委屈，是因为在这个世界上，终于有一个人，觉得我做的事是了不起的。

“但是我也要跟你说一些你可能会觉得不好听的话，”她抽了张纸巾递给我，语气温和却认真；

“你父母确实不会做父母，这是事实。他们用错了方式，让你受了很多伤，这也是事实。可你不能拿他们的错，来惩罚你自己。”

她看着我，“你很清楚通宵上网到凌晨三点对你自己没有好处。

你砸东西、伤到手，也没有人比你更疼。你在用你的人生跟他们赌气，可赌到最后，输的是谁？”

我沉默了，因为她说得对，我无从反驳。

从那天开始，我慢慢尝试着开始参加集体活动，不再躲在角落里。

绘画课上，我画了整整两个半小时，画的是那天晚上摔碎的烟灰缸。

玻璃碴子散了一地，每一片都反射着天花板的灯光，锋利、凌乱，但在碎片的最中间，我画了一小株从裂缝里长出来的绿芽。

我也不知道为什么要画这个，就是觉得应该画。

画完以后我盯着看了很久，久到旁边的人陆续走了我都没察觉。

后来这幅画被贴在了基地走廊的展示墙上，旁边写着创作说明。

我写的是：“它碎的时候我以为一切都完了，但那碎掉的只是玻璃而已。”

室友阿哲路过的时候拍了一下我的肩膀：“兄弟，你这画有点东西。”

我笑了笑，说谢谢。

后来的日子里，我慢慢认识了好几个人。

我适应了这里规律的生活，有时候甚至忘了自己曾经是一个只会打游戏的人。

有天周叔来找我，说我爸妈来了。

我僵在原地，那些碎玻璃、巴掌、我妈的眼泪和我爸的愤怒，像刻在脑子里，我好像还没准备好。

推门进去，我妈第一个站起来，瘦了很多，眼眶瞬间红了；

我爸坐在沙发上没动，眼睛看着我。

“小远，你手上的伤……好了没有？”我妈声音抖得厉害。

我愣住了，他们看到了。

“你妈一个多月没睡好觉，”我爸突然开口，嗓子像堵着东西，“天天查那个伤会不会感染，怕你留疤。”

我嗓子眼发紧。

临走时，我爸走到门口，没回头，背对着我说：“你画的那些画……你要是真想学，就学吧。”然后拉开门走了，步子很快，像怕自己反悔。

我站在原地，眼泪涌上来。

曹老师说得对，他们确实不会做父母，用错了方式，让我受了很多伤。

但他们不是不爱我，只是关心笨拙得可笑，爱藏在每一个我没注意的角落。

藏在深夜等我的灯光里，藏在说不出口的话里，藏在那句背对着我说的“想学就学吧”里。

现在的我，已经回家继续上学了。

十七岁的那场迷茫与叛逆，终究被温柔治愈。

护航基地吹散了我青春里的阴霾，抚平了我心底的不安与偏执，让我明白：

成长的本质，是学会接纳、学会担当、学会自愈、学会热爱。

往后余生，我会带着这份治愈与成长，心怀温柔，向阳而生；

为自己的人生全力以赴，不负韶华，不负父母，更不负曾经迷途却依然勇敢站起来的自己！