14岁女儿休学后，连续2个月黑白颠倒玩手机，我才明白：她不是抑郁，也不是内耗，而是严重缺乏“价值感”

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01

我是一名小学老师，女儿今年14岁，读初二。

她的成绩一直不错，小学期间名列前茅，上初中后也基本能排在前十。

周围的人都说，看看人家老师，多会教育孩子，培养出来的孩子学习就是好。

我虽然嘴上会谦虚几句，但内心却对自己的教育非常自信。

我坚信，孩子能取得好的名次，离不开我对她的高标准、严要求。

从她上小学开始，我就没有放松过。

每天放学回家，全程辅导作业，陪伴学习，还会额外安排阅读、做题等其他任务。

周末也会严格限制玩乐时间，让女儿把精力都用在学习上。

看过那么多孩子的成长，我坚信，一分辛劳一分得，跟未来的考学相比，现在的娱乐只是浪费光阴。

可就这样一个从小到大都成绩优异的女孩，却在几个月前厌学，不肯去上学了。

我知道，其实从上初一开始，女儿就有了变化。

她的神情日渐紧绷，眉头拧着，总是闷闷不乐。

每天送她上学放学，都在抱怨初中生活多么累，多么压抑，太苦了。

而我通常会制止她：

不要总是带着负面情绪为自己开脱，读书的苦只是一时的，如果现在不愿意吃苦，将来的苦是一辈子的。

道理讲通了，女儿状态会好一些，但过不了多久，又会开始吐槽、泄劲。

成绩也开始往下掉，老师说她在学校明显不在状态，人坐在教室里，脑袋不知道在想什么。

我实在没忍住，冲女儿发了很大的火，指责她不上进，不要强，辜负父母的付出：

你这样上学有什么意思？糊弄谁？干脆别念了！

但让我没想到的是，女儿竟真的萌生了不上学的想法。

她开始找各种理由，头疼，胃疼，牙疼让我请假，回到家就把自己关在房间里，看小说，看手机。

我说要带她去医院，她不肯去，说自己没什么大问题。

但第二天照样会以各种不舒服为理由，请假不去上学。

一开始，我很生气，硬逼着她去上学。

但没多久，女儿就彻底摆烂了。

她明确告诉我，就是不想天天去学校，感觉自己很累，压力很大。

如果允许她请假，她就继续维持，如果不准她请假，她就彻底躺平，休学不念了。

那一刻，我真的如遭雷击，也彻底慌了。

女儿坚定的眼神告诉我，她没在开玩笑。

如果我硬逼她，她真的会休学。

无奈之下，我只好答应了她的请求。

从那之后，女儿就隔三岔五的要求请假，而且越来越频繁。

这样的学习状态，成绩越来越差，真怕她最后完全不去了。

我真的不知道该怎么办了。

02

青春期孩子厌学、拒学的情况并不少见，很多优秀孩子的家长，到了初高中阶段往往会遭遇这种“变故”。

特别是一些原本品学兼优的孩子，到了青春期，突然变得厌学了，甚至干脆休学躺平了。

这让他们格外无法接受，为什么好端端的孩子，竟然会变得如此厌学叛逆，连学都上不了？

厌学，拒学，休学这些问题，不更应该发生在那些差生身上吗？

但实际上，越是一路被严格要求的好学生，遇到学业压力时，越容易无法接纳自己的“不优秀”，放纵摆烂。

对于这些孩子而言，不去上学，往往不是因为懒惰、不上进、抗压能力差，而是心理上的自我保护机制导致的。

当外在压力超出了内心的承受限度，他们的潜意识会用“不去上学”，来暂停努力。

就像这位妈妈描述的那样，在从小到大的成长过程中，她对女儿一直是“高标准、严要求”。

这就导致孩子形成了内在的价值观：如果我不够努力，不够优秀，我就不配被爱，没有价值。

长期在这种“有条件认可”的环境里，孩子会下意识的用高标准来衡量自己。

一旦遭遇挫败，比如某次考试失利，或者遇到了困难，她建立的自我认同就会破碎，萌生“我无能”的耻辱感，开始逃避让她感觉不好，能证明她“不行”的场合。

而学校、教室，就是这样的场合。

另外，长期的被要求、被安排，会让孩子感觉到被控制。

到了青春期，孩子的自主性开始发展，她开始夺回自己人生的主导权。

学习和成绩，是家长最在意的点。孩子就会通过“反抗”，夺回对自己人生的控制权。

比如不去上学，闭门不出，黑白颠倒，沉迷游戏等等，这些常见的问题行为。

所以，从根本上来说，很多看似叛逆的行为，都是青春期孩子内心深处的“主权宣言”。

而想要纠正孩子的“问题”，引导孩子重新走上正轨，家长要做的，不是讲道理，也不是批评指责，这只能让孩子感受到更大的压力和烦躁情绪。

真正科学的方式，是给孩子的心理松绑，让她明白，人生没有标准答案，不优秀也是被允许的，同时也帮她看见自己的价值所在。

只有这样，孩子才能走出惯性思维，挣脱心理束缚，接纳真实的自己。

具体可以从下面3个方面去调整。

03

1、先放下对自己“完美父母”的要求，才会真正降低对孩子的要求

重视教育，习惯了孩子成绩优异的家长，确实容易有思维定势，觉得自己的管教方式是对孩子负责的。

对自身，也会有相应的标准和要求，不管陪伴还是金钱，习惯为孩子的学习倾尽全力。

孩子的饭不能糊弄，饭菜要做的营养均衡，荤素搭配。

每一次考试都要陪孩子一起准备，孩子睡了自己才能安心睡。

给孩子报课，找一对一辅导，咬咬牙也要报最好的。

但实际上，孩子不必是满分孩子，妈妈也不必做满分妈妈。

孩子偶尔吃吃垃圾食品没关系，自己也不用努着劲儿给孩子每次都报最好、最贵的。

多跟自己说：没关系，做不到完美也没什么，都是小事。

当你对自己宽容了，放松了，看待孩子的视角才会真的跟着改变。

孩子的感受非常敏锐，她会敏感的察觉到你的降低标准，放松要求。

相应的，她也会逐步放松下来，一步步拜托内心禁锢自己多年的“完美”枷锁。

2、停下高标准、高期待，学会允许、共情和接纳

家长认为正确、应该、对孩子负责的语言，往往充满了要求和期待：

你今天学习了吗？ 你什么时候才能正常上学？ 别人都在进步，怎么就你都是困难？

这也是在给孩子念“紧箍咒”，激发他们的逃避心理。

因为孩子并非不懂这些道理，只是当下的心理条件，已经缺少积极能量，做不到充满动力的去努力。

科学的做法，是把相处模式，切换成“允许、共情和接纳”。

你想不上学？没关系，我允许你暂时做不到，不出门，看手机。 你很烦躁压抑？没关系，我看到了你的痛苦，共情你现在的感受。 你只想躺平摆烂？没关系，我接纳你当下真实的样子，我会一直在你身后。

这种沟通氛围，会清晰的让孩子感知到：

妈妈不在意我的成绩，我去不去上学，更关心我今天难不难受，快不快乐。

这时，孩子的大脑，就从对抗逃避，切换到放松反思的阶段。

被接纳后，青春期的孩子反而会主动开始思考，认真对自己的人生。

3、修复亲子关系，让孩子明白，不是必须做到优秀才值得被爱

小的时候，孩子能在父母那里获得全然的安全感。

但随着年龄的增加，家长对他们的要求会越来越高，逐步增多，一步步成了孩子人生中最大的批评者。

这导致孩子的安全感，逐步缺失，越靠近父母，越精神紧绷，随时准备逃避、反击、对抗。

想让自己的话，对孩子有影响力，真正引导孩子走回正轨，家长就要学会修复亲子关系。

让孩子明白，自己不必追求完美，不优秀也一样被爱。

这种感觉，不是重复说孩子就会信的，而是需要通过生活中的点点滴滴，才能真切感知。

比如，每天跟孩子做一件没有目的的互动：

一起聊聊综艺，散步，全程不提学习，不说教，不评判。

让孩子振奋起来的最重要因素，不是来自于任何技巧。

而是让孩子感受到：

我的父母没有放弃我，他们对我的爱没有条件，即使我不优秀也一样爱我。 过去的问题，只是因为他们也不懂，现在父母正在努力学习，更好、更科学的跟我沟通。

一段时间后，孩子的心理定势就会发生彻底的改变。

思维变了，心境不同了，孩子才能真正摆脱“必须优秀”的心理枷锁，接纳真实的自己，重新感受努力的意愿。

不追求必须优秀，但愿意付出行动。

这才是能让一个孩子，真正好起来的底层逻辑。

最后，分享一堂非常实操的教育课：《点燃孩子内驱力》父母实操课！

一共10节课，全都是录制好的，自己安排时间听。

内容聚焦孩子： 沉迷手机、 学习动力不足、亲子关系差、 叛逆难管、 学不会学不好、学习成绩差等问题！

教的方法简单易懂，很容易上手去做！你一定听得懂，学得会，用得来！真心建议所有家长，都来学一学！

点亮“赞和爱心”，愿我们的孩子越来越好，我们的家庭与人生越来越幸福！