老公说他不爱了，非要离婚怎么办？（第1h）

这个出轨案例5月初开始

到现在临近结案，能分享了

5月6号那天，她在微信上问我：

“张老师，下个月我老公就要和我离婚了，有什么办法吗？”

我不记得这人谁了

往前翻翻聊天记录，发现最早的打招呼在16年。当时按惯例，我问她加我是想咨询我婚内出轨问题？

她没回

我这人也不会反复追问你要不要做咨询？

转眼整整10年过去

所以我坦诚告诉她：

“虽然不清楚你的具体情况，但根据你加我好友的时间来看，出轨至少有10年的时间了。这么多年下来，走到离婚这一步，想必已经是伴侣深思熟虑的结果

改变伴侣离婚想法的希望不大”

毕竟以实际数据而言

1，心理咨询仅使约60%的来访者临床获益 Hansen等人2002年的系统综述：该研究指出，约60%的患者在13次治疗后有明显改善；Stiles等人2018年发表于《The British Journal of Psychiatry》的研究：该研究基于英国国家卫生服务体系（NHS）的数据发现，在26,430名成人患者中，60%实现了可靠且具有临床意义的改善

2，脱落率接近50% McGovern等人2024年的综述：该综述整合多项研究后指出，约20%–50% 的来访者会从治疗中过早脱落

3，有5%~10%的来访者经过心理咨询后问题会恶化 Lambert (2007) 的综合性论述和Bergin (1977) 等早期研究

这还是高等教育起点（心理学专业本硕起步）+漫长督导实践+统一资格考试+健全监督机制+保险覆盖下的数据

实际成功率估计连1/3都没有

她名字里有个“梅”字

叫她阿梅吧

阿梅说她知道，为了解决老公出轨的事，她前后花了十几万了。也换了好几个咨询师，找到我是朋友推荐，打算最后一试。如果实在不成功，那就只能放弃了

我拒绝了，不太想做她的咨询

一来难度很大，成功率低，看不到希望

二来她的案例无疑是个烂摊子，被天天在那割韭菜的“心理咨询师”一顿处理后，不仅要处理出轨创伤，还要处理咨询失败后的创伤

太麻烦了

这些人仅学习了点理论

上来就敢拿你练手

无异于刚拿完驾照，只知道踩油门是加速，刹车减速，左右控制方向和换挡后，就敢直接上高速

表面看起来非常自信

点评你的火候、刀工、摆盘，头头是道。实际上，自己连掂勺都掂不明白。满口理论难以落于实践

主打一个情绪陪伴价值

为什么这么说？

因为每年找我做出轨咨询的“心理咨询师”也不少，光看其朋友圈岁月静好，感恩生活，感慨人生幸福，还要参加各种研讨会

实则现实是自己既没有坦然离婚的勇气，也没经验好亲密关系的能力。（甚至很多连基本工作收入都没有，老公不给钱的话咨询费都付不起，全靠时不时接某个送上门的冤大头，然后马上截图晒战绩）

倒也不能一杆子打死

有些还是咨询者还是不错的，从最初只有个证，到一路自己做社工—学历提升—应聘签约等方式成为大学或高中的客座心理老师了（有幸一路督导见证她的成长）

但更多的还是巴啦啦小魔仙变身

上一秒在我这她还是脆弱、无力被出轨的女人

下一秒变成“自信、成熟、稳重、经验丰富”的心理咨询师，在那假装自己过得很幸福，指导别人如何获得幸福

问一个假装幸福的人如何获得幸福？

结果能好吗？

像阿梅的案例，拒绝了和她的咨询后

我问她为何不继续和上一个咨询师咨询？

阿梅说：

“4月份的时候老公再次和我提离婚，拿了份签好字的《离婚协议》，我不愿意。他说肯定会离婚的，我那会很着急很恐慌，情绪上来，抱怨她没有帮我解决问题，现在眼看着要离婚了怎么办？指责她让我给老公立规矩没用啊，老公不听我的怎么办？

她却怪我没听她的

让我反思下被出轨是不是自己的问题，比如自大听不进去别人的建议？说走到这一步都怪我太自我了，是我性格有缺陷，原生家庭创伤没解决。要我续费才能解决这些性格问题

我问她那离婚的事能解决吗？

她说试试看，我不信就没回她

再发消息，发现她把我拉黑了”

我再次坦诚告诉阿梅：

“同行是冤家，上任咨询师我不方便过多评价。在我眼里她有自己未处理解决的个人课题，不像你找她咨询，更像她拿你练手。而且一直向你证明出轨的伴侣其实是爱你的也没意义，不影响他继续出轨

不过你的案例发展到现在成功率确实很低

像夷陵之战后被托孤的诸葛亮

希望不能说一点没有，但更多已是无力回天

哪怕你说为了这段婚姻、为了挽回伴侣，你能付出一切，愿意付出一切，意义也已经不大了。你接下来要面对的是一个铁了心要离婚，不论你做什么都无动于衷的伴侣

更何况长期面对一个拒绝、排斥你的伴侣，也不是件容易的事。你也不一定能坚持到最后，说不定中间就放弃想离婚了

现在只是不死心，不甘愿

明明有机会，却被错过浪费搞砸了”

阿梅说：

“是的，我明明有机会好好修复，却被搞成现在老公换衣服都要避着我，不想让她看见······

他说我做的非常好

只是他不爱我了，他和我之间只剩下亲情，只是不想闹的很难看。再给我一个月考虑，等孩子中考后，一定要有个结果。在这之前就一个儿，不论怎么样，先把儿弄好

前几天，我洗完澡照镜子

忽然，忽然看见我长了几根白头发

有点难接受

好像我这一辈子，就这样过去了

月子出轨到现在······”

听的我有些不忍心

加上5月初陆续结案了几个咨询，那段时间比较有空，所以能够和她多聊聊

我问她接下来打算怎么办？

阿梅说不知道，还有一个月就要离婚了，她不知道该这段时间能做什么？但总觉得应该做点什么

我建议她：

不妨向内问问自己为何不想离婚？

内在的核心情绪基模又是怎样的？

情绪基模在人的一生中持续发展，是一种复杂的和高度个人化的情绪记忆结构，控制着我们的情感、动机、认知和行为元素 (Angus & Greenberg，2011；Greenberg & Paivio，1997；Greenberg et al.，1993)

【5】

当然她听不懂这些专业术语

于是用她能理解的问法，问她：

“听到伴侣说他只是不爱你了，想离婚，这件事和第三者没关系。你是什么感受？”（意在探索她的原生情绪，对创伤的反应）

杨梅很配合，能感受到我的善意

顺着我给的方向，回答道：

“我会觉得他的话有些道理吧，确实强扭的瓜不甜，留得住人也留不住心。是我自己不肯放手

再加上刚出轨那段时间我故意冷暴力逼着他签《婚内财产协议》，签完就故意对他甩脸色也不挽回

他说那会儿他的心就彻底死了”

“但我心里是想修复的，只是那会儿我不知所措，她告诉我作为女人要保持高姿态才能拿捏住老公，不能主动挽回低头修复。像是我不知道该做什么，有人告诉我应该怎么怎么做，我就听她的了

我只是不知所措，没有不想修复

可能我一贯比较强势，我这个人心直口快有什么说什么，看不惯会直接说。自认为不是缺点，没有城府，所以有什么都挂在脸上

不像小三那么温柔会装

他反复说他一看我给他发微信或视频，就讨厌到了极点。说讨厌我给他讲大道理，自以为是，喜欢打断他的话······”

阿梅的回答，

让我想起典型的工具性情绪反应

【6】

所谓工具性情绪反应是EFT(情绪聚焦疗法）中的概念

也被称为情绪勒索或情绪绑架，指表达情绪的人为了达到某种目的而不由自主地使用情绪应对身边的人

比如非常典型的“很作”

一旦让她不满意，她就大哭大闹，故意折腾让你感觉到她的不开心，直到你满足她的诉求；或是你惹对方生气后，对方故意冷着脸；再比如妻子不高兴了，希望得到丈夫的关注，故意在厨房摔锅砸碗，搞出很大的动静

这些都是在刻意使用工具性情绪

所以我问阿梅：

“为何伴侣的表现会给我一种感觉，仿佛他在用你曾经对他的方式，也在使用工具性情绪，刻意表现出疏离和冷漠，逼你离婚？

就像你曾经冷暴力对他，希望他能认识到自己的错误从而反思改变一样？

要是确实如此

那你的婚姻还有较大的挽回希望”

【7】

我的话给了阿梅希望，

她问我，怎么判断老公是否刻意在用这种方式逼她离婚？但很快又灰心丧气了

自我否定道：

“那不还是想和我离婚吗？没意义的”

因为没正式展开咨询

所以我也没承接阿梅的情绪

只是告诉她：

“我无意说服你一定要继续婚姻，是否继续婚姻你自己决定。相反，我始终建议你好好思考下自己为何要继续这段婚姻？

我比较支持你离婚”

阿梅说她会好好想想的，

问我能不能给她留1h的时间？

自然可以

这是阿梅案例的开端

后续确定老公在亲密关系里，确实习惯性用工具性情绪解决问题。和她的咨询因此主要采用EFT(情绪聚焦疗法），采用季度咨询的模式展开

所以这部分内容算作和她咨询的第1h

第2h会讲如何帮她应对工具性情绪

如果你也正被类似的情况困扰

比如伴侣出轨后态度极差不知道如何应对？

或故意冷暴力难以应

可以继续学习我分享的案例