父母心里的“内在小孩”，会怎样影响孩子？

我一直觉得，看见是爱的前提。

我们说自己爱孩子，首先要问一个问题：我们真的看见这个孩子了吗？

很多时候，我们以为自己很了解孩子，其实看到的只是自己心里的那个孩子。我们希望他独立、懂事、成绩好，希望他按照我们认为正确的方式生活。慢慢地，现实中的孩子就被这个“理想孩子”盖住了。

所以我很想谈谈，父母到底应该怎样去看见一个孩子。

给孩子一个自发呈现自己的空间

看见一个人，首先需要给他一个空间。

那里有一座山，有一条河，我们得先有一个空的地方，才能真正看到它是什么样子。

孩子也是这样。

我们需要观察他喜欢什么、擅长什么、对什么感兴趣，他身上有哪些跟别人不一样的地方。这些东西需要孩子自己慢慢呈现出来。

可是很多父母从孩子很小的时候，就开始不断训练他：要独立，要自己吃饭，自己拿东西，不能太依赖大人。

这些事情本身没有问题。问题在于，我们有没有给孩子留下一个自发的空间。

因为孩子很容易发现，爸爸妈妈喜欢什么样的自己。

如果父母喜欢一个有能力的孩子，他就努力表现得有能力；如果父母喜欢懂事、漂亮、成绩好的孩子，他就努力成为这样的孩子。

时间长了，他可能越来越擅长满足父母，却越来越不知道自己到底喜欢什么。

所以当我们说“我要培养孩子”的时候，可以稍微停一下，看看自己是不是已经提前给孩子规定好了一个方向。

有时候孩子那些自发的动作、自发的情绪，反而特别值得我们去观察。

成年人也是一样。

有些突然冒出来的情绪，或者自己都没有想到的行为，可能恰恰让我们看到一些真实的东西。因为有些部分还没有被我们的防御完全遮住，它会从这些地方露出来。

所以，观察孩子的自发性，其实也是在认识一个真实的人。

还有一种情况，是父母对孩子没有兴趣。

我们每天问孩子的可能都是：今天成绩怎么样？老师有没有批评你？作业做完了吗？

这些当然重要，可我们有没有真正对这个孩子本身感兴趣？

他今天开心吗？跟谁玩了？有什么事情让他觉得有意思？有没有什么东西让他困惑？

有些父母自己小时候就没有被这样关注过，所以他长大以后，也不知道什么叫关注一个人的情感。

这时候就需要回到自己身上去看看。

为什么我对孩子的情感没有感觉？为什么孩子一有情绪，我就只想赶紧解决？

有时候，一个父母需要做的事情，是先把自己重新认识一遍。

我们以为孩子需要的，可能只是我们认为他需要的

第二个问题，是我们经常把自己的判断当成孩子的需要。

直播里有一位妈妈问我，她的孩子已经二十多岁了，大学毕业以后没有出去找工作，一直待在家里，父母给他生活费。

妈妈问我：“我应该怎么支持我的孩子？”

我反问她：“孩子需要支持吗？”

她一下子答不上来了。

因为她其实没有问过孩子。

她只是看到孩子现在的状态，觉得孩子很脆弱，所以觉得自己应该支持他。

这里就需要分清楚一件事情：到底是孩子需要支持，还是妈妈自己很焦虑，很想做些什么？

有时候我们说“我要帮助孩子”，其实是在缓解自己的无助。

所以我经常会提醒父母，你觉得什么对孩子好，可以说出来，但也要听听孩子怎么说。

孩子说“不”，这个“不”也是一个信息。

我们可以有自己的判断，也可以允许孩子慢慢形成自己的判断。

尤其当孩子进入青春期以后，他需要逐渐拥有自己的空间。

还有一个妈妈问我，她十四岁的女儿想喝冰奶茶。

妈妈觉得喝冰的可能会让孩子身体不舒服，所以一直劝她不要喝。最后还是买给她了，同时告诉她：“后果你自己承担。”

后来女儿真的身体不舒服，妈妈陪了她一上午。下午孩子又说想吃药，妈妈突然特别生气，不想再管她了。

可离开以后，她又开始内疚：“我这样是不是不爱孩子？”

我觉得这里面可能有一个很重要的东西，就是妈妈心里的恐惧。

她可能把这件事情想得太严重了，孩子喝冰奶茶，好像马上就会发生非常严重的后果。

当一个人的恐惧特别强烈的时候，就很难思考其他可能。

而青春期的孩子恰恰需要慢慢拥有自己的决定。

父母可以告诉他自己的担心，也可以给建议，但孩子需要逐渐知道：有一些事情，我可以自己决定，也可以承担结果。

这也是成长的一部分。

所以我们看孩子的时候，需要区分一件事情：

眼前这个孩子到底发生了什么？

以及，我因为自己的经历，对这件事情产生了什么感觉？

这两个东西有时候并不完全一样。

看见孩子之前，也要看看自己的内在孩子

我越来越觉得，很多父母之所以很难看见孩子，是因为自己的内在孩子太强烈了。

当我们心里有一个很需要被照顾、被认可、被安慰的小孩时，孩子的一些行为就特别容易触碰到我们。

比如有一位妈妈，她非常在意丈夫对孩子的态度。

丈夫很宠孩子，孩子也特别喜欢爸爸。妈妈看到以后很生气，因为她觉得孩子被宠坏了。

可再往下看，会发现这个妈妈自己可能也非常渴望被宠爱。

当她看到孩子轻易获得了自己小时候很想得到的东西，她心里那个小女孩就被激活了。

这时候，她可能很难单纯地站在妈妈的位置上看孩子。

所以我们会发现，有时候孩子真正激活的，是父母自己没有被满足的部分。

还有一个五岁孩子的案例。

这个孩子以前会去厕所，后来却开始在家里到处排尿、排便，甚至到了厕所，也会在厕所旁边解决。

我问妈妈，最近家里发生了什么。

妈妈说，自己和孩子爸爸已经离婚两年了，孩子一直跟着她生活，但今年她工作特别忙，经常加班，很晚才能回家。

我当时就在想，这个孩子可能在用自己的方式表达一些东西。

他需要一个稳定的、能够接住他的照顾者。

一个孩子心里如果有一个稳定的妈妈，即使妈妈暂时不在身边，他仍然知道妈妈在那里。

这种感觉非常重要。

所以当孩子出现一些让父母无法理解的行为时，我们可以先停下来看看，孩子到底在表达什么？

同时，也需要看看父母自己现在是什么状态。

如果妈妈自己已经非常疲惫、焦虑，甚至没有能力再承接孩子的情绪，那么首先需要做的，也许是给妈妈提供一些支持。

父母并不需要什么事情都自己扛下来。

还有一个高三孩子的案例。

孩子压力特别大，经常跟妈妈抱怨学校、老师和学习，也反复说自己不想学了，很累。

妈妈已经给了很多建议，可孩子还是不断重复。

我觉得，孩子反复说同一件事情，有时候是因为这件事情还没有被真正理解。

他可能只是需要把自己消化不了的东西说出来。

这时候，父母不一定要马上给答案。

有时候一个孩子愿意反复跟你说，恰恰说明他还愿意把自己的东西交给你。

真正值得担心的，可能是有一天，他什么都不愿意说了。

所以我们需要留意孩子的表达，也需要承认自己的能力边界。

如果父母已经没有办法继续承接，可以寻找专业的帮助。

我做家庭录像观察，也是因为这个原因。

一个人身处关系里面的时候，很难看见自己。因为你就是当事人。

可当你坐在那里，看另外一个家庭的录像，就会多出一点距离。

你可以看到这个妈妈刚才说了什么，孩子是什么反应；可以看到这个爸爸为什么突然沉默；也可以看到自己为什么特别喜欢某个孩子，为什么特别讨厌某个妈妈。

这些反应都很有意思。

因为你以为自己是在看别人，其实很多时候，你看到的是自己。

所以我很看重“观察”这件事情。

当我们从自己的生活里稍微退出来一点，就有机会看到过去没有看到的东西。

最后，我还是想回到最开始说的那句话：看见，是爱的前提。

我们真正需要认识的，是现实中的这个孩子。

他有自己的感受，有自己的需要，有自己的节奏，也有一些我们未必能够理解的部分。

当我们慢慢能够把自己的期待、恐惧和内在需要放下来一点，就会多出一个空间。

这个空间里，才真正装得下一个孩子。

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