怎样才能忘记婚外对象，明知道没有结果，但还是忘不了？

#你会原谅你的另一半的错误吗?#

婚外关系，在很多人看来，是不齿且不堪的，即便是深陷其中的人，也觉得它不光明、不正大，而且没有承诺，没有未来，完全不是真正健康、高质量的亲密关系。

可偏偏这样的关系，让许多人趋之若鹜，飞蛾扑火般一头扎进去，明知这是深渊，却无法自拔。

有人问：低配的外部关系，为什么会变成一个人的"精神止痛药"？

如果你正沉浸在一段婚外关系中，想必你也想不明白。

是的，很多人自己也理解不了自己，明明知道不对，无数次告诫自己"快断掉"，可就像染上了瘾一样，根本无法戒断。

你痛骂自己软弱无能、道德败坏、鬼迷了心窍，可下一次，当空虚寂寞时，你又忍不住拿起了手机。

你觉得自己就像依赖止痛药的人，明知道这种药不治本，副作用很大，可就是离不开。所以你认为它的作用是“精神止痛”。

但这个“痛”又从何而来呢？

如果我们再挖掘更深一点，从心理学来看，婚外关系是在用 "不健康的连接"覆盖"完全没有连接"的恐惧。

“连接”，才是你所追求的，你是用它来填补连接断裂的缺口，但这段关系本身，也在阻止你建立起真正健康的连接。

那么，什么是"连接"？它为什么如此重要？

要想理解为什么婚外关系会有这么强的止痛效果，我们首先要理解一个核心概念：连接。

在心理学中，连接远不止"有人陪我"、"有人关心我"这么简单。

英国精神分析学家温尼科特有一句被广为传颂的名言："婴儿在母亲眼中看见他自己。"这句话指出，在婴儿早期发展中，母亲的眼神充当了婴儿的"心理镜子"，婴儿通过母亲的目光来确认自己的存在。此外，他还有一句更沉重的话："无回应之地即是绝境。"

在温尼科特看来，一个人的自我感，是在另一个人的回应中，被一点一点建构出来的。当婴儿哭泣，母亲能安抚她、抱起她、回应她，这时婴儿在母亲的眼中才能看到自己的存在。如果母亲不回应，婴儿就会陷入一种原始的恐慌，因为她无法确认自己是否存在着。

成年人的世界里，这种机制并没有消失。我们之所以能感觉到"我在这里"、"我有存在的意义"，在很大程度上，是因为有另一个人的目光、回应和连接在持续地确认着我们的存在，这就是连接对于我们的意义。

而人的情绪，也会通过与对方的连接得到安抚。从婴儿期开始，我们就渴望与照顾者的连接，害怕时渴望被拥抱、难过时渴望被安抚、焦虑时渴望被温柔地接住。这个"通过连接来调节情绪"的机制，会伴随我们一生。

当一个人失去所有连接，意义感和存在感也会随之崩塌。

他会不知道"我活着是为了什么"，也不知道“我的存在到底是不是应该的”，因为没有一个与他相连的人，让他的生命有了锚点。

如果没有人看见我、没有人回应我、没有人在意我，那我活着还有什么意义？这就是温尼柯特提到的“绝境”。

那种感觉，就像站在一个巨大的空洞面前，四周一片荒芜，喊一声，连回声都没有。

所以，连接对于人的意义，绝不仅仅是"被爱"这么简单。失去连接，也绝不仅仅是"寂寞"，它更是一种"我不存在了"的恐惧，一种"我活着没有任何意义"的恐慌。

而婚外关系，正是精准覆盖了连接断裂的伤口。

婚外关系提供不了"高质量的爱"，但它会让人产生“有连接”的感觉。

01

它用"可及性"覆盖了

"被遗弃"的恐惧

你在婚姻中，看似是两个人，看似你有了一个家庭，但很多时候，你仿佛是孤身一人，就像被遗弃了一般。

他可能一天到晚不着家，你常常需要的时候“找不到他”，他还可能身体在家，但精神永远不在。

你有话想和他分享，他一句"我很累"堵住了你的嘴；

你有情绪想表达，他却说"你又来了"；

你试图靠近他，他背过身去装作看不见听不见。

你的表达无法被听见，你的情绪无法被回应。

他变成了一个"触不可及"的人，尤其是当你非常无助、非常委屈的时刻，那种"当我有事时没有人可以找"的感觉，很容易唤醒你被遗弃的感觉。

它不是物理上的分离，而是心理上的孤岛状态。

而他总是无视你的需求，更让你有了强烈的羞耻感，你仿佛是个不值一提的人，你的需求都是有罪的，你不配被人呵护、捧在手心。

而婚外关系中的那个人，他偏偏在"可及性"上做了精准的补偿。

你发消息，他随时都回；

你难过，他一定聆听；

每当你需要他的时候，他都在。

这种"可以找到他"的确定性本身，就能让你的精神得到暂时的放松和安抚，你会感觉自己不再是孤身一人。

哪怕这个人不能给你未来，不能给你承诺，但在“可及性”上，在回应的及时性上，他优于你名义上的合法配偶，这如何不让人沦陷。

02

它用"被选择"覆盖了

"背景板"的羞耻

看起来，你好像是家庭里不可或缺的一员，你拼死累活给家里赚钱，辛苦做家务照顾家人，但实际上，你更觉得自己只是个家里的"工具人"，是个管孩子的、做饭的、赚钱的的。你不是"被选择、被重视的那个"，你是一个"默认存在的选项"。

你觉得对方对你的在意，只是因为你有用、好用，离了你不行，但并不是发自内心选择你，并不是爱你的真实的样子。

而婚外关系中的那个人，即便你没有对他做出什么付出、牺牲，他也选择了你。

哪怕只是暂时的、偷偷的，他主动找你、他约你见面、他把他的时间和注意力给了你。这个"被选择"的体验，对于长期在婚姻里感觉自己像工具的人来说，是一种强烈的存在确认：

我是被想要的，我是被主动选择的，我是值得被爱、被关注的。

03

它用"高强度情绪"

覆盖了"麻木"的冻僵

长期在情感被忽视的婚姻里，人的情绪系统也会慢慢地"冻僵"，这种是"麻木"。

你可能变得不再兴奋，不再期待，但也没那么失望，你不再对生活有热烈的感觉。

而婚外关系，恰恰提供了一种"情绪过山车"，两人联系时的紧张、等待他消息时的焦虑、见到他时的狂喜、分别后的失落、下一次见面前的不安。

这些情绪虽然大起大落，但它比"麻木"要有存在感，你感觉自己又活着了，感觉又和这个世界有了连接。

所以，现在你明白为什么戒不掉婚外关系了。

当你尝试切断这段婚外关系，你断开的不是一个具体的人，你是切断了唯一一个让你感觉到自己存在、被看见、被回应的连接通道。你就只能再次跌落在之前那个无人回应、暗无天日的深渊。

而且这一次，甚至比之前更加难熬。

因为之前你还没有尝过"被看见"的滋味，你可以用"算了，大家都这样"来麻木自己。但现在你尝过了，你知道什么是被回应、被认真对待、被主动选择的感觉，你再也回不去那种麻木的痛苦里了。

就像一个人吃过真正的食物之后，再也无法靠树叶和树皮充饥。

你一直以为自己只是忘不掉"那个人"，以为是他的魅力让你沦陷，其实你是忘不掉"那个人给你的连接感"。

你宁愿留在一段错误的、不健康的连接里，也不愿意面对那个什么都没有的空洞。你不是在做一个"情感选择"，你是求救：任何连接都比没有连接好，哪怕是毒药，也比饿死好。

但我要说一个你可能不愿意听的真相：这段婚外关系，不只是"不够好"，它甚至还在系统地、悄悄地损害你建立健康连接的能力。

首先，它建立在"不可靠"的地基上。

真正健康的连接，最基本应该是稳定的、可预期的、经得起时间考验的。而婚外关系的连接，是悬在半空中的海市蜃楼。

它没有根基，没有承诺，没有"明天你还在"的确定性。

今天他热情如火，明天可能就冷若冰霜，今天说爱你，明天说"我需要空间"。你在用"当下的可及"来赌"未来的安全"，这场赌局的胜算不言而喻。

其次，它让你对"不健康"上瘾，而不是对"健康"产生向往。

当你长期处于忽冷忽热、偷偷摸摸、无法落地的关系中，你的神经系统就会被训练得只适应这种关系。

你可能会发现，自己如果在一段稳定、安全、健康的关系里反而觉得"没感觉"、"不够刺激"，因为你的大脑已经习惯了用焦虑来维系连接，而不是用安全来维系连接。

你以为你在寻找爱，其实你在寻找一种让你上瘾的、高低起伏的刺激感。

最后，它占据了你寻找真实连接的精力。

注意力是非常宝贵的，你关注在哪里，收获就在哪里。

当你把所有的情感能量都投注在这段秘密关系里，你就没有余力去做任何建设性的事，没有心力去面对婚姻本身。

你可以扪心自问，就算现在的婚姻不那么美满，就只能如此下去了吗？你试过修复吗？或者下定决心告别过去，走向新生活吗？

当你深陷在婚外关系中，你没有空间去结交新朋友，没有时间建立自己的支持系统，你的世界会变得越来越窄，窄到只剩"他什么时候回我消息"。

所以，婚外关系不仅是你用来止痛的"药"，它也是阻止你走向真正健康关系的最大障碍。

那么，如果你已经在一段婚外关系中无法自拔了，怎样从"不健康的连接"走向"健康的连接"？具体来说，你可以这样做：

第一步：意识到

"我在用连接止痛"

不要再评判自己、批评自己为什么这么懦弱，为什么摆脱不了婚外关系，而是能意识到，你只是在婚姻里断连了太久，你太渴望连接了。

你不需要为自己的渴望感到羞耻，你只需要看清楚你真正需要的是什么。

第二步：区分"可及"和"安全"

他提供的"可及性"，不等于"安全性"。

安全的连接是可以持续发展的，是可以经得起时间考验的，是不会有"某一天突然收回"的风险，不会见不得人。

当你意识到婚外关系只能给你当下一时愉悦，但给不了你未来的保障，你就不会再为"他今天回复慢了"而焦虑，你才能明白这段关系并不能给你真正的安全感。

第三步：把"被看见"的

需求从他身上拆开

当你明白你需要的是"被看见"本身，而不是"被这个人看见"，你就可以不再执着于某个人。

这个体验可以从很多地方来：

一个认真听你说话的朋友、一个能理解你的咨询师、一本让你觉得"这写的就是我"的书、一个你喜欢的社群、一个可以写下自己心事的平台等。当你能把"连接"的需求从他身上拆下来，你就自由了。

第四步：练习"跟自己连接"

这是最根本的一步。

你需要慢慢建立一种能力：在没有任何人看见你、回应你的时候，你依然能感觉到自己是一个完整的人。你这不是让你永远孤独，而是让你不再被"没有连接"的恐惧所控制。

你可以经常问问自己的感受，经常夸夸自己，就像把自己当作最好的朋友一样交流。当你开始跟自己连接，你就不再需要抓紧任何一个"愿意看见你"的人，因为你已经看见了你自己。

所以，现在你或许明白为何要通过“外部关系”当止痛药了。你真正需要的，从来都不是"他"这个人。

你需要的是一种真正的、稳定的、不需要躲在黑暗里才能拥有的连接。当你不再需要透过别人的眼睛确认自己的存在，当你与自己深深相连，你会发现，你早已拥有了这世上最稳固的连接。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！