河南
1晚上外公逗儿子，叫他把饼干分一点，儿子看着手里只剩一小块了，就不舍得分，
外公吓唬他，以后有东西吃也不分给他！
儿子理直气壮地说：我的饼干是我的！你的饼干也还是我的！你的都是我的！
2作文课上，老师让我们写一篇作文假如我是蜘蛛，
由于我上课爱睡觉，没认真听，
下课问同学，同学说是假如我是只猪，
于是我写了，结果我在学校出名了！
3昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住!
4儿子问我老婆：我爸娶媳妇儿了没？
有新人结婚，儿子去参加，好奇地问我老婆：“叔叔这是干嘛？”
答：“娶媳妇儿啊。”
小家伙：“那我将来也娶呗？”
答：“等你长大了。”
小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”
答：“你说呢？”
小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”
5夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚。
老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！
6老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？” 同学：“不穿！” 老师：“你以后可能会穿到啊。” 同学：“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗？！”
7快速找到老婆的方法！
在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”
女人十分不解，
男人说道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
8中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠地回去拿蒸饺。
当我回来时，一看桌子，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！
我端着醋回来。我的蒸饺呢？！
9结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：你可不能娶了媳妇忘了娘！
我点了点头，道：那是当然，您是哪位？
10秋冬季节嘴唇啊比较干，于是我就买了个唇膏，这个很正常。。但是重点是唇膏有颜色，我抹着唇膏坐在电瓶车后座，爸爸带着我。他猛地刹车，我可以说他的衣服上留下我的红唇印么，看他回家怎么和妈妈解释，我想说……爸，你惨了惨了！
11儿子在广场玩篮球，一个漂亮小萝莉看了一会儿，过来说:小哥哥，你几岁呀?儿子说快五岁。小萝莉说我也是耶!小哥哥我属蛇，你呢?儿子说我也是的。小萝莉惊喜不已:我们真有缘哦!儿子抱着球扭头就走:你就是想玩我的球。
12刚才家里收拾东西。
爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
我妈果断投来狠毒的眼光，射向我爸！
13一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
14女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？
大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
15你有钱了，第一件事想干嘛?
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后，你有钱了，第一件事想干嘛?”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
16刚刚去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。
我就问她：“拖鞋多少钱一双。”
大妈说：“二十！！”
我说：“十块卖不卖？”
大妈说：“行………你是要左脚还是要右脚？？”
哎哟我去，我当时就蒙逼了啊！！！
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