越追问他越闭嘴：他的沉默不是不想沟通，是不敢面对沟通的代价！

#有多少人遭遇背叛后,能不崩溃的?#

为什么变心后，我越想谈清楚，他却越沉默呢？

我们对变心的人都有一种不知从哪里的很天真又不切实际的期待——

期待他能主动发起话题主动认错。

诡异的是，现实里你期待的悔意歉意都不会从他身上看到，仿佛他从来没有做到对不起你的事。

不仅如此，当你好意想解决关系里的危机主动想谈清楚，他却一直保持沉默。

你问他为什么做这件事？他沉默。

你问他为什么他瞒你那么久，他就开始搪塞你说本来也只是玩玩。

你明知这不是真正的答案，当你继续追问他又开始流露出不耐烦的表情。

他的这些突如其来的反应，让你觉得你的善意似乎在打扰他，你的好意沟通似乎在伤害他，你解决问题的那颗热乎乎的心似乎在强迫他。

作为受害者，我们都没有讨伐他一句，还在好脾气理解他，包容他，迁就他，替他擦屁股解决他引起的婚姻危机——

为什么他却越沉默，仿佛他受了天大的委屈？

也许我们可以换个视角来看待这个问题，从他要失去什么利益去看：

也许他回避的不是与你沟通，而是沟通之后他要承担的代价。

这里的代价分为现实代价和心理代价。

现实代价显而易见，在现实里用金钱或写保证书补偿你，和情人斩钉截铁断开，做一些能在现实里找到锚点的事情。

可是很多人也做了这些，甚至包括下跪，按道理他能做的都做了，可是被辜负的人还是觉得对方“欠着”自己什么东西没有支付，于是开始想沟通搞清楚症结。

这个未支付的其实是他要进行一场深不见底的自我剖析。在你面前去分析自己的愚蠢、懦弱、逃避、自卑这些潜伏在水平面下的东西，一旦分析他们，他要失去权力和尊严。

简单来说这个心理代价就是暴露脆弱，暴露真实。

它比现实代价更不被看到，但对于关系的修复却更重要，支付起来也更难。

就说一个最简单的，你们一定绕不开一个问题：为什么要变心？

“为什么要变心要辜负”在你这里似乎很简单：也许就是婚姻失去激情了，也许是他被诱惑了，也许是他厌倦了，也许是被忽视太久了了。

然后基于这个确定的原因，我们可以找解决方法来应对婚姻里出现的问题，多沟通，多及时汇报情绪状态，这是非常典型的解决问题的线性思路，有了问题，根据问题找出对策。

这是你的视角，作为被辜负的人，你心里投射出来了一个“期待”，期待你的痛苦可以消失，问题可以被解决，所以你下意识觉得他一定能想清楚，他也必须得想清楚。

可对于他来说，“为什么要变心”这个问题回答起来非常困难。

因为这个答案本身就是“模糊”的，他也只能让场面继续“模糊”下去。

他要去思考，自己想要什么，不想要什么，哪里在逃避，哪里有创伤，这绝对太耗费心力了。

你觉得一句“你为什么变心”是再简单不过的问题，绝对不是，它绝对是直击灵魂的一问，直接触碰到他的防御机制。

因为和我们预想的不同，变心，尤其是长期维持下来的婚外关系大部分情况下并不是一次理智的计算，并非是“我变心是因为我喜欢她，我想和他长期在一起”这么清晰明确，它更像走一步看一步的放任导致的恶果。

先和对方暧昧一下吧，再给她带个礼物吧，再和她拥抱一下吧，先别给伴侣报备了吧。

为什么这么做？贪欲？唤醒了另一种人格？期待被无条件的坚定选择？不清楚，哎呀，我也不想知道，只有我做了我才知道我想要什么不是吗？

这一次次边界的突破，都是在一种复杂且多变的心理活动下，做出的含含糊糊的选择，你现在让他把这些羞耻的想法清晰袒露给你，他自己也做不到。

婚外关系里他一直在往本性逐利的反方向在走，做出社会不齿的行为，这本来就是反人性，值得去好好反思为何要把自己往绝路上逼。

与其说不愿和你沟通，不如说这更像是一场是要浑浑噩噩继续活着还是来场彻头彻尾的反思的自我斗争。

因为如果要反思就需要碰触到下面3个具体的方面：

01

他在自我欺骗

你有没有想过，你希望谈清楚，其实就是在变相对他说：你错了，你很蠢。

你每一次的发问，想搞清楚真相，不仅是在戳破让他直面他藏得最深的对爱与恨感受的渴求，也是在暗含：你的这些感受很愚蠢。

相信婚外关系有真爱？愚蠢。相信对方真的爱你这个人不是爱你的钱？愚蠢。相信对方不是和你在玩？愚蠢。相信对方不顾一切要跟你？愚蠢。

其实不用你帮他看清，从被发现的那一刻起他肯定也觉得自己很蠢——

一方面是现在沦为被审判的下位显得自己很蠢；

另一方面是是他也认为婚外关系确实不值得他搭进去那么多，这又显得自己很蠢。

真正诚实对待自己的人会想知道为何自己这么盲目，盲目的相信违背伦理的婚外关系里面蕴含着真正的幸福，肯定有哪些心结。

也许是我以前相信一个人为我突破边界才是爱我？也许我认为只有溺爱才是爱？也许我不敢真正只归属于一段关系。

醒过来，他就会意识到一直在自欺，婚外关系能给他的，婚姻也可以给他，“情人是百年一遇的真爱的这种说法”完全站不住脚。

如果他能顺着这个角度去思考，他也能真的从这次婚姻危机里学到一课，可是这需要太大的勇气，不亚于去医院来场大体检再去根治，太过可怕。

只要一和你沟通就会处在弱势，一个恐惧自己真实的爱与恨的人，在被问到变心相关的问题时，他第一时间想到的是不能让自己失去一点点权力，那不安全。

其实当他进入婚外关系就已经能看出他对关系里失去权力的恐惧，希望把一个人引进三角关系，通过对方两个人争夺自己来稳住自己的位置。

他不需要手术般的自己剖析，也不想通过这场危机醒来，那会说明他有问题，他有错，他输了。 当然，这是没有安全感的体现，可是就连这一点，他也不敢承认。

他认为的关系只有高低、上下、输赢，基于这个想象，他要占理，不能回应你，只有不回应你他才能找回原来不在下位的感觉，沉默就是一种争夺权力恢复安全感的方式。

02

他现在很脆弱

他不愿意和你谈清楚，因为他一开口就会意识到此时自己出乎意料的脆弱。

变心的人一定很得意吧，被两个人爱着一定超爽吧——得意、愉悦，这是对他们最常见的描述。 现实的经验恰恰相反，他们其实骨子里有种深深的自卑。

别管辜负家庭的人外在条件和找的新对象条件如何，我们想想，真正内心安全的人是不会通过找另一个人来体验被爱的，排他性是一种自愿坚守的要求，他愿意主动交付信任，投注依赖，就算是受伤，他也有自我修复的信心。

变心的人伤害了你，不是因为他不在乎，是因为他不敢直视心中的脆弱，也就是对这段关系的渴望，有渴望的人是脆弱的，因为渴望意味着依赖，依赖意味着会被拒绝伤害。

只不过他绝不会流露脆弱给你看，也包括现在。

在被发现那一天开始他就很紧绷，他不知道你会怎么看他，发落他，你轻飘飘的一句话就会决定他的生死。

而当你想沟通问一些关于变心的问题，他会自然代入你还是没谅解他，他会更紧绷，生怕你又是指责，自然一句话不说。

他的紧绷就是因为他现在也处在混乱的状态里，一方面期待你的原谅，一方面又害怕表露这份需求受到你的嘲笑，矛盾让他不知道如何开口。

这也令他比平常异常脆弱，越脆弱就越怕受到伤害，越怕受到伤害就越不敢知道自己承受力的边界在哪里，也就越脆弱，越害怕聊崩有冲突，最终就拒绝和你沟通，缩回自己的壳里。

03

反思他现在对

别人造成的伤害

无法回应你的沟通，也是因为他现在无法整合受害者和施害者这两个看似矛盾有对立的身份。

在关系里我们都会有一个角色，基于这个角色会有对自己的认知：例如我是一个不错的人，我在你心里我觉得我很好。

可是辜负家庭的人角色是很混乱的：我又是一个对婚姻失望的人，又是亲手毁掉婚姻的人。

到底是婚姻欠我，还是我欠婚姻，这种混乱的身份定位让他又恨婚姻又觉得愧疚，所以无法诚实面对自己，更无法和你沟通。

他也还没有到能真的可以坦诚地承认对你造成的伤害的阶段，反思对你造成的伤害本身是内心广袤的人才能做到的事，既然他自己也困在了身份角色带来的混乱感受里，指望他能对你的痛苦回应，不现实。

那现在你可以怎么办？

大部分人会继续旧的游戏。

搞不清楚？那我就换一个方法问，总之我一定要清楚你变心背后真正的原因，你要选择，你要清醒，我一定要让你打开你的心结，只有这样我才能安心。

有些人会在此基础上争夺权力，你不和我沟通，我也用不沟通惩罚你，看谁先沉不住气谁就输了。

可我建议你尝试新的游戏。

有没有想过，这个问题，在现在，当下，也许本身没有一个极其具体且清晰的答案？

回到我们一开始的结论，变心这个问题本来是模糊的，他充斥着各种人性的贪婪和懦弱，这部分是探究不到底的。

有些人终其一生都在回避自己真实的阴暗面，也许他就是有喜新厌旧的一面，这无关乎对错，只是自己始终未曾与之握手言和。婚外关系就像一面镜子照出了他一直压抑着的希望成为的他厌恶的样子。

虽然我们都知道你必须接纳自己的阴暗面才会迎来真正好的关系，可是这毕竟是理想化的状态，多少人是一面触碰到的阴暗面一面就继续回避不愿意直面它，继续揣着明白装糊涂的过。

但这并不意味着你也放弃去直面婚外关系带给你的影响，是说先放弃在“当下”寻求一份让你满意的答卷。

真正的答案可能在未来，在以后，总之不在现在。

这个答案也许也并不是你想要的，甚至连往日的爱恨情仇都消失了，只留下一些简单的回忆。

真正的沟通也可能发生在未来的某一天，一个意料之外的时刻。

在当下你要做的就是不卷入他的回避，不承担他的人生结下的果，去过好你自己的人生，学会为自己的人生负责，学会接受模糊，接受不清晰，接受一些事情暂时没有答案。

这不是逃避，相反，我认为这一种温柔的尊重。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！