河南
1昨天，施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，
他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。
一问才知道根本没人认识他！
这尼玛高智商犯罪啊！
2男朋友一家来我家吃饭，晚上吃饭的时候男朋友的爸爸吃到个辣椒，辣得直伸舌头。
男朋友连忙把冰箱里的可乐拿给他。
老爷子咕咚咕咚喝了一半，发现过期了！
我一想：糟了！他会不会觉得我妈平时就是个邋遢鬼啊？就是这么教的我呀？
就在我要开口救场的时候，我妈说话了：“人家拧不开嘛，只能眼瞅着它过期了。”
不愧是当妈的。
3爱情怎么才能天长地久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。
木匠：“基础稳固最重要。”
程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！ ”
货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”
救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
4昨天早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。
5我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙！
6爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”
“那也不至于打孩子啊？”
“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”
“儿子，你先歇会，我来揍……”
7人家那么优秀，为啥一定要娶你啊？
前两天车子坏了，坐公交车去上班，碰到很有趣的一幕。
前面有两个打扮妖艳的女人，
其中一女的说：以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么优秀，为啥一定要娶你啊？”
我默默地为大妈点了个赞。
8我一非常关系不好的同学，他和别人打架，居然想到了邀请我。我太感动了，感动的我都叛变了。我找了八个人，把他逃跑的路线给堵了。我就是要让对方把他给打死。
9有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
10下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
11我：如何判断一个女人是否对你有意思？
发小：检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，如果笑了，说明她喜欢你。
12前天出差，老婆给了两千块钱以备不时之需，晚上在街上遇见原来一起在深圳晃荡的兄弟，请他吃饭花了八百多…… 住了个商务酒店，这兄弟的老婆接他时，是我开的门…… 昨天回家时，老婆问我八百多做什么了，我说请一个兄弟吃饭了…… 老婆笑笑，给我看了一张照片！…… 照片上，是我在给一个女人开门，时间晚上十点二十！……
如何，我说什么，老婆都不信！
13刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，
脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地！
一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？
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