戒掉功利社交后，我终于不那么封闭了

作者：Kris（K叔）

原创首发：Kris在路上（ID：krisgtd）

Kris本人微信：kris191611

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哈喽，我是K叔。

最近这段时间，我一直在复盘自己的状态。

从央企下班飞奔回家带娃，到创业之后几乎零社交，我曾经心安理得地认为：独处是最高效的生活方式。

直到最近我才慢慢看清一件事：

不是我不需要社交，是我心里一直带着一层功利滤镜，把人与人之间简单的见面聊天，当成了一场必须产出价值的交易。

很多和我一样、人到中年，上有老下有小的人，都走到了同一个困境里：社交圈持续收缩。

学生时代随时约饭闲聊的日子早就远去，成家之后，家庭变成生活重心，工作挤占剩下的所有精力，朋友聚会，永远排在最后面。

大家嘴上说着有空聚聚，可一年到头，真正坐下来好好聊一次天的机会寥寥无几。

我以前很排斥“人脉”这个词，一听到，脑海里浮现的就是酒桌上互相交换名片、谈资源、找合作的场面，我打心底抗拒这种刻意的社交。

于是干脆一刀切：既然社交是功利的，那我干脆不社交。

但其实，问题不在社交本身，而在我内心的分别心，是我自己预设了一个评判标准：一场见面，要么对工作有用，要么就没必要参加。

一旦抱着这个标尺去看人，所有闲聊都会变得索然无味。

可如果放下这个标尺呢？

见面不为谈项目，不为交换资源，大家只是坐下来随便聊聊各自的生活、困惑、想法，能相遇，能坐在一起，本身就是一件难得的事。

尤其在AI时代，信息随处可得，但人和人面对面碰撞出来的感受、视角，是任何工具都替代不了的。

封闭不是专注，是悄悄收窄你的世界

我想起2022年，我和K嫂创业低谷那段日子。

那段时间，我们两个人几乎把自己完全封闭起来，遇到压力，习惯自己扛，很少找朋友倾诉，也拒绝一切不必要的见面。

当时我还自我安慰：现在最重要的是沉下心解决问题，减少社交，是为了专注。

可现实恰恰相反。

越封闭，心里的紧张感越强，焦虑不断叠加，对外部世界的感知，一点点变窄。

就像待在一个密闭房间里，所有负面情绪反复循环，找不到出口。看似省下了社交时间，其实切断了最重要的能量来源。

刘德华有一段采访我印象很深。

他说40岁之前，习惯一个人默默钻研、埋头做事；等到40岁之后，才意识到和不同行业的人聊天有多珍贵。

大家赛道不一样，但对方看待问题的思维方式、处理困境的底层逻辑，是可以跨行业迁移的通用智慧。

这点我特别有共鸣。

很多时候困住我们的不是难题本身，而是我们长期困在自己的认知闭环里。

天天盯着自己的一亩三分地，思维很容易固化，和不同行业的朋友随便聊几句，不一定能拿到解决方案，但一句话，一个不一样的视角，就有可能打破持续很久的思维僵局。

哈佛积极心理学教授泰勒·本-沙哈尔，在《幸福的要素》里提出了SPIRE幸福模型，其中R代表关系。

注：

S（Spiritual）：精神幸福，从工作、行为中找到意义、价值与目的。‌

P（Physical）‌：身体幸福，包括身心合一、锻炼和恢复等。

‌I（Intellectual）‌：心智幸福，培养好奇心、深度学习、接受失败。

‌R（Relational）‌：关系幸福，重视家庭、朋友之间的深厚情谊。

‌E（Emotional）‌：情绪幸福，全然接纳情绪的流动，不抗拒负面情绪。‌‌

他提到一个反常识观察：以色列常年面临战火，哥伦比亚经济并不发达，但两地幸福指数长期靠前。核心不是物质富足，而是当地人根深蒂固的社交传统——家族、朋友聚会不是生活点缀，而是核心。

关系不是消耗品，是人的复原力。

很多人觉得出门见朋友耗费精力，是消耗，但高质量的松弛社交，是补给。

独处可以帮我们沉淀思考，但长期封闭，只会不断消耗内心韧性。

社交不是人脉经营，是一种生活方式

《别独自用餐》这本书很多人听过，但大多人误解了它。

这本书不是教你如何攀附资源，而是告诉你：社交不是功利手段，而是一种生活方式。

人脉不是等到需要帮忙的时候才临时搭建，而是平时持续经营的人与人之间的联结。

书里有个很形象的比喻：人脉就像肌肉，肌肉越用越强健，不是越用越少。

很多人害怕社交，本质上是抱着“索取心态”，总想着这次见面能拿到什么好处，一旦没有即时回报，就觉得这场见面毫无意义。

前几天，我和几个北京同学吃饭。

我们都是小镇青年，考到北京安家，成家之后所有人都忙得脚不沾地，我提议每两周约一场球，所有人第一反应都是：没时间。

我特别理解。

中年人的时间，被孩子、家庭、工作切割得支离破碎，社交永远是优先级最低的选项。

但对比他们，我现在的工作有一点弹性。我突然冒出一个想法：既然大家很难主动腾出时间来找我，那我主动去找他们。

于是我给自己定下一个新计划：每周四下午安排针灸，针灸之后的时间定为我的Social Day，专门用来主动约不同的朋友见面吃饭，闲聊。不谈合作，不聊项目，单纯聊天。

当然，我不是第一次给自己定这种固定计划，过去立过不少类似目标，常常被突发事情打断。

我也做好心理预期： 不一定每次邀约都能成功，哪怕一个月只约成一两次，重新和老朋友建立松弛的联结，这件事本身就有价值。

中年人的松弛社交：降低期待，轻量启动

很多人一想到要主动社交，第一反应就是压力很大，总想着要准备话题，维持场面，确保见面有价值，一旦带着高期待出发，社交立刻变成任务，让人本能抗拒。

所以这次社交计划，我给自己定了三条简单规则：

第一，去功利化。

见面不谈合作、变现，不打探资源。只聊生活、感受、见闻，剥离交易属性，回归人与人最原始的交流。

第二，降低成功率预期。

不用追求每周都约到人，不勉强别人，也不苛责自己。计划不是完成KPI，而是提醒自己保持向外连接的习惯。

第三，优先老朋友，轻量见面。

不用刻意拓展大量陌生圈子，先把原本熟悉、慢慢疏远的老朋友重新捡起来，一顿简餐，一杯茶，短时间闲聊就足够。

人到中年，我们很容易掉进一个误区： 把独处当成避难所，慢慢习惯躲在自己的世界里，我们习惯自己扛下所有难题，靠自己解决一切。

但人终究是社会性生物。

独处可以向内沉淀，松弛社交帮我们向外打开视野，两者并不冲突，不要让独处变成自我封闭。

我在这里立下这个Flag：把每周四定为我的Social Day，主动约朋友闲聊。

这个Flag，是为了保持人和人之间简单真诚的联结。

我们总以为，人脉是危机时刻用来求助的底牌，但真正珍贵的关系，从来不是临时抱佛脚换来的，它藏在无数次没有目的的闲聊、一顿顿普通的饭里面。

不要等到陷入困境，才想起找人；不要等到需要帮助，才想着维系关系。

人与人之间的联结，本该就是生活本身的一部分。

后续我会持续记录这个计划的进展，看看这种不带目的的社交，会给生活带来哪些变化，期待一下吧，哈哈哈。

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作者介绍：

我是K叔，中央财经大学博士（创业休学），世界500强央企7年，辞职创业6年，百万粉丝个人成长知识博主，一行DoMore创始人，OKR目标管理专家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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