河南
1今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚指头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚指头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
我去，上这娘们的当了！
2毕业找工作，面试到了最后，面试官问我：“你喝酒怎么样？”
我平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”
最后顺利签了，我真的太机智了！
3今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款)，
在等绿灯的时候接了个电话！
然后我骑了一会儿，觉得不对劲，回头看了一眼。
竟然有个陌生人坐在我车上。
我看着他，他竟然说，刚才听你打电话，我们顺路....顺路....
你这么不要脸，你麻麻知道吗？
4去老丈人家，几个堂舅子卯足了劲要称称我在酒桌上的斤两，
在喝得似醉非醉之际，我冲进厨房抄起一把刀，
然后到竹林砍了两根竹子，一下午就安安静静帮老丈人编了一个竹背筐……
几个堂舅子显然被镇住，不知道我葫芦里到底卖的什么药，
打那以后再没跟我拼过酒。
5父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法我只好从网上租了个女友，
今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
6边吃桃边玩手机，小侄女在旁边喊我，
我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄女只好闭嘴。
过了一会儿，我吃完桃，小侄女说话了：叔叔，你刚才吃的那个桃里有虫子。
7公园的草坪上插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，
于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”
服务人员：“五块没人踩。”
8一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，
飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。
连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？
9昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，
我吃着吃着噎到了……
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，
突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
10今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“哎，乖，老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道：呸，讨厌。
然后我被她男朋友打的脸都花了。
哈哈，骗你们的，其实腿也被打断了！
11父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气地说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
12今天带着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，
但是他跟他现女友在我面前秀恩爱，还问我他女朋友漂亮吧？
我不知道如何回答好，这时侄女说：妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？
然后前男友和他女友当街打起来了！
13我和儿子二人逛动物园。
“爸爸，咱们也弄个猴子吧？”儿子央求说。
“干嘛？”
“看看它是怎样变成人的。”
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