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1昨天去药店买感冒药，店员热情地给我推荐一款很贵的中成药。我跟她说：“我就想要便宜点的，效果差不多就行。”店员一脸语重心长：“哥，便宜的药，它治标不治本啊。”我点点头：“没事，我感冒也就几天，我也没打算治本，我就想让它别折磨我。”店员沉默三秒，默默给我拿了最便宜的那款。
2朋友最近立志要减肥，信誓旦旦跟我说，以后晚上再也不吃宵夜。坚持了三天，第四天晚上，他在朋友圈发：“人是铁饭是钢，不吃夜宵饿得慌。”我私信他：“不是说减肥不吃宵夜吗？”他回我：“减肥是目标，饿是现实，现实打败了目标，这不能怪我。”晚上十二点，我刷到他晒烧烤的照片，配文：“偶尔放纵，是为了更好地坚持明天的减肥计划。”结果第二天，他依旧睡到中午，减肥计划，又顺延到了明天。
3我家邻居大叔，特别爱跟别人讲道理。那天在楼下碰到，他拉住我，开始跟我讲人生大道理，讲了快二十分钟。我实在听不下去，就说：“大叔，道理我都懂，但是我做不到啊。”大叔一拍大腿：“这就是问题所在！懂却做不到，这就是人性最大的弱点！”我：“那您说这么多道理，您自己做到了吗？”大叔瞬间卡壳，停顿半天，叹了口气：“唉，道理是用来劝别人的，用来劝自己，那太难了。”
4去参加同学聚会，大家聊起现在上班有多苦。有个同学吐槽：“上班就像玩游戏，老板是NPC，给你派任务，完成了给你一点点工资，完不成还扣钱。”另一个同学接话：“那也不对，游戏输了可以重来，上班要是搞砸了，工资直接没了。”还有个同学苦笑：“最惨的是，这个游戏还不能退游，退游就没有饭吃。”全场沉默，过了一会有人说：“要不咱们还是聊聊怎么搞钱吧，别聊游戏了，越聊越扎心。”
5我妈最近迷上刷短视频，天天在家看各种养生小妙招。今天早上，她兴冲冲跑过来跟我说：“网上说了，早上空腹喝一杯温水，能排毒养颜。”我：“妈，我知道。”我妈：“还有！早上不能吃早饭，空腹效果才最好！”我一脸懵：“不吃早饭？那不会低血糖吗？”我妈一本正经：“人家专家说了，饿一饿身体才会启动自我清理模式。”结果到中午，我妈饿得头晕眼花，煮了一大碗面条，边吃边嘟囔：“哎呀，看来专家的办法，不适合咱们普通人。”
6我去驾校练车，教练坐在副驾驶，一脸生无可恋。我开车，一会压线，一会熄火，转弯还差点蹭到旁边的杆子。教练深吸一口气：“我教过那么多学员，别人练车是学开车，你练车，像是在跟车打架。”我委屈：“我也不想啊，它不听我的。”教练：“方向盘在你手上，它凭什么不听你的？”我：“那它要是听话，我还来学什么车。”教练被我怼得无话可说，闭着眼靠在座椅上：“行，你继续，我就当坐过山车。”
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