守住这几条边界，养出内心强大、有内驱力的孩子

人际边界不清是一个比较普遍的社会现象，经常发生在亲子之间、伴侣之间、朋友之间等。

人际界线不清的人往往以为自己比别人更了解别人。

当别人产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候，他会告诉对方这些想法、情绪和行为是错的，不应该这样，而应该是那样。

他们总是以冒犯的方式踏入他人的精神领地，不尊重他人的空间，不尊重他人的独立性，这样的纠正其实非常有害。

人与人之间，关系再好，也要保持界限感。

特别是亲子之间，更要保持界限感，这对孩子的人格成长有着重要的影响。

可是，在强调人与人之间“亲密无间”“和为贵”等传统观念的影响下，不少家长很容易忽略对孩子边界感的引导和教育。

他们甚至自己在生活中也不懂得如何与周围人保持良好的界限。

很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。

长期被侵犯边界的孩子，要么变得没有主见，要么极度叛逆。

更隐蔽的伤害是，孩子会慢慢变得不敢维护自己的边界，在人际关系里总想着讨好别人，一辈子都活得很累。

所以，尊重孩子的边界，让孩子有足够的空间，他的身心健康才能得到保障，亲子关系也会更加和谐。

家长在生活中可能会不自觉地“越界”，所以我们要觉知这样的行为，主动调整。

家长很容易犯的一个错误就是把自己的意愿强加于孩子，强行跨入孩子的边界，还美其名曰“为你好”。

替孩子选择兴趣班是一个常见的场景。

明明是孩子的事，家长却要根据自己的想法或者功利的目的来替孩子选择，这就是在一点点突破孩子的成长边界。

不顾孩子的兴趣和想法，将自己的期望和意愿强加给孩子，不但让孩子对兴趣班失去了兴趣，也会慢慢丧失自己的独立人格。

长此以往，孩子面对选择时可能会“随便”、“懒得选”，失去自主选择的习惯和欲望。

边界感是成熟的爱的标志，是懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

有的家长不太注意孩子的隐私，将孩子的糗事说给别人听，把孩子出丑的照片跟朋友分享，甚至当众揭短。

家长可能觉得是无伤大雅的一乐，对孩子来说却是“天塌了”。这些尴尬的过往成为公开的笑料，孩子心里默默地承受了伤害。

当孩子发现自己最亲近的家人都不能尊重自己的边界、保守自己的秘密，就会失去安全感，变得敏感自卑，或者关闭心门，对家长设防。

孩子在成长过程中，自我意识会变得越来越强，渴望得到尊重、理解和自己独立的空间，尤其是进入青春期，表现更为明显。

没有边界感的家长常常无法接受孩子有自己的“小秘密”，希望自己还能掌控孩子的一切。

他们不敲门就进入孩子房间，甚至偷偷查看孩子物品。如果孩子因此生气，他们还会感到伤心、失落，觉得孩子跟自己“不亲了”。

其实，生气和反抗正是孩子成长的标志，是孩子对自己空间的维护。

各位家长应该为孩子的这种成长而欣慰，孩子有边界感，会反抗越界行为，说明他人格健全，以后更不容易被他人的评价和情绪裹挟。

饭桌上的包办在生活中特别常见。

有些妈妈特别关注孩子“吃得好不好”。孩子拿起筷子刚想夹菜，她就把盘子推到面前；孩子想吃鱼，她连忙帮忙把刺挑掉；孩子正吃着，她又一边说着“多吃青菜”，一边给孩子夹。

一顿饭下来，妈妈为了孩子能“吃好”，心思一直放在孩子身上，自己倒没吃好。

可是，孩子真的“吃好”了吗？

没机会自己选择口味、感受从鱼肉中挑出鱼刺的感觉，孩子享受美食的乐趣是增加了还是减少了呢？

而且，饭桌上的边界感其实是孩子最早建立自主意识的一个起点。

如果家长连“吃什么、怎么吃”都完全替孩子决定，他就会慢慢丧失“我能掌控自己生活”的底气，后续在学习、社交里也更容易被动退缩。

还有的家长，会以“过度付出”的方式侵入孩子的界限，让亲子之间形成一种“共生”关系。

他们将孩子看作生活的全部，几乎失去了自我。

不论是金钱还是时间，都花在孩子身上；把本该孩子承担的事情，都包揽在自己身上。

表面上来看，他们好像是太爱孩子。可是当孩子表现不尽如人意时，有的家长就忍不住拿自己的这些付出来“绑架”孩子，让孩子感到羞愧、自责，从而听自己的话。

这样的孩子，看上去得到了家长满满的爱，其实却背负着家长的牺牲和期待，承受着巨大的精神压力，心理健康很难保障。

有些夫妻吵架时，有一个很不好的习惯，要拉帮结派，让孩子评理，为自己撑腰。

他们觉得孩子是“家里人”，却没意识到，这是侵犯孩子边界的行为，生生将孩子拖进成年人的矛盾中。

夫妻之间的矛盾，本就是成年人自己的课题，应该自己协商解决，或者采用其他方式疏导情绪，唯独不应将无辜的孩子牵扯进来。

孩子没有责任和能力去解决大人之间的矛盾、维护大人之间的关系，也不应承接成人的愤怒、委屈等情绪。

如果常常被拉入这样的战争，孩子长大后可能会在社交中习惯性承担起别人的情绪，变得小心敏感，养成“讨好型人格”。

所以，家长一定要守住这样的边界：孩子只要做好自己，不用为任何人的情绪负责。

孩子只是提出需求，家长就着急扣上“不懂事”“乱花钱”的帽子，这是否定了孩子作为独立个体的需求边界。

这不仅当下让孩子失望和难堪，还会让孩子怀疑自己：是不是我提要求是不对的？

次数多了，孩子就不敢再提出自己的要求和想法，长大后遇到喜欢的东西，第一反应也是“我不配拥有”。

当然，并不是说家长要无底线地满足孩子的所有需求，而是可以用不侵犯边界的方式来拒绝。

家长可以在自己的边界内决定要不要买，如果不想买，就诚实地告诉孩子是自己“不想买”或者“不能买”，还可以约定延迟购买的方案。

我们会发现，家长守好自己的边界，也不侵犯孩子的边界，这样孩子往往也懂得尊重家长的边界，尊重家长的决定。

作者简介

本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：钱志亮，北京师范大学教育学部教授。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。