“多元支持系统”，才是成年人感情的最后防线

#当信任破碎，婚姻如何重建？#

也许婚姻曾是许多人心理安全的港湾，但当这个港湾开始摇晃，唯一信任的伴侣背刺欺骗，我们难免会面对一个问题：

我背后还有谁？

仿佛一座楼盘的地基塌陷，屋顶坍塌，你失去了赖以生存的房子，现在的你不得不找新的庇护。

这个时候我要告诉你：不要仅仅盯着这一座小房子，要向外看。

如果那个曾发誓永远相伴的爱人渐行渐远，化解这股深深失落的方法不是去婚姻内部死死抓住他，握不住的沙子可以扬了它。

有一个被大部人忽视但很有用的一个方法：

婚姻溃败，更需要在外寻找并建立深厚的“多元支持系统”。

它可以是一段信任且真挚的友情，也可以是一直默默支持着你的父母，还有可能是与你有类似经历的正在精神重建的人。

1

为什么我们需要

“多元支持系统”？

在遭遇伴侣越轨这样的重大打击后，下意识的动作都是去抓、去捞、去追。

因为在传统社会观念中，婚姻常被视为个人情感支持的全部来源。配偶被期待成为伴侣、知己、情感支柱甚至精神导师的多重角色。

他既得是一个给我提供经济支持的保护者，还得是一个给我提供忠诚与浪漫的恋人；

他既要成为我可以信赖的家人，还要成为我可以把他视为榜样的战友。

就这样，一个人承载了我们各式各样的期待。

可当婚姻遭遇变故，这种“心理契约”会一下子失效，投注的期待会被落空，你会体验到突然失重的恐慌，一时找不到自己该在哪里降落。

这种对“我只信任你”到“我无人可信”的不知所措，是在遭遇伴侣变心后非常常见的体验。

因为“全包式”的婚姻在现代社会中既不现实也不健康，当婚姻关系出现裂痕，将所有情感需求寄托于单一关系的人会发现自己处于极其脆弱的位置。

“社交圈层理论”指出：人类的情感需求是多元且复杂的，没有任何单一关系能够满足所有需求，人类能够维持的不同亲密程度的关系有限，而健康的情感生活需要不同圈层的人际网络共同支撑。

也就是说，当关系内部出现信任危机，向外寻求牢固的支持系统反而能给你们内部提供更多元的视角，给你们的关系指出新的清晰方向。

所以，当你感觉到另一半越轨让你内心失去赖以支撑的重心，而且短期内你的心理状态也越来越差，不如去看看你周围可以“抓”住的拐杖——

那个健康的“第三人”就是你走出创伤、建立心理秩序的关键。

2

多元支持系统——

一个健康的“第三人”

很多人羞耻于向外求助，一方面是很害怕别人发现自己的婚姻不幸福会背后议论；另一方面是她恐惧“第三人”。

她的婚姻不幸正是由于伴侣纠缠进了婚外关系，现在又要让婚姻加入新的人，不会更乱吗？

不，婚外关系的“第三者”是一个不但会破坏你们关系、而且还会不停越界、入侵的“外人”。

而现在你要做的就是寻找不越界、不破坏、不评判的“第三人”，这个人、这个系统能够给予你们的婚姻关系新的活力。

它们可以是：社交支持系统、能托举你的原生家庭系统、专业的支持系统。

01

社交支持系统

婚姻离不开两个字：依恋。

对于许多人来说，他痛苦的不完全是另一半的变心，更多是体验到要失去那段安心的依恋关系。

可婚姻只是你人生中重要且珍贵的其中一段依恋，并不代表你所有依恋关系的结束，也可以是其他新的依恋关系的开始。

与另一半依恋关系的短暂断裂会激起你本能的厌恶反应，这是个很好的时机让你意识到：你渴望的被对待的方式是怎样的。

不少人是在另一半对不起家庭后才意识到婚姻早就出了问题：经济矛盾有人独揽大权、家务分配不平等、子女教育一方不上心、身心接触变少。

不是第三者破坏了自己的家庭，而是这些隐藏着的不畅与危机需要一个释放口来平衡，第三者这才乘虚而入。

所以你向外寻求的社交支持系统，就是在寻求一个可以平衡你婚姻内部危机安全的“第三人”。

这个安全的“第三人”可以是你值得托付的朋友、信任的导师。在漫长的婚姻生活中你们早各奔东西，可是在你最脆弱的时候，真正值得信任的人依然会在你下坠时接住你，他不一定就必须是伴侣。

需要注意的是，也不是所有人都值得你对他们敞开心扉，多元化的社会支持系统往往具备三个特征：

①TA在听到你的婚姻挫折时不会立马评判你，站在一个审视着的角度高高在上告诉你离婚或者忍耐，而是愿意花时间花心思“陪伴”你。

②TA会尊重你的节奏，不会把你的遭遇当成戏剧性的素材随意传播。

③TA本身就情绪稳定、擅于提供多方视角。

值得信任的朋友可以教给你如何让另一半上心孩子的教育，也会引导你如何在经济上拥有更多的话语权，这能很好的化解你婚姻里的核心问题。

同时，如果你是女性，除了找女性同伴外，你也可以找男性同伴。同理如果你是男性，你也可以找可靠的女性的朋友。

不同的性别会帮助你看到多样化的内心世界，让你看到男人与女人变心时的共性，帮助你理解两种性别叙事下的困境，避免你陷入自己不够好所以对方才会找别人的自我怀疑中。

但这不是鼓励让你“报复社交”，试图用数量填补质量，这只会让你离你真实的感受越来越远，还会让你们关系里真正的问题越晚被处理。

它也不是让你也去发展婚外关系。要注意的是，在内心极度脆弱的时候，容易将他人的“理解”、“善意”理解为“爱”，这会导致二次创伤。

02

原生家庭系统

尽管家庭是每个人都有的支持系统，但家庭也是很多人第一否决的外界支持系统。

因为家庭关系是一把双刃剑，有的父母可能在得知你婚姻产生变故时成为你坚实的后盾，并作为一个桥梁理性地与对方家庭协商。

可有的父母会带来更大的压力，告诉你“早就跟你说过那个人靠不住”、“离了婚你以后怎么办”？

而且有些父母会冲动地把事情闹大，把两个人最后的和好机会给亲手断送。

想到这里，很多人会选择不给父母讲自己的境遇，可当你在婚姻里孤立无援被逼到极限，家庭成员的支持也是可以把你从情绪漩涡里拔出。

因为家人像一面镜子，既能照出你强撑的一面，又能照出你此时极致需要被关怀与照顾的一面。

与家人妥善的沟通也会帮助你看到，有哪些熟悉的早年模式在当下的婚姻里也出现了。

而且当婚姻的依恋断裂，“退行”很容易发生，你会体验到小孩子的无助状态，与家人在一起会帮你清晰你目前退行到哪个阶段、有哪些痛苦的创伤一直梗在心里面。

家人也可以作为新的“安全基地”，在退行期间稳定你的情绪，处理与另一半的分离焦虑，建立情绪安全网，内化一段新的安全的依恋。

在建立外界家庭系统的支持时，你需要想清楚两件事：

第一，你具体需要他们帮你做什么？

是照顾孩子、经济上的临时支持这些功能性的部分，还是每周打一通电话让你哭一场？

第二，这是最需要重视的，你希望他们“避免”做什么？

比如：不要到处和亲戚说、不要催你说任何决定。也不要在你面前指责你或者你的伴侣。

也就是“丑话说在前面”，因为当你还没有足够的心理空间去接受这些全然地否定，你需要的仅仅就是接纳，倾听，有人能做到这些，已经就很难得了。

03

专业的支持系统

杨德昌有一部电影叫《一一》，主角男孩说过一句很有哲理的话：

我们只能看到世界的一半的世界，就像我们只能看到自己的前面，看不到自己的后面。

而一个专业的心理咨询师可以告诉我们，我们另一半的世界是什么样的。

一个专业的、中立的、稳定的咨询师可以帮助我们从一个更客观和温柔的视角帮助我们看到自身的盲点与一直隐藏着的力量。

一个包容的环境里能让人卸下心房直抵最深处的恐惧，在那里它会帮助你接纳你自己的烦恼，让你不再成为自己最大的评价者。

同时，一些线上线下的支持团体也是不错的选择，一些专门针对婚姻问题的团体里，成员都有着相类似的体验，大家都在婚姻里有过被拒绝、被辜负的经历，也都体验着相似的迷茫。

在团体内部你能听到很多资源，例如工作的机会和心理空间打开的技巧，能有效缓解现实性焦虑，并通过“被帮助”的体验重建对人际关系的信任。

而且变心者在婚姻里也许会传递的是“你不够好”的负面镜像。但是专业的咨询师和团体则能提供新的社会身份如“你具有很强的心理韧性”、“你是一个内心强大的人”，帮助你重新锚定自我价值。

这些专业的咨询师和团体，会在你最无助的时候帮你打开一个新的世界，告诉你：你并不是一个人。

最重要的是，专业支持的核心是把上面建立的多元支持系统回馈自身，自我支持。自我是最不能忽视的多元的系统。

一个人可以在遭遇婚姻变故后突然变成另一个人，开始注重自己的感受，不会委屈自己，终于知道怎么把自己放在第一位。

从心理学的视角来看，建立多元支持系统，不是为了证明“没有你我也能活”而是为了体验“我可以如何选择活”。

当你不再通过单一的关系与系统来决定你的个人价值，婚姻在这一刻就会从一场人格毁灭的灾难转别为自我边界的拓展。

在建立多元支持系统的过程中你会发现，就算没有那个特定的“唯一”，你依然可以被这个世界温柔对待，最重要的是，你学会了如何温柔对待你自己。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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