我给朋友咨询孩子在学校矛盾的事情

今天早上说的帖子，引起不少家长的反响，那么我再把我给朋友咨询孩子在学校矛盾的事情，和我的观点说得更完整一些，供家长们参考。

涉及孩子隐私的细节就不说了，我只说个故事大概。

大概是这样，我朋友女儿，身材比较瘦小，但是古道热肠。

她在学校看见另一个女孩，被一个男孩欺负。遂与男生产生了口角。

男生先动手打了她，她自卫了一下。

她就去找老师告状。老师说他俩都有错，所以要互相道歉。

朋友女儿觉得老师不公，憋着一口气回家。

朋友去找了老师和对方家长，都是含糊其辞，说道歉都避重就轻。

女儿自己觉得，要老师当着全班说她没有错。

可是朋友觉得，如果那样就是打了老师的脸，这样可能会针对孩子。

年级组长也来沟通了，朋友就咨询我咋办。

我说，我给咱闺女上三课，希望咱闺女记住了。

第一课，当个好人没错，帮助人也没错，但是咱们帮人，只能出一两成力气，剩下八九成，都要她自己出。

让你“帮人帮到底，送佛送到西”的人，绝不是好东西。

谁都有艰难的时候，但是好人都只是希望别人拉她一把，并不是扛着她过河。

我小时候也遇见过小女孩被小男孩欺负的事情，我虽然身高体壮，但我都没有出头。

我只是偷偷跟那个女孩说，

“他要再欺负你，你就倒地不起，嗷嗷大叫，老师自然会收拾他”——简单地说，

我教她“有效碰瓷”，我就结束了——我不替她出头打架。

怎么执行，是她自己的事儿。

现在我看人依旧是如此：

朋友家里有问题，找我来咨询可以，但是让我出头去跟学校撕，那绝不是好人。

朋友要离婚，找我去寻律师可以，但是让我出头去跟她找婆家撕的，也绝不是好东西。

以情绪价值依赖别人，让人大包大揽的人，都是吞噬那些自大的人的恶魔。

他们就是看准了你的“救世主情结”，吸光你的血，就把你扔了。

第二课，这世界10%的人是好人，10%的人不是东西，80%的人是灰色的。

绝大多数的人都是灰色的。

灰色的人不坏，但就是一点：怕麻烦。

咱闺女老师为啥要和稀泥？因为在她的眼里，你闺女和男孩，都是麻烦精。

所以怎么解决矛盾？就是要让对方成为老师眼里的麻烦精。

闺女去告状可以，但是措辞不能是：“xxx在班里欺负人，我主持正义”这一类。

而是说：“老师，我们小朋友之间口角可以，但是谁动手，性质就变了。打出个好歹，可不是闹着玩的”。

你作为家长，去跟老师，去跟年级组长沟通的时候，也是如此：

不要把沟通的重点放在你们是不是正义，而是放在“对方会给你惹多少麻烦。”

家长切不可去学校，控诉老师对自己孩子多么不公，而是跟老师说，这个先动手男孩会给她带来多少麻烦。

如果我是这个女孩的妈妈，我会这样跟老师沟通：

“XX老师，这个男孩身高体壮，其父母应该教育他绝不可动手。因为孩子哪儿能知道轻重？

他是一个儿童的脑子，却长了成年人的身体，他的父母还不知道节制自己儿子，后面对您的麻烦无穷。

您想想看，孩子们之间有口角，无论对错，一动手性质就变了。

这个男孩跟成年人一样身高，一样力气，还敢先动手，一旦有个寸劲儿，小朋友飞出去，磕到哪里，弄个脑震荡。

其他家长不会像我这样明事理了。

您一定要告诉他家长，切不可让儿子动手。”

——这样说，你就从“证明我女儿没错”的惹事精，变成“我是从老师立场考虑，不希望学校有暴力事件”的好家长了。

正义自在你心，你无需证明自己的正义。

要想收拾对方，你只需要证明他是矛盾的中心，他才是那个惹事精。

这就是为什么我小时候要教那个女孩碰瓷一样：

她什么都不需要做，只需要向老师证明，那个动手的男孩在给老师惹麻烦，老师自然会收拾他。

80%的老师是灰色的，并不非得主持正义，但是有麻烦必须压下去。

一旦有小朋友在学校被暴力伤害了，学校可能没啥事，但是这个老师的职业生涯会遭到重创。

每个老师都担心自己职业生涯，所以你必须让老师看见，谁才是影响她职业生涯的惹事精。

把舞台的聚光灯给对方，切不要把舞台的聚光灯转移到自己脑袋上。

第三课：无论什么时候，遇见矛盾，切勿把话题引导自己身上。

谁是坏人，就把话题引导对方身上。

女孩无需说自己是不是正义：

正义存于心中，但是把自己作为话题的主体，让自己成为话题的核心——这是危险的。

你要说对方怎么怎么动手，如果不小心，会造成多大多大的伤害。

家长也无需把这种事情话题引到自己孩子身上：

不需要一直说自己孩子没错——这样对方家长就可以趁虚而入，狡辩说两边都有错，还会趁机说你不宽容大度。

你不说自己孩子，直接就说对方孩子先动手，而且动手打体型比自己小很多的女生，会在学校造成多大风险就可以。

——这样老师和年级组长都会害怕，肯定会教育男孩家长，不可以动手——这样话题就到了他的身上：

话题就是利刃——在谁的身上，谁就处于防守的被动地位。

——今天我把我告诉朋友女儿的三课，告诉所有人。

希望所有的正义的好孩子，能学会保护自己。

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