想通了，允许自己做个“没用”的人

这段时间身心状态都非常差，能量低到地板。从上次出远门回来，已经快要三周了，我还是没恢复好。每天都非常非常累，累得不想起床也不想说话，连手机都不想刷，也不想回任何信息。中秋节后又叠加了生病，这下彻底躺倒了。

这段时间出现了几个非常明确的信号，提醒我是时候改变了。

有那么两三次，安安在我面前大哭的时候，我感觉脑子“轰”地一下炸开了，就那么冷冷地看着她自己哭，一点也不想抱起来哄。后来是我妈听宝宝一直大哭不止，把她抱走了。

放假之前最后一天，我主持了一个线上会。每次别人说话的时候，我都感觉自己在攒足力气，才能说出我的下一句话。讨论到比较靠后议题的时候，我的神思已经完全游离，听着声音看着屏幕转写的字，脑子里完全进不了一点，也不知道他们叽里咕噜在说些啥，心里想的都是“快结束吧，说话好累”。挂了电话之后，整整三四个小时我不想跟人讲一句话。

安安从上个月开始做儿推调理身体，每次早上带她出门，回家再吃口奶，我的一个上午基本就荒废了。原本这段时间是我全天头脑最清晰、灵感最丰沛的时间，外出对我非常消耗，我出门一趟再回家就会觉得非常疲累。这么荒废了大半个月之后，我产生了很强烈的牺牲感。以前我很享受陪安安一起玩的时光，现在我开始抗拒带她了。我产生了一些“都是因为你”这样的念头，还有很多次她哭闹的时候我接不住她的情绪了，想要爆发吼她又忍住了，赶紧换别人带她。我很警惕“牺牲感”，这是让我叫停一件事的标识性信号。一旦我对一个人、做一件事有“牺牲感”，就说明我该停下来了。

种种迹象表明，我已经没有任何能量继续完成现在的生活和工作了。我一直觉得什么都要给安安最好的，有一个前提，叫“力所能及范围内的最好”。能量充足的时候，早教、情绪价值、母乳、带睡都能兼顾到，从早到晚亲亲抱抱带她认这个讲那个都不累，现在感觉自己都已经顾不好自己了。目前对她来说的“最好”是找一个相对高能量的人陪伴她，我暂时抽离一段时间。妈妈调整好了，才能更好地带她。

我不知道是不是长时间睡眠剥夺+生病+外部琐事消耗叠加导致的量变引起质变，只知道我现在很不好。情绪和身体都很不好，情绪不好也造成了一些躯体化症状。我偏头痛快一个月了，每天像锥子凿太阳穴一样。上一波新冠症状持续了两个月，刚好三周，我又感冒了。感觉自己像个火药桶，一碰就炸。

我爸回老家之后，有很多原本是我爸承担的言语压力转移到我身上，我妈总是会因为各种各样的小事说我，我感觉自己做啥她都看不顺眼。有一天我没忍住回嘴了，刚说完我就后悔了。本来她只是叨叨一两句，我回嘴一句之后被她吼了二十句。我很后悔又不可能改变她，为什么要跟她争个对错呢？哎呀我真是。把她气走了对我有什么好处呢？又没人帮我带孩子了。可是不去反驳，每次“忍”都会有一些不舒服沉淀下来，能量充足的时候自己就化解掉了，最近能量低，感觉这些积累的小的不舒服似乎也让我难以忍耐了。

安安睡觉猫一天狗一天。前段时间经历了一周中会有那么几天睡整觉，最近又开始频繁夜醒了。以为迎来了好日子，没想到好日子这么快就到头了。

刘同学应该比我压力还要大。他最近几个月都工作很忙，每天要赶在19:30之前回来哄安安睡觉。等安安睡着了，他交给我带睡，他再去书房加班。有好几次他都加班到凌晨一两点才睡觉，早上6点安安醒了，他也被吵醒，又要跟安安一起起床。这种状态持续有三四个月了。他每天靠霸王茶姬和冰美式续命。他现在已经不只是有黑眼圈了，整张脸都是黑的。

以前我压根不会考虑送托班、阿姨住家这些啥的，总是会有“更重要”的理由，比如觉得自己带会更好，更多亲自陪伴带来的安全感更重要，我的边界感和生活秩序更重要。总是担心别人带没有自己用心，没有自己带的质量好。现在觉得啥都没有活着重要。身心都已经到了崩溃的边缘，得先活下来，才能去追求“好”。我开始认真地考虑这些选项。

能量溢出的时候，才谈得上支持和托举孩子。我们连基本生存的能量都已经很少了，不要提什么生活质量。不是安安的错，只是妈妈实在没能量了。

我目前做的调整是十一之后开始让阿姨住家一段时间。我爸回老家之后，我之前给爸妈租的房子空了一个卧室，跟阿姨商量去住，这样每天早上可以带安安外出，我不至于整个上午啥都干不了；晚上她可以哄睡，等安安睡着之后交给我。这样刘同学可以在公司干完活儿不带电脑回来，回家不用加班，尽管会回来晚一些，总比在家加班到一两点睡觉强。

本来是我也不喜欢别人住我家，阿姨也不喜欢住别人家，她每天开车通勤，我们刚好达到了一种微妙的平衡。现在我也不喜欢让别人住家，只是我的边界感不得不让渡于更重要的事情。我们现在跟她讲的是“灵活住家”，等安安能自主入睡不用哄睡了，或者等我爸过来了，她就不用住了。还好她比较好商量。

希望这样调整之后，我和刘同学都能恢复一些吧。以前大包大揽的事，现在都让别人去做吧。想通了海阔天空，活着就行。没有被逼入绝境的时候，总是觉得还想做得更好一点，总想亲力亲为。

我觉得这是一件好事。这个变化会让我重新调整找到育儿过程中自己付出的阈值，放下很多“必须”。我是那种做什么都很容易因为过于认真用力过猛的人，只是现在这个对象变成了安安。我看见了自己容易紧绷和完美主义的模式，在育儿这个领域又一次再现。

可能老天在通过这种方式，提醒我注意到自己的模式，以及我需要去寻求一些新的变化了。

松弛不是一下子来的，是反反复复过紧过松之后找到的平衡。

我打算继续做一段时间“废人”，先关机充电到能开机了再说。工作带娃全部暂停，带娃只管喂奶带睡，其他啥都不管了。我活着，刘同学活着，安安也是，活着就行。

我们下周四14:00见～

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