陪父母变老这件事，我以前全错了｜三明治

文｜Katherine

编辑｜珍妮

“我们现在在哪个省？哪个市？哪个区？”

我站在老年医学科的诊室里，陪婆婆参加一场特殊的考试。

诊室不大，坐着一位医生，和她的助手。

医生没有戴口罩，对我们这样的患者来说，这是好事，看着她和善的笑容，紧张的心情能缓解不少。

我靠墙站着，看婆婆坐在医生对面，开始今日的考试。

“从哪方面感受到自己的记忆力不好呢？”

“生活中，某一件事情，总是转眼忘。”

“这样啊……我们先来做一个问卷吧。”

医生的语气很温柔，她对着问卷，耐心的提出问题。

婆婆的语气很紧张，不过，她回答的很不错。

“再来做个算术题，100依次减7，算5次。”

医生话语刚落，婆婆就报出五个数字：“93、86、79、72、65。”

“算的很快啊！”医生笑了起来，显得更和蔼。

婆婆的语气也松快了许多：“我数学还行。”

“嗯，她是个理科生。”我在一旁补充，看着婆婆对答如流，心情也不那么紧绷。

“再做个回忆题。我说五个词语，考试结束后，你把这五个词语告诉我。”

我突然紧张起来，这一次来考试的原因，就是因为婆婆总说自己记忆力不大好，这道题，我不确定她能不能得分。

婆婆的背微微绷直，隔着一米，我也能察觉出她的紧张。

“面孔、丝绒、寺庙、菊花、红色。”医生口齿清晰的说出五个词语：“记住了吗？”

“嗯。”

考试结束，医生又说：“把五个词语 复述一下吧。”

婆婆看看医生，再转头看我，眼神有些无助。

我不敢提示，用同样无助的眼神看着医生。

或许是接收到两道同样无助的目光，医生想了想，说：“那我提示一下吧。”

我松了口气：这下应该没问题了吧。

“与颜色有关的词语，能不能想起来？”

“黑色？”

“不是。”

我的心微微提起，看来是轻松的太早了，就算在提示下，婆婆也没有回忆起五个词语。

医生拿着报告，沉吟一番后：“记忆力水平确实低于同龄人，至于是否是阿尔兹海默症，还需要去神经内科，做进一步的检查。”

我的脑子嗡了一声。

其实，来之前我没太当回事。

两年前，婆婆曾有些纠结的与我商量：“KK，我是不是要去医院看看，总觉得自己记忆力不太行。”

“啊？哪方面记忆力不好？”我很疑惑。

“我感觉我总是忘事，比如我前脚想着要拿什么，转个身就忘了。”

“那也不是什么重要的事情，所以会忘记吧。”我随意的判断着。

“你和YY说了吗？他怎么讲？”YY是她的儿子，我的先生。

“他让我别多想。”婆婆的语气有些无奈。

“或许真的是你想多了。而且，我觉得你记忆力好得很，比我好多了。”我判断着。

在长期多线条的、高压的工作下，我的记忆力也不太行，每一项工作我都需要写下来，做完一个就划掉，不然就会忘记有这项工作。日常生活中，“转眼忘”也是常常发生在我身上的事情，所以在我看来，婆婆的记忆力是极好的，毕竟她对事情的反应极快，也不需要随身携带待办事项小本子。

“哦，那可能是我的错觉吧。”她的语气有些担忧：“我担心会和我爸爸一样，他就是阿尔兹海默症。”

阿尔兹海默症，这个词汇光是说出来，都令人揪心。得了这个病，会忘记自己拥有的一切，最后也忘记自己，直到毫无尊严，毫无生命质量的离开。

“别多想，你这么聪明，不会有问题的。”我自认贴心的开解着。

“对，不会有问题。”她喃喃的说着，似乎是在鼓励自己。

时间过的飞快，两年的时间里，发生了许多事情，我辞去那份高强度的工作，转身投入家庭，大脑放松以后，对周围事物的观察和生活的体验与感悟也变得更深刻，我从只能管好自身需求，变得更关心身边的人。

两个月前，婆婆再一次和我商量：“还是容易忘记事情，而且，有的时候感觉半边身体麻麻的，我有些担心。”

“你不放心的话，那就去看看吧。”

我的想法开始改变，我终于意识到，语言很多时候是苍白的，比起听我草率的判断，她更希望获得专业的建议——如果不是，那就是吃了一颗定心丸。如果是，那就尽早治疗。

“你把手机给我吧，我帮你挂号。”

我已经陪婆婆去过好几次医院了，每一次都是我来挂号。

五分钟后，我把手机递给她：“搞定了，下周三，我陪你去医院看看。”

时间过的飞快，周三的下午，我们坐在了老年医学科的诊室里，考试结束后，又去了神经内科。

这次接诊的是个男医生，笑容爽朗，眼神明亮。

“从这个问卷看，确实有阿尔兹海默症的倾向，如果要确诊的话，还需要做进一步检查。”

“怎么检查？”婆婆有些急切。

“抽血，做分析。”医生简单的描述了一下，我们点头表示明白。

“报告要等明天才能出来，不管是不是阿尔兹海默症，在日常生活中都要多动手动脑，大脑不能闲着。”

医生看了看我，语气轻的像是随口一提：“回去别什么都替她做，让她多动手、动脑。”

我有些愣住——我自以为的孝顺，家里大小事情不让父母们沾一点手，操一点心。柴米油盐全部安排的妥妥当当，难道我做错了？

从医院回家的路上，我一直在想，是从什么时候开始，事情变成现在这样。

六年前，我和先生结婚、生子。《战国策》说：“父母之爱子，则为之计深远。”在养育孩子的路上，体会到了为人父母的辛苦，于是，自然的开始思考：子女之爱父母，怎样计深远呢？

我想了想，得出一个结论：安心享清福吧。

我说到做到。

孩子出生以后，婆婆想买一本关于婴儿辅食的书，“妈，这点小事，不用你操心。”于是，孩子吃什么辅食，怎么做？我把菜品贴在冰箱上，她只需要下锅翻炒，免去思考的麻烦，慢慢的，她不再提建议，最后，全家人的一日三餐也有我决定。

家里的水电费、燃气费，全部绑定在我的手机上，有一日，母亲问我：“最近夏天到了，整日开着空调，家里的水电燃气，一个月要支出多少？”我以为她舍不得电费，含糊着说：“不记得了，别操心，我都在按时缴费，放心的开空调吧。”最终，母亲也没有得到问题的答案。

类似的事情还有许多：我拿着他们的手机挂号、再带他们去医院就诊，他们像个孩子一般，跟着我在医院穿梭；出门旅行，不论是订高铁机票酒店，还是做旅行攻略，都是我全包，他们也只需要跟随，享受旅途的乐趣；房屋装修，从设计到购买家具，我们二人全部包办，除了他们的卧室，其他极少过问他们的建议，只需要安心等待入住即可……

是我，一次次的说：“我来做，你不用麻烦。”

是我，一次次的说：“我来买，你不用操心。”

是他们，一次次的被我挡回伸出的手，还要给我情绪价值：“孩子长大了，有出息了，能独当一面了。”

于是，我沾沾自喜的、顺理成章的，把他们生活里所有需要“动脑筋、做决定”的事情，全部抢走，“你们歇着就行”，她们不需要干活了，也不需要思考了。

一日后，我又坐在神经内科的诊室里，拿婆婆的就诊结果。

“医生，只是让他们少做一点家务而已。清闲一点不好吗？”

医生看着我，笑着摇摇头：“不是的，大脑就像一台精密的仪器，用进废退。”

“你不要小看日常生活中的买菜做饭、整理收纳、出门社交，这些不是‘麻烦’，而是调动大脑皮层多个区域，在做家务的同时可以锻炼认知、记忆、计算、空间、语言等等。“

“万幸的是，现在可以确定不是阿尔兹海默症，只要让大脑重新运动起来，记忆力水平可以得到显著提升。”

从诊室出来后，我在车里坐了许久，我想起了从前。

那时，公婆还在生计忙碌奔波，婆婆的记忆力也很好。她是一位优秀的女性，能看懂建筑图纸，能算出复杂的账目，能把公司的事情打理的井井有条。自从先生大学毕业，接管了公司后，她一下子闲了下来，变成了只需要围着灶台打转的家庭妇女，可她依然是充满活力的，爱美的，朝气蓬勃的，穿着优雅的旗袍，踩着细高跟鞋，举着锅铲对我说：“坐一会儿哦，等下就开饭了。”

那时，父母也在岗位上奋斗，母亲也没啥都依赖着我。她有热爱的教育事业，诗词歌赋信手沾来，有常常聊天见面的朋友，有自己对生活的规划。自从我开始“包办式孝顺”后，她逐渐配合我的模式，从“我想做个什么”，变成了“帮我做个什么”，再到现在“你去做，我这个年纪，没必要学了。”

这些年，父亲和公公与我相处的较少，二人还好一些，母亲与婆婆一同替我照顾孩子，大多数时间与我们一起生活。日复一日，我用引以为傲的“孝顺体贴、无微不至”，一点点抽走她们大脑的活力，把她们从优秀能干的人，养成“大脑退化”的闲人，剥夺了她们动脑、决策的权利。是我在以爱之名，行伤害之事。

我与好友谈起我的感受。二人届是沉默。良久，她与我说：不止你家这样，我家也是。

我们都是传统意义上的乖乖女，成长之路上受到儒家思想的熏陶，却也没深刻的领悟。只记得《论语》里说：“有事，弟子服其劳。”父母有事情、有需要，晚辈就要抢着做，默认“孝顺就是让父母享清福”。

什么是享清福呢？就是不用干活、不用操心、不用动脑子，啥也不用干，我们把“养老”变成“宠老”，自认让父母饭来张口，衣来伸手，就是最大的孝心。

“曾是以为孝乎？”

实际上，当一个人的生活被包办，失去的不只是动手动脑的机会，从心理学的角度说，更是失去了对生活的掌控感和自我价值感。

心理学家埃里克森提出过一个观念：人格发展贯穿一生，每个年龄阶段都对应一组核心冲突，冲突顺利解决则形成对应的积极人格品质，不顺利则会留下心理创伤与消极特质，并影响后续阶段的发展。

对应父母的年龄，在40-65岁的成年中期，核心冲突是繁殖感与停滞感。一方面是繁衍感带来的创造价值、回馈社群、抚育下一代；另一方面是停滞感带来的无所产出、与外界脱节，陷入生活空虚，自我价值缺失。

我自以为是的孝顺，恰恰是助长了这种停滞感，让长辈脱离了“家庭贡献者”的角色，不能再为家里出力，无法通过劳动、决策体现自身的价值。长期被阻止“放着我来，不用操心”，次数多了，长辈不再主动争取做事，不再主动思考问题，陷入精神上的无意义感和绝望感，削弱大脑的主动激活意愿，认知功能逐步下滑。

回想在一次旅途中，母亲曾感慨：“不跟着你们年轻人出来，路都不知道往哪走。”

那时，我信誓旦旦的说：“怕什么，我肯定和你在一起的。”

现在才懂，她的内心也有未说出口的担忧：怕自己没用，怕自己从家庭的“主心骨”，变成需要照顾的“累赘”。

我想，真正的孝顺，不是“包办”，而是“赋能”。

想明白了以后，我开始尝试放手，把那些需要动脑子、做决定的日常事务，一件件还给他们。

日常买菜，以往都是我在APP上下单，直接外卖到家。现如今，我不再做这些，每天由他们自己去菜市场买，想吃什么就买什么。于是，每日饭间话题变得丰富许多，哪个菜摊的老板卖的菜新鲜、今天的肉价涨了还是跌了、某个鱼虾档口新增了哪些海鲜……见微知著，从市场的菜品变化，聊到禁渔期对海洋生物的保护，聊到开海季给渔民带来的财富增收，从家庭餐桌，链接到社会民生。

洗衣服、叠衣服、拖地、洗碗……这些日常生活中的琐碎小事，我不再说“放着我来”，任由他们自己去做。先生有点洁癖，刚开始还会抱怨“厨房擦的不够干净”，如今态度也有了转变，“弄不干净，就悄悄地再收拾一次”。是啊，“能自己做，能自己做好”，这样积极的心理暗示极为重要。

交话费、线上挂号等等在手机上操作的事，我也不再帮忙。就像小时候，母亲教我说话一般，教一遍不会就教两遍，几次过后，她们不再寻求我的帮助。一日，婆婆对我说：“明日我需要去医院复查，已经挂号了。”自主线上挂号、合理安排时间复诊、与医生沟通交流、打车往返医院……这些事，她一个人也可以做的很好。

孩子的教育，我也抽出一部分给她们。识字拼音、算数几何、绘画配色、运动散步等等，全家一起参与，“遇到不会的，可以问爸爸妈妈，也可以问两位学霸奶奶”，于是，她们越发忙碌起来，“可不能退步哦，要终生学习，要给孩子做表率”。

再次去医院复诊，医生对婆婆说：“各项指标都控制得不错，继续保持。”

为了庆祝，我计划带着母亲、婆婆和女儿来一场大兴安岭追秋之旅。

在高速上，我握着方向盘，不停的“使唤”她们：请帮我擦一擦墨镜；看看导航，前面有没有红色拥堵路段；查一查，前面哪家服务区有肯德基；我想去卫生间，帮我瞧瞧，距离下一个服务区还有多少公里；咱们还有多久，能到今晚的目的地；给酒店打个电话，问问停车场入口在哪儿……

渐渐的，她们从提问后告知，变成了主动告知：墨镜已经擦好了；距离目的地的红色拥堵路段，刚刚消失了；距离下一个服务区还有N公里；某某服务区是四星级，有肯德基；距离目的地还有三个小时二十分钟；酒店说，停车场在隔壁商场的B3层……

旅途中，发生了一件有趣的小事。

“我想点个外卖，让机器人送到房间里，我去瞧瞧门背后的房号。”我一边说着，一边朝着房门走去。

“不用看了，8612。”

“对，是这个。”二人笃定的告诉我。

“你们记得？”这次，轮到我惊讶了。“我总觉得这是看过就忘的东西。每次与好友出去玩，点外卖的时候，二人都得跑去看门后的消防疏散示意图。”

她们二人先是惊讶，随后又笑起来：“就这四个数字，看一眼就记住了。”

“看来我们的记忆力，比你们两个年轻人都好。”

“确实比我好。看来，要去医院做记忆力测评的人，是我。”我挠挠头，有些意外。

她们反倒开始宽慰我：“你要操心的事情多，记不住这种小事情，很正常。”

或许是受到了鼓舞，在后续的旅途中，她们对记房号这件事儿，变得更积极起来：“在点外卖吗？今天的房号是8505。”

“谢谢提醒，我刚想问你们。”

二人的表情有些得意，我也为她们感到骄傲。

“出来和你旅游一趟，我的记忆力越来越好了。”

“那行啊，我们下次再出来旅游，咱们一起做攻略，了解当地的历史、地理、文化，玩起来更有收获呢。”

“行，后续的旅途中，有哪些好玩的，也分享给我们瞧瞧。”

“好嘞！”

计划赶不上变化，婆婆的血压突然增高到220。

面对突发状况，我们快速分工：母亲和女儿在酒店及附近游玩、我和婆婆去医院挂急诊。

医院里永远不缺患者，急诊室熙熙攘攘，走廊上时不时有担架床来来去去。

我们排队做着检查，看到婆婆快晕倒的样子，我有些紧张，终于做完所有的检查，我们拿着报告站在医生面前。

医生刚看完急救车推过来的病人，有些疲倦的与我们沟通着：“现在的血压怎么样？”

“降下来很多了，还是有些头晕。”

医生翻阅着检查单，她也有些不解：“从指标上看，都是正常的。”

“我们是来旅游的，会不会是水土不服，或者饮食偏咸偏油导致的？”

“从温差和饮食上来说，按道理也不会有这么大的反应。”

“那是为什么呢？”

“说不上来，回去观察吧，如果今晚和明天都没事，就能放心了。”

“行，那我们就回去了。”

“好，有需要随时来，还是在这个诊室找我，我今天上夜班。”

“谢谢。”

回到酒店，汇报完就诊情况后，母亲说：“把酒店退了，咱们回家吧。”

“行，我现在来退。”我翻出手机，准备退票。

“不用，不用。”婆婆连忙阻止：“我如果状态还不错，明天可以坐高铁回去，你们继续接下来的旅程。”

“没事，酒店订的能免费取消的那种，可以退的。”

“一家人一起出来玩，就得一起回去，你一个人我们也不放心呀，下次再来嘛。”

我们纷纷劝慰着，婆婆还有些难受：“对不起，因为我，耽误旅行了。”

“不耽误，大兴安岭在这躺了千万年，也跑不走，咱们明年秋天再来。”

大伙儿都笑了起来：“好，明年再来。”

于是，旅途终止在哈尔滨，我们踏上了回家的路程，就像母亲说的：一家人就要整整齐齐。我忽然理解了“老小孩”的意思，面对长辈，就像面对孩子一样，除了不包办、 不代替，也需要高质量的关注和陪伴，一起吃饭、旅行、聊天、做家务、打麻将……，在他们真正需要帮助的时候，恰到好处的进行辅助，不说“我帮你做这件事”，多说“我们一起做这件事”。

故事写到这里，我想，关于最初的问题，有了更清晰的答案：子女之爱父母，首先应该问一问，父母想要怎样度过自己的晚年，不能因为爱，就代替他人决定人生。

真正的安享晚年，不只是物质的周全，更是精神的守护，面对衰老，在尚能自主选择的时候，依旧拥有做自己、掌握生活的底气。

真正的安享晚年，不是什么都不用做的“闲置”，而是能为家人付出，是依然被家人需要的价值感和幸福感。

真正的安享晚年，是子女不能认为他们年纪大了，就去摆平遇到的风雨，企图远离衰老带来的困顿，而是一家人携手面对生活中的喜乐和烦忧，拥有表达、思考的权利。

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