性生活能带给这些人安全感，但这并不是一件好事

有些人在关系不稳定的时候，会特别想和伴侣发生性生活。

有些人在吵架以后想靠身体亲密确认彼此还没有疏远，伴侣最近冷淡一点，就开始格外在意性生活的频率。

如果对方主动，会觉得「ta还是爱我的」，如果被拒绝，又很容易想到「是不是感情淡了」。

这种体验和依恋焦虑有关。

但更准确地说，焦虑型依恋的人未必单纯拥有更强的性欲，ta们更容易让性生活承担额外的关系功能：获得亲密、确认自己被需要、缓解关系里的不安。

焦虑型依恋的一个核心特点，是对拒绝、疏远和关系变化更加敏感。

当伴侣的回应减少，或者关系里出现一点不确定性时，ta更容易需要确认「我们现在到底还好不好」，于是心理学家们预测，焦虑依恋的人性动机更强。

Davis 等人调查了1999名参与者，发现依恋焦虑越高，整体性动机越强，而且这种关联几乎涉及所有被考察的动机，包括获得情感亲密、寻求确认、提升自我价值和缓解压力，唯独和单纯追求身体愉悦没有明显关系（Davis et al., 2004）。

另一项研究进一步区分了「对伴侣的性欲望」和「对其他有吸引力对象的性欲望」。结果发现，依恋焦虑与更高的伴侣特定性欲望有关，却没有表现出对其他潜在对象同样更强的欲望（Blumenstock, 2024）。

这就让「焦虑型依恋的人性欲更强」这个说法变得不那么准确。

Ta想靠近的，往往是那个特定的依恋对象。

性生活同时意味着伴侣愿意接近自己、对自己有欲望、此刻正在回应自己，所以它很容易变成一种非常有力的关系确认。

但这不是在说，用性的方式缓解关系紧张就是完全错误的。

Raposo 和 Muise 对121对伴侣进行21天日记研究后发现，对于依恋焦虑较高的人，在ta感觉伴侣能够回应自己的性需要时，当天的关系满意度、信任、承诺和性满意度都会更好，甚至可以接近依恋焦虑较低的人（Raposo & Muise, 2021）。

所以，身体亲密之后那种「我们现在应该没事了」的感觉，并不完全是想象出来的。

麻烦在于，当一种方法能够非常迅速地降低不安，我们很容易越来越依赖它。

Birnbaum 等人让41对伴侣连续记录42天的性生活和关系互动，发现依恋焦虑会放大性生活经验对关系的影响。好的性生活更容易让ta觉得关系很好，负面的性生活经验也更容易拖累之后的关系体验（Birnbaum et al., 2006）。

即是说，如果一个焦虑依恋的人，ta在性生活之后获得了越多的安全感，生活中那些负面小事就更容易让ta不安。

于是性生活承担的东西越来越重、越来越多，它的质量越来越「性命攸关」。

伴侣主动，可能被理解成「ta还很爱我」，频率降低，变成「ta是不是不想要我了」，一次因为疲惫而拒绝，也可能迅速触发「我们是不是出问题了」。

性生活从一段亲密体验，逐渐变成了关系状态的检测工具。

更值得警惕的是，当「发生性生活」开始等于「维持关系」，我们也更难只根据自己的真实欲望做决定。

针对437名年轻成人的研究发现，依恋焦虑越高，越容易因为希望获得伴侣认可而发生性生活，就越容易发生性上面的困难（Beaulieu et al., 2024）。

另一项针对异性恋女性的研究也发现，依恋焦虑较高者报告了更多「自己其实并不想，但仍然同意发生性行为」的经历，也更少倾向于直接拒绝伴侣（Brewer & Forrest-Redfern, 2022）。

这时候问题已经不只是「我很重视性生活」。

一个人可能开始通过性来避免被拒绝，通过满足伴侣来确认关系不会离开自己，甚至把伴侣一次普通的性拒绝理解成关系拒绝。

性生活当然可以带来安全感。风险出现在，它逐渐成为我们确认「ta还爱不爱我」的主要方式。

如果一个人发现自己总在关系不安以后特别想发生性生活，或者伴侣拒绝一次，就迅速想到「ta是不是不爱我了」，心理咨询师通常不会先讨论「性生活多少次才正常」，更重要的是先把这个循环完整地找出来。

什么事情触发了不安，我们怎样理解这件事，身体和情绪发生了什么，接下来为什么会想通过性确认关系，而性生活以后又获得了怎样的短暂缓解。

这一点很接近近年的依恋取向性治疗思路。Borden 和 Allan 提出，在处理伴侣性欲差异时，可以把情绪聚焦伴侣治疗和性治疗结合起来，先画出两个人反复发生的「性互动循环」，再去看性生活背后承担的依恋功能，而不只是讨论频率和技巧（Borden & Allan, 2024）。

在这个循环里，性欲本身未必是主要问题。心理咨询师会帮助我们慢慢区分，眼前出现的到底是身体上的性欲望、想要亲密接触，还是依恋系统被激活以后产生的关系确认需要。

这几个需要可以同时存在，但最好能够被分别看见。

如果真正想确认的是「我们最近是不是疏远了」，心理咨询师会帮助我们练习把这个需要直接说出来，比如「你最近忙很多，我发现自己有一点担心我们之间的距离」。

这样做的重点不是用语言替代性生活，而是让安全感不再只能通过性获得。

依恋取向伴侣治疗本身就特别关注这种过程：把指责、追逐、退缩这些表面的互动，进一步还原成「我怕失去你」「我不知道自己对你还重不重要」这样的依恋需要，再帮助双方形成新的回应方式。

第二个很重要的工作，是把安全感和性自主重新放回同一段关系里。

焦虑型依恋的人最容易出现的困难之一，是把「对方满意」放在「我自己想不想」前面。

如果发生性生活能够证明关系安全，那么拒绝就会变得特别困难。今天我其实不想，但如果我拒绝了，ta会不会失望？会不会慢慢离开？

这时候心理咨询师会更仔细地去看，性生活里有没有一种隐性的交换：我用身体上的配合，换取关系不会离开的保证。

治疗目标不是让一个人变得更会拒绝，而是让「我今天不想」不再自动等同于「我们的关系出现了问题」。

Shoikhedbrod 等人通过三项研究、共786名参与者发现，当一个人感觉伴侣支持自己的性自主，也就是可以自由表达偏好、选择和拒绝时，ta的性需求满足、性生活满意度和关系满意度都更高（Shoikhedbrod et al., 2026）。

所以心理咨询师可能会和双方练习一种很具体的新经验：

伴侣可以说「今天不想」，另一方可以失望，却不把这种失望升级成「你已经不爱我」；

拒绝的一方也不需要立即补偿、解释或者勉强答应。

与此同时，两个人仍然可以保持身体接触、拥抱、交流、表达喜欢，或者约定之后再亲近。

这一步真正要建立的是一种新的关系经验，即性生活可以发生，也可以暂时不发生，但关系的安全感不会跟着一起消失。

如果这套模式已经持续很久，心理咨询师还会继续处理更底层的依恋预期。

比如，一个人为什么如此容易把距离理解成抛弃？为什么伴侣没有主动就会立刻觉得自己失去吸引力？为什么只有身体上的强烈亲密，才能短暂压过「我可能不够重要」的感觉？

这时咨询工作会慢慢进入过去形成的关系经验、自我价值，以及我们怎样理解亲密和拒绝。

目标并不是把焦虑型依恋「改成安全型」这么简单，而是让一个人在依恋焦虑被激活的时候，逐渐拥有更多处理方式，不需要马上通过性生活来解决焦虑。

所以心理咨询在这里真正要做的，并不是教一个焦虑型依恋的人「少依赖性生活」。

它更希望帮助我们逐渐认识到，我可以很想通过身体靠近你，也可以从性生活里获得巨大的安全感。但即使今天没有发生性生活，我仍然有能力判断，我们的关系到底安不安全。

这样性生活才有机会重新回到亲密、欲望和愉悦里，而不需要每一次都承担「证明我们还相爱」的任务。

作者/小樋山

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest

参考文献

Oschatz, T., Piemonte, J. L., & Klein, V. (2025). The intimate and sexual costs of emotional labor: The development of the women’s sexual emotional labor assessment. Archives of Sexual Behavior, 54(1), 117-1

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