毕业十年，我又住回了合租单人间

喵～大家周四好呀～

这周我做了一个重要的决定——像2018年只身前往广州创业时那样，租了一个自己的小单间。我要开始加大马力搞事业了！这几天我都沉浸在做了这个决定之后的兴奋劲儿中。

今天这篇写得比较长，有5000多字，详细地记录了做出这个决策之前的心路历程。在家庭与事业之间，我选择了第三条路。

这周有一件很小的事，触发了我巨大的委屈。

故事要从月初开始说起。本月我和亮心江浙沪同学们一起策划了一场游学。实际上，这个系列活动已经办过三期，这是第四期了，前三期我都是在幕后支持，跟进各个节点时间进度，从来没去过现场。偶尔是跟我其他安排时间有冲突，大部分主要是考虑安安，她前段日子粘我粘得很厉害，别人一靠近，她就把我搂更紧，生怕别人把她从妈妈怀里抢走。最近好多了，我想，我也可以有一些自己的生活了。

这次的活动地点在杭州一个山清水秀的村落，第一天讲课，第二天游学。项目从初始我就在跟进和决策，和几位同学共同商议选定行程。总之，这是一个我在前期付出了很多努力，自己也非常想参与的活动。我想这么美的地方，也很适合带小朋友大户外，换个新环境也可以提升小朋友的适应能力，希望刘同学和安安也跟我一起去。

于是我和妈妈讲了月底我们要带安安一起去杭州，讲了村子多好多好，徒步线路有多美，她听完了说，“还是应该一切以宝宝为重。宝宝每次换环境会不适应。现在宝宝太小，应该在家待着，哪也不要去。”第二天，我妈带安安做儿推，回家又说，让儿推师劝我，不支持我们去杭州。我当时有点不开心。

她讲这些话的时候，语气很平和，并没有数落或者责怪我；安安上次出远门回家，情绪很暴躁，吃不好睡不好，调整了好长时间也的确是客观事实。但是不知道为什么，听到那句“还是要一切以宝宝为重”，我一下子就觉得很委屈。

当时其实还好，这个委屈还不算太大。因为活动还要继续推进，我还要每天继续在群里跟其他同学一起沟通、完成准备工作，每发一条消息，都仿佛在提醒我“看吧，尽管你为这个活动付出了，但是你自己还是去不了。”于是这个小的委屈继续积累发酵，直到又过了三四天，终于积累到了我的阈值。

有一天早上起来，又叠加了一些其他不顺心的小事，我的眼泪突然像决堤一样，一直流到停不下来。

我想到过去整整两年，为了怀孕养胎+专心陪伴安安喂好母乳，我暂停了自己的事业，直到最近几个月才逐步恢复，任何时候安安需要我，我都推掉预定好的会议、放下手里正在做的事情去照顾她；我放弃了自己的爱好，已经整整一年没有上钢琴课，快两年没有上芭蕾课了，因为没有精力也没有时间，更不要说去听音乐会、看马林斯基和莫大的国内巡演；我让渡了自己的自由，以前一个月出差两次，最近两年我只出过三次远门。社交就更别提了，我的大部分朋友都在广深，以前每个月去亮心上课、做分享会见面，现在除了她们偶尔来家里看我，只能有空的时候打电话、微信聊一聊。

我还用自己的健康换安安能有个好的身体底子。母乳对我气血消耗很大，过去14个月，我有8个月都在生病中度过，每次感冒都以月为单位，好得非常慢。好在随着喂奶次数下降，我的身体现在已经在逐步变强壮。同时，我的付出也很有回报，安安有小的不舒服都很容易解决，靠儿推+母乳里的抗体就痊愈了，没有去医院也没有吃药。上次拉肚子，一天就好了；最近又咳嗽，三天完全好透。

我和刘同学14个月多没睡过整夜觉了。我俩亲自带睡，为了给足她安全感。熬完2月闹，熬3月4月睡眠倒退，又熬8、9、10月再次睡眠倒退，每次都以为“下个月就要好了”，结果下个月又下个月。不过现在后半夜最多醒2次，螺旋上升，确实比半年前醒七八次强太多了。长期缺觉导致的结果是我俩都产生了水肿和体重增长，情绪容量比之前更小，更容易不耐烦。

这些不是谁要求我去做的，而是我作为一个妈妈，在这个阶段，因为爱想要给她最好的，做出的自然选择。这是我自己的选择，虽然很辛苦，但是看到安安有在健康快乐好好长大，我也甘之如饴。

可是，当我听到“应该以宝宝为重”，我突然一下子受不了了。应该以宝宝为重，难道我之前不够以宝宝为重吗？我付出了这么多，这还不算“以宝宝为重”吗？

我感觉好委屈好委屈，哭到不能自已。“不让我去杭州”只是最后一根稻草，是之前点点滴滴所有事情的积累，所有的疲累，所有的妥协，所有没有遵从自己心意的退让，积累到这一刻，终于爆发了。每一件事看起来都不大，每一次退让看起来都不多，看起来都是我自愿的，没有人逼迫我，但它是会有积累的。这只是一个导火索，背后是一次又一次，我把自己的需求不断往后放；是一次又一次，当我有一个想要的时候，有个声音告诉我，“算了吧，安安更需要你，你自己的事等等再说”。

我觉得好像自己之前的付出没有被看见，连同我的需要也一起没有被看见。有过去付出没被看见的委屈，还有“离自己想要的生活有距离”的心理偏差，一起变成了眼泪。

我有很多隐形的“不爽”在日积月累。

比如，别人带孩子的时候，我并不完全是歇着的，也不能完全做自己的事。举例，某天下雨了，安安出不了门了，就只能在家玩。我在次卧办公，次卧既是书房又是宝宝房。就会一会儿有人进来拿个尿布兜说尿湿了要换，一会儿拿条裤子说要爬得换厚裤子，一会儿安安自己爬过来找妈妈，一边喊妈妈一边拍次卧的门要进来。就算她在客厅玩，有时候突然哭了，我人不出去，也会不由自主分心惦记她。就导致我没办法长时间专注，总会被打断，工作效率也非常低。

时常在这样一种状态里会让我感到很沮丧。我现在处于一个特别需要通过工作、通过解决复杂问题增加自己成就感的时期。解决一个问题，哪怕没有立竿见影表现在现金流上，我都会非常开心。我依然很爱安安，我也很乐意亲自带她，只是，如果生活中只有“带娃”这一件事，已经没法像产后一年之内那样，能给我带来生活需要的全部幸福感和成就感了。我迫切地需要工作带来的价值感。如果总是被打断，思路无法延续，没有进展，我会感觉到“好像啥都没做就很累”。

比如，我的“办公室”并不总是“办公室”。安安午休也在次卧，阿姨要在里面完成睡前陪玩+哄睡+带睡+睡醒安抚步骤，基本下午1:30-4:30是占用这个屋子的。这段时间我也没法在次卧办公。我也试过在客厅办公，洗衣机、烘干机一轮接一轮洗烘，爬爬垫上散落着没收的玩具，安安接觉失败醒来的哭声，这种综合环境就感觉很难进入心流。

我工作状态特别好的时候是什么感觉呢？就是当我坐在书桌前，在我的人体工学椅上，打开电脑，我感觉自己整个人是跟电脑生长在一起的。我的脑子想到啥，指尖就同步输出，打字飞快。必须打字，因为说话我嫌语速慢。如果是专注地阅读，我会觉得自己跟书本又是长在一起的，书里面的文字都是活的，自己走进了我的脑子里，过几个月我都能记得那天看到的内容。如果是状态特别好时候听网课，那些课程内容，老师讲的话语也会入我的心，一句话我会有很多理解和迁移。但这些必须要在次卧才能实现。

当我坐在客厅，打开电脑，不知道为啥就完全不想看电脑，不由自主会抓起手机……

比如，缺少空间消化小的负面情绪。和长辈生活在一起，难免会有一些小的摩擦、小的不舒服，毕竟两代人标准不一样，这也很正常。其实很多时候只要有充足的物理和时间空间，都能够自行消化、自行转念。有了安安以后，我几乎很难有独处的时间和空间。本身哪一件都不是什么大事，日积月累，又没有独处的空间消化，突然有一天超过阈值就觉得难以忍耐了。

比如，我觉得自己每天都生活在不断积压的失序感中，而我本身又是一个“所有事情都要在我的掌控中”的人，这种失序让我很难受。

我忽然惊觉，原来，这些难受，归根到底都是我觉得自己的生活在失去掌控，而我没有完全臣服于接纳这些失控，总是想要夺回掌控权。我和刘同学聊了很多，我发现他虽然身体也很辛苦，但是心比我通透，他就没有我这么强的委屈感。

因为他认为“这种状态是正常的”，他从来都没有试图掌控，所以也不存在失控。他觉得谁家有小孩都会这样的，本来就不可能回到以前的样子，这样就是正常的，自然规律而已。

我头脑里知道“有了孩子是会不同的”，但是心里总是在拿过去的生活做对比，于是就很烦恼。

刘同学跟我聊了很久，聊着聊着，我们发现，矛盾的核心其实是：我没有自己的空间了。

这个发现让我瞬间有一种天空放晴的明朗感。好像一下子击中了问题的要害。之前那种说不清道不明的难受，点点滴滴积累又不知道在哪里破局卡顿的感觉，一下子清晰了。

是了，所有一切的根源是，我没有自己的空间了。心理空间和物理空间都在被压缩。我其实很清楚，我没有理由怪任何人。妈妈很爱我，是因为她心疼自己的女儿，才千里迢迢过来给自己的女儿带孩子，而且安安现在白天大部分都是外婆陪玩。最近安安学走路，她总要弯着腰护着安安怕她摔倒，非常辛苦。只是她怕我担心，从来不说自己的累。她用行动默默为我做了这么多，只是因为说了一句话触发了我的情绪，我怎么忍心责怪她呢？

而且，其实并不是她说的那句话，之前的种种积累才是根本原因。她不说那句话，过几天换个别的事，恰好是“最后一根稻草”，我一样会爆发。

我大哭不是心底里埋怨别人，而是在哭我自己的处境。哭我很努力想去平衡好这一切了，却平衡不好；哭我心口不一，说服我的脑子了，诸如“家人没有对错只是标准不一样，长辈说我两句咋了，他们付出那么多也很辛苦”，但是心里就是过不去。我只能控制产生念头之后到嘴边停住，不迁怒于任何人，把自己关在房间里面哭，不说任何伤害别人的话，也不对安安大吼大叫。

不是谁做错了，只是因为陪伴养育小孩这件事，本来就是要消耗大量情绪和体力资源的。每个人都很累。也不是只有我一家这样。除了少数又爱孩子又非常高精力的人，谁带谁都累，我们宝妈群里别人家帮手更少，矛盾更多，谁不是呢？我只是在经历大部分家庭都会经历的时刻，只是每个家庭的导火索不一样而已。

我们发现了核心问题是“没有空间了”。于是刘同学提议，“如果我们换一个更大的房子，安安的屋子是安安的，你的书房是你的，就不会有冲突了。可以让爸妈住咱家现在的房子，然后我们在附近租一个更大的房子。”

我说，“这个方案听起来可行多了，不过，再好的房子，装修肯定还是没有这套房符合我们的心意。”

我之前写过《》关于我家的装修，里面有非常多的小巧思，都是由我和刘同学拿着我们亲自写的十几页文档，带设计师在我家空房看，说这里装这个，那里装那个，一点点从构想落到现实的。还在《》中附了我家内部的手绘图。总之我对这个小窝非常满意，才住了不到两年，还舍不得搬家。

然后刘同学又说，“其实也可以不搬家。你并不缺住的地方，你只是缺一个书房。我们在同小区再租一个单间，拿来给你当书房怎么样？”

我说，“但是这样又要增加一笔支出啊。要不然还是我去共享自习室好了。”

刘同学：“那不能，上次你说去共享自习室，三个月过去了实际去了0次，意念去了七八次。你出门有困难，距离是一个硬伤，不能离家太远。要不然，刮风了不去，下雨了不去，天太冷了不去，各种理由不去。不能超过咱家200m，你才会出门。对了，不要告诉你妈和阿姨，这是一个咱们的秘密基地。”

我：“哈哈哈哈哈你太懂我了。好吧那我们现在就看看。”

然后我们马上打开租房软件搜索，加中介企微，开始沟通。

说干就干。我约了中介第二天一早就去看房。

走去看房的路上，有一种很奇异的“偷感”。感觉自己偷偷摸摸的。

现在已经把这个小房间预定下来了，等着之前的租客退租离开，我就要开始“进驻现场，开工布置”了。

感觉好奇妙啊！做完“租房”这一个动作之后，我感觉心里有一块大石头卸下来了，还有了很多憧憬。仿佛梦回2018年，我去广州创业，租了个自如单间，也是这样的！瞬间燃起来了！

我想到以前我自己一个人住的时候，屋子里摆很多自己喜欢的东西。现在住的家虽然也是按照自己喜好设计的，使用的时候，考虑安安和猫的需要，总是需要做一些取舍，没有以前那么“极简干净”了。比如爬爬垫取代了我的练功房地胶；次卧因为空间有限，书架被挪到了主卧；书桌上除了我的电脑，还有消毒柜和牙胶盒；外面摆放出来的东西很少，怕猫打到地上。还有很多朋友们送的礼物，都在柜子里，没有机会拿出来。现在我可以把它们都放到我的“秘密基地”啦！可以用展示架摆一排嘻嘻。

我还要买新的、很梦幻的那种四件套。我家里的四件套都是纯色的，因为家的装修风格是极简风，四件套要考虑一致性。我家很好，是我喜欢的风格。不过我喜欢的风格有多种，“秘密基地”的可以布置成和家里不一样的。这样不想工作的时候就往床上一躺，做做公主梦。

我还想把衣柜挪到角落里，床也靠墙放，让过道里空间最大。换一张宽大的书桌正对着窗子，一抬头就可以看到窗外的阳光和树。

房间还带一个露天阳台，我可以养一些花花草草。还要在阳台放一张舒服的躺椅。现在这个季节，阳台刚好能晒到太阳。小区楼下种满了桂花树，我可以躺在椅子上晒太阳、吸桂花的香气。

虽然是合租，但是白天室友都外出上班了，屋里只有我自己，公共卫生间也就我一个人用，跟写字楼差不多。晚上大家回来睡觉，我也回自己家了。所以并不会有人打扰我。

在这里，我不是任何人。不是妈妈，不是女儿，不是妻子，而是“倩倩女士”自己。这是一个完全属于我自己的、凭我心意随意布置、不用考虑实用性（因为东西少，衣服啥的都在家）、怎么开心怎么来的空间。是我的新办公室，也是我外显拓展的心理空间。平时在这里办公；当我感觉喘不上气的时候，也可以回到这里充一下电。

以后早上给安安喂完早安奶、在家吃过早饭，我就可以来我的“秘密基地”。中午回家吃饭，给安安喂午觉前的午安奶，再陪她玩一会儿。等她午睡了，我就出门，来我的小房间午休和办公。晚上天黑了再回家吃饭、带安安，一直到哄她睡觉。我带安安的时段没有改变，只是这样做了物理空间上的分离之后，不带娃的时间真正属于我自己了。

哇我真的太兴奋了！我的脑子里已经出现了很多画面，我该怎么布置这个小房间，不同的空间方案在我头脑中切换……

这几天最期待的事就是要怎么布置这个“秘密基地”了！想想都觉得这个空间会很治愈我。

好了，现在万事俱备，只差前任租客搬走了。

让我们恭喜“倩倩女士”即将迎来属于自己的新生活！

时隔8年，我又租回了小单间。好像那一刻，25岁时那股创业的热情和新奇劲儿也一起回来了。

命运真是奇妙的轮回。

我们下周四14:00见～

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