为什么现在的初中生都开始接送了？不仅仅出于安全考虑，更是突然明白：能陪孩子一起说“废话”，是每个父母最大的福气

作者 |牧青野

本文首发小十点

最近遇到一件奇怪事：

邻居家孩子8月底升初一，比起小学，离家近了不少。但他们夫妻俩人，每天都轮换着准时准点接孩子放学。

可他家孩子从小学二年级开始，几乎都是自己回家。

记得当时我担心孩子路上的安全，还好心提醒过他们，他们却不以为然，说没那么危险。

所以我很纳闷，怎么初中了，孩子都长大了，他们反而不放心了？

而且我还观察到，好像最近确实在初中校门口，多了很多父母的身影，其中有些被接送的孩子，离家一点并不远。

所以我专门向我的家长们打听了下。

这一打听，果然，大多数父母首要考虑的，还真不是安全问题，而是“接娃”这件事，侧面帮他们解决了很多养育难题。

接下来，我会把他们的回答一一分享给大家……

放学路上的“废话”

是亲子关系的粘合剂

家长A家的情况比较特殊。

他们夫妻俩在孩子出生后不久，就因为一个项目，双双被调去了外地。日常和孩子的联系，几乎只有电话。

孩子的养育任务也落在了双方父母身上。

幼儿园老人接送，小学后小饭桌阿姨接送。

孩子升四年级那会，他们夫妻俩才被调回来。

血缘只是种下一棵小苗，生长出枝桠牵绊，还需要日常的点滴陪伴做浇灌。

可能是因为之前的陪伴太少，他们和孩子之间，总是隔着点什么。

很快，他家孩子升到了初中。

这一上中学，孩子的课业忙了起来，他们之间原本就贫瘠得可怜的亲子相处，只剩下：

“吃饭。” “嗯。” “作业写完了吗？” “快了。” “哦。” “学校要交费用。” “好，够不？” “够了。”

他俩想找个时间和孩子聊聊天，可又舍不得打扰孩子难得的休息时间。

而且他家孩子虽然没有别的父母说的叛逆问题，但父母就是这样，孩子太叛逆了会费心，但孩子不叛逆了反而更担心。

以前孩子是留守儿童，现在他俩是留守父母。

最后俩人商量轮换着去接孩子放学试试，看能不能修复下亲子关系。

但他俩这一热心，他家孩子属实是被“吓住”了。

孩子之前每天一放学，自己走回去就可以了，现在一放学，校门口不是站着妈妈就是站着爸爸，俩人还顶着热切的目光，灿烂的笑脸在那里，等着傻楞住的他。

不过孩子也很善良，虽然不习惯，但也没太拒绝父母的热情。

习惯是个很有意思的东西，人一旦习惯了某种习惯，心防就会被一点点攻破。

渐渐地，他家孩子在路上的话不像之前那么人机了，偶尔还会在父母聊起某件事时，顺口吐槽几句：

“我们班那谁也这样。” “妈，你可再别给我做黑暗料理了，还是我姥做得好吃。” “爸，你这人有时候还挺搞笑。”

《社会心理学》中指出，人际关系的本质，是一种社会交换。

简单说，当孩子和父母之间的交流越来越多，孩子发现交流时很轻松，有了愉悦感、归属感、支持感后，就会变得越来越想要和父母有更多的正向交流。

就像他们一家，孩子在童年时和父母的亲密联结较弱，安全依恋不足。

如果这时候，父母强硬介入孩子的生活，逼迫或质问孩子为什么疏远父母，反而会让孩子越想要逃离。

但他们夫妻俩采用的修复关系的方式很巧妙：

1、用放学路上聊聊闲话的方式，让孩子先放松戒备；

2、用一些无关紧要的话题，和孩子之间慢慢拉近关系；

3、在孩子主动和他们沟通时，及时给予肯定和鼓励。

这样下来，看似是父母用了“套路”，但其实真正的核心是对孩子的尊重和允许——

尊重孩子有暂时拒绝和父母交流的权利；

允许孩子不必无条件服从父母的需求和期待。

所以这种在放学路上和孩子聊聊“废话“，然后拉近亲子关系的方法，其实也是在用一段无干扰时间，让孩子和父母能专注于体验彼此的陪伴。

放学路上的“废话”

给了青春期孩子最好的情感支持

家长B是位妈妈，她的儿子，给我的印象非常深刻。

那个孩子属于典型的I人，不爱社交，性格内向。

当然我们不能说这种性格就不好，可这种性格的弊端也非常明显。

尤其是正处于青春期，需要通过同伴社交来缓解一部分成长压力的孩子，如果太专注于自我世界，缺乏和同伴之间的交流，就会少获得很多来自外界的情感支持。

说回她儿子。

她儿子从小到大喜欢宅家，黏父母，休息时间最大的爱好，就是和爸爸一起拼模型。

可意外发生得总是很突然。

今年年初3月份左右，她老公因为脑溢血抢救不及时，遗憾离世。

她们之前的夫妻关系特别好，所以很长一段时间，她都沉浸在爱人失去的悲痛中，久久走不出来。

记得那段时间见她，每次都特别心疼，但又觉得安慰的分量太轻，只能默默希望她早日走出悲伤。

后来我们很久没见，暑假偶尔遇到，竟然发现她的神情状态好了不少。

我当时心里替她高兴，她大大方方和我主动聊了起来。

原来，她的改变，竟然是因为儿子。

她说有次她中午去办事，正好路过儿子校门口，就想着顺便把儿子接上俩人一起在外面吃个午饭。

结果，她看到的一幕是——

放学铃响完，所有孩子中，只有她儿子，低着头，神情萎靡地沿着马路牙子一步步慢慢往前推。

那一瞬间，她眼泪就下来了，她那时才意识到，她儿子只是个十几岁的孩子。

当她沉浸在伤痛中时，她儿子一夜之间失去了爸爸，还要面对随时情绪崩溃的妈妈，又没有聊得来的朋友可以宣泄情绪，还有一堆繁重的课业一茬茬压到他肩上……

擦干眼泪后，她悄悄走到儿子旁边，儿子低头走了很久，才发现妈妈在一旁，眼中一闪而过惊喜的神情。

从那天后，她尽可能准点到儿子校门口接他放学。

母子俩一路说说天气，聊聊一跑而过的流浪猫，吐槽吐槽压力，有一搭没一搭地说着，也就到家了。

也是从那天开始，她明显感觉到儿子的情绪状态越来越好，更让她意外的是，她的那些无用的“废话”，成了他们那个家重新有了温度的催化剂。

心理学家罗杰斯的人本主义心理学中也早就说过：

无目的的沟通，是给了对方真诚、共情和无条件的积极关注。

放到青春期孩子身上，说点“废话”的好处也确实有很多：

1、让孩子感受到自己虽然长大了，但和父母的情感联结却依然在；

2、“废话”的无目的性，更容易让孩子感受到爱；

3、“废话”中的情感流动，会更自然。

当孩子感受到爱了，一切问题就都有了解药。

所以你看，多和孩子在放学路上说说“废话”，它带来的情绪价值，会给孩子一种无形的情感支持。

放学路上的“废话”

让教育变得润物细无声

把家长C放到最后一位来写，是因为她是我的“育儿导师”。

她是那种我很羡慕的家长，能稳定表达情绪，永远专注自己，给孩子做好榜样，还能活得有血有肉。

她给我讲过这么一件事。

她女儿上初中时，喜欢过一个男孩。

对方属于那种“眼里只有排名榜”的学霸，对于她女儿的暗示是一点没发现。

她女儿鼓起勇气向对方表白，对方回了句：

“对不起，我觉得你应该好好学习，专注一点。”

还“不解风情”地鼓励她女儿：

“相信你自己！我觉得你可以让自己更好！我们下次排名榜单上见！”

问题是，她女儿属于那种典型的学渣，这下表白不成，还被反向堆了一摞压力。

于是，她女儿脆弱的小心脏崩溃了，绝望了，尤其是再看看自己吊车尾的成绩，直接彻底抑郁了。

她侧面听说了这件事（是的，她和女儿的关系一直很不错，但她女儿的这件事一句都没诉说给妈妈听），老师也反应她女儿那段时间上课状态很不好。

她想过要和女儿郑重其事谈一次，但一想到，之前有过类似的情况，也是因为一件事，她和女儿在家里专门沟通了，但最后两人却争吵起来不欢而散。

而且她想着，青春期的小女孩嘛，心思已经变得细腻敏感了，直接沟通，可能反而会适得其反。

她便假装什么都不知道，只在放学接女儿回家的路上，找了个孩子不设防、心情好的时机，把话题拐到了她学生时代暗恋的人身上。

她这一聊起自己的八卦，她女儿瞬间两眼发光，催着她讲起了那些当年的往事。

聊完，她下意识说了一些感慨：

“学生时代的爱恋，是很纯真的，值得被放在心底默默守护。”

“你妈我这么优秀，别人不喜欢我，是他们的损失。”

“不过，我有喜欢别人的权利，别人也有拒绝我的权利，但这不代表我不够好。”

“每个人一生中会有很多不同的阶段，也会遇到和爱上很多不同的人。”

聊完后，她什么话都没有多说。

那天晚上，她收到了女儿的信：

“妈妈，谢谢你。

其实我知道，你今天的话是讲给我听的。

妈妈，我理解你的用意，我会慢慢好起来。谢谢你的不问，也谢谢你的爱，我也爱你，我超棒的妈妈。”

你看，父母的每一句“废话”，孩子是听得懂的。

“废话”的作用，不在有用，恰恰在无用，因为它：

1、少了对孩子的评判、期待、指责；

2、因为聊的话没有那么“正确”，所以也不容易引发孩子的排斥；

3、“废话”容易让孩子因为有共鸣而想要主动接纳。

不过，她说完后看我跃跃欲试，还笑着劝我：

“偶尔有特殊情况，聊的时候可以带点小目的，但最终能影响孩子三观和认知的，还是那些无目的的‘废话’。”

《圆桌派》中，嘉宾马未都聊起自己的儿子，感慨：

“你要坚定地和孩子站在一起。 因为当孩子一旦关上沟通的门，我们会彻底不知道他在想什么。”

青春期不是一个麻烦期，但它是一个特殊期。

一旦青春期的孩子，对我们彻底关上“门”，我们可能要在未来的所有时光，都遗憾却无能为力。

而接孩子放学路上的“废话”，就是让孩子和我们的距离，别分别得太远；让我们对孩子的尽心引导，再多一点价值。

毕竟，孩子到了青春期，还可以放松地和我们聊聊“废话”，本身就是我们做父母的，最大的福气。

与诸位父母共勉！

牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。本文首发于小十点，经授权转载。