很多人都不敢承认的残酷现实：子女没本事，连父母也看不起

有的年轻母亲会经历这样的处境：她和丈夫当年裸婚，孩子出生后一家人仍在租房，回娘家时父母很少给好脸色，父亲说话也谈不上尊重，还常拿别人家的女儿给父母买了什么来对比。

他们希望在孩子上学前买房，父母却未必给予支持。

有过类似经历的人大概都懂。

“子女没本事，连父母也看不起”这件事很少有人愿意公开承认，因为它戳破了一个默认的前提，即父母对孩子的爱天然无条件。

现实里有相当一部分家庭并非如此。

尤其在生存压力较大的底层家庭中，父母常常借助极端的控制来压制孩子的自我，以此换取对孩子的绝对支配，孩子从小学会的则是怎样自我约束、怎样服从父母的权威。

等到孩子成年后没能挣到钱、没能撑起场面，父母的轻视便顺理成章地出现了。

很多孩子一出生，身边就充斥着“为你好”的说法，打骂是为了你好，逼着你拼命也是为了你好。

可真相往往没有这么体面。

生存本能越强的家庭，越难形成真正意义上的“为你好”，许多父母也并不具备真正去爱孩子的能力。

心理学中有一个被广泛引用的观点，真正的爱是一种无条件的积极关注，而一些长期承受生计压力的家庭，可能更难顾及子女的情感需求。

说得直白一点，生育在他们那里更像是一种以改善自身处境为目的的生存安排，一些人会把抚养子女与将来的生活保障联系起来。

理解这类家庭，绕不开父母身上几种根深蒂固的观念，最典型的就是“养儿防老”。

这四个字表面上是朴素的养老打算，落到很多家庭里，却变成了把子女当作工具来使用：替自己争面子，替自己挣钱，替自己换来在亲戚邻里间的地位。

孩子一旦被赋予这么强的工具属性，被控制、被驾驭就成了必然，因为工具只需要好用，不需要有想法。

问题在于工具本身没有创造力。

一个人想要真正过得好，前提恰恰是摆脱控制。

心理学界普遍认为，真正富有创造力和生命力的个体，往往拥有清晰而强烈的自我意识，是在相对自由的环境中成长起来的。

一个人想变得积极乐观，想创造出可观的财富，需要的不是处处被管束，而是自我越完整越好，越懂得为自己争取利益越好，从父母那里得到的鼓励和支持越多越好。

国家层面对此其实早有明确态度。2022年1月1日起施行的《中华人民共和国家庭教育促进法》要求父母尊重未成年人身心发展规律和个体差异，主张平等交流，给予尊重、理解和鼓励，并明确规定不得歧视未成年人，不得实施家庭暴力。

可对于自私的父母来说，孩子获得自由就意味着控制失效，自己手中的权力随之消失。所以一旦察觉孩子想要独立，他们往往变本加厉地打骂，用恐惧把孩子拉回原位。

孩子若是激烈反抗，父母会把这看作对自身权威的严重挑战，由此产生的愤怒有时甚至会强烈到想要毁掉这个孩子。

这也就不难理解，为什么孩子成年后一旦“没出息”，父母的失望会迅速转为轻视，因为在他们的账本上，这件工具没有兑现预期的回报。

第二种常见表现，是习惯拿自己的孩子和别人家比较。

小时候比成绩，长大了比工作、比收入、比房子，到了婚后还要比谁家儿女给父母买得多。

前面提到的年轻家庭回娘家时听到的“谁家的女儿给父母买这买那”，就是这种比较延续到成年后的样子。

这种眼光并不针对某一个人，它衡量的始终是能不能拿出去撑场面。

父母为什么总爱这样比？说到底还是为了面子，为了在人情往来中找回一点掌控感。

他们自己的人生本就不算顺利，如果孩子在成绩或收入上也输给别人，他们会觉得在人前抬不起头，连最后一点指望都落空了。

需要看清的是，这些父母真正无法接受的并不是孩子的失败，而是自己人生的失败。

他们对自我的接纳程度很低，于是把孩子当成自己人生的延伸和附属品。

附属品如果也“不成器”，等于再次确认了他们自己的失败，这种打击往往让他们难以承受，家庭矛盾也随之越积越深。

很多成年子女感受到的那种冷淡和轻蔑，根源其实就在这里，父母看不起的未必是孩子本人，而是孩子身上映照出的自己。

第三点同样值得警惕。认知水平有限的家庭一旦遇到问题，往往倾向于怪罪更弱的一方，很少回头审视自己，因为把责任推给别人，就能躲开对自我的审判。

举个很常见的情形，夫妻俩没孩子的时候互相埋怨，有了孩子以后，就可以把自己所有的无能都算到孩子头上。“要不是为了你，我也不用吃这么多苦”“要不是因为你，我早就离婚了”，这类话不少人从小听到大。

精神上比较脆弱的父母总得找一个人来承担责任，而最没有还手之力的，只能是孩子。

他们盼着孩子出色，自己却不愿以身作则，不愿为孩子投入，也给不出无私的鼓励与支持，能拿出来的只有打压、批评、贬低和斥责，再把责任一股脑推到孩子身上。

久而久之，孩子的生命力被压住了，创造力被消磨了，人变得暮气沉沉，社交退缩，性格内向，眼神里少了光，严重的还会出现抑郁和焦虑，整个人格的发展路径都被改写。

等这样长大的孩子走上社会，竞争力自然受限，父母又转过头来嫌他没本事，这就形成了一个闭环。

值得一提的是，法律对亲子关系的设定从来是双向的。《中华人民共和国民法典》第一千零六十七条既规定了父母对未成年子女的抚养义务，也规定了成年子女对缺乏劳动能力或生活困难的父母的赡养义务。

赡养是责任，但责任不等于无条件服从，更不等于必须交出自己的人生。

把这层关系理清楚，很多人背负多年的愧疚感会轻一些。

想要挣脱这种控制，唯一的办法是把自我重新建立起来，认准的事情就坚持下去，哪怕和父母发生不小的冲突，也不要轻易退让；哪怕需要和原生家庭保持一定距离，也要努力跳出那种狭窄的生存思维，下功夫提升自己的认知，一步步往更好的层次走。

回到开头提到的家庭处境，它刺痛人的地方在于来自最亲近的人。

真正能改变处境的，从来不是讨得父母的认可，而是让自己有底气、有能力过好往后的日子。

到了那一天，被不被看得起，也就不再是需要反复咀嚼的问题了。