《后会友期》许飞&厉娜｜有些朋友真正的分别，是在和好之后

最近，厉娜和许飞在节目《后会友期》中重逢，谈起了横亘在两人之间多年的心结。

厉娜怀疑许飞曾经背叛了她们的友谊，而许飞对此感到相当防御，多次露出「你不信我我也没办法」这样的表情，甚至不屑于过多解释。

《后会友期》节目截图

可是在谈起她们过去最美好的时光时，她的话匣子打开了。曾经她不爱吃零食，但因为厉娜喜欢吃鸭舌，所以她「直到现在吃的零食都是她当年爱吃的」。

节目播出后，当年的粉丝也证实了这一点：

粉丝发言截图

许飞觉得厉娜被不好的人影响了，厉娜质问她，「那为什么我没有受你的影响呢？」

许飞反问，「对呀，为什么呢？」

两个人一个觉得对方背叛，一个觉得自己在对方心中不够重要，两把刀就这样悬在两颗心的上方，悬着，害怕着，恨着。

我们看着曾经的密友终于有机会解释那些旧事，很容易期待一个结局，那就是她们把误会说开，像从前那样心贴心地热烈相处。

毕竟如此真挚的友谊谁都希望它不要消失。

但是评论区也有所谓「知情人士」透露：

评论区看到的所谓「爆料」

我们当然不知道这些「爆料」的真假，也没有必要去深究。

但是有时候，回想起我们年轻时那些热烈地爱过恨过的友谊，这个结局反而很像是真的。

朋友们之间并不是还恨着。节目里的真情也不是完全表演出来的。只是当有些人真的见面以后，只会得到一种意料之外的平静。

十几年的空窗和不联系，早就给友谊留下了鸿沟。原本靠怨恨和不甘联系这个两颗心，平静下来之后，却有可能各自远走。

有些朋友，真正的分别可能发生在和好之后。

因为直到那时，我们才不必带着那些没有得到回答的问题，一次次回到关系结束的地方。

01

决裂发生后，心里的争执一直没有停止

与朋友决裂，最难过去的有时是一个始终想不明白的问题。

明明那么了解彼此，对方为什么会那样看待自己？明明有过那么多愉快的时刻，为什么最后连一次解释都没有？

于是，我们可能已经删除了联系方式，却还会在听到对方名字时，重新想起当年的事。

偶尔看到相似的情境，也会忍不住在脑子里补充几句话，仿佛只要这次说得足够清楚，对方终于就能明白。

现实中的交往已经结束，心里的争论却还在继续。我们反复面对的，往往是记忆里那个不理解自己、没有给出回应的人。

McCullough等人进行了三项纵向研究，考察人们受到人际伤害后，反复回想旧事与宽恕之间的关系。

结果发现，当人们的反刍增加时，宽恕程度往往降低，愤怒在其中起到中介作用（McCullough et al., 2007）。

也就是说，伤害或误会发生后，越是反复回忆这件事，就有可能越难宽恕。

而且，越反复想着那些令人愤怒、内疚或悲伤的往事，我们越容易觉得，那件事仿佛才刚刚发生。

在2015年的一篇研究里，研究者让参与者回忆过去一年里引发愤怒、内疚或悲伤的真实经历，报告自己反复想到这些事情的情况，再评价事情在主观上感觉有多遥远。

整体结果发现，回忆得越多，那些经历在心理上就感觉越接近现在。

也就是说，明明是一件十几年前的事，但因为太恨了、太想不明白了，导致它就好像刚发生在昨天。

那段伤害过、纠缠过、不甘过的关系，也好像近在咫尺。

过去了很多年，再谈起那个人，我们仍然像刚刚被伤害过一样。

我们可能只是希望对方知道，那件事情确实伤害过自己，希望当年的信任得到一个认真回应。

所以，一次迟来的交谈，有时会带来很特别的变化。

我们听到了当初不知道的处境，发现双方曾经怎样误解彼此，或者终于把自己受过的委屈说完整了。

这些话未必足以恢复友情，却可能让我们不再需要反复证明，自己当年的难过是有理由的。

但是，对方终于听见以后，有些在心里准备了很多年的话，也就可以不再继续准备了。

02

误会可以说开，错过的生活却是真的错过了

可是，心结松动以后，我们可能有机会注意到另一件事。

除了当年的矛盾，两个人之间还有许多年没有共同经历过的生活。

我们知道对方年轻时最喜欢什么，却未必知道她现在遇到困难会找谁商量。

记得她曾经的梦想，也不清楚这些年里，她对未来的期待已经怎样改变。

曾经不必解释的事情，如今需要补充很多背景。讲起最近的生活，才发现一句「我现在的那个朋友」，后面还有一大段对方不知道的经历。

友情里的熟悉，也包含着对彼此生活持续的了解。过去关系很好，并不会让这些缺失的信息自动补齐。

Roberts与Dunbar追踪了年轻人从学校进入大学期间的关系变化，研究持续18个月。他们发现，相比亲属关系，友情的情感亲密程度，对联系频率和共同活动的减少更为敏感（Roberts & Dunbar, 2011）。

朋友之前的亲密感需要在相处中得到维持。很多看似无关紧要的闲聊，让我们知道对方最近在为什么高兴，又在为什么烦恼，也让彼此继续参与对方的生活。

多年没有来往以后，这些了解需要慢慢补充。

即使消除了误会，能不能再次亲近，也要看现在的两个人是否仍然相处自在，是否有意愿和机会重新认识彼此。

我们可以在重逢时非常感动，同时也确实感到生疏。感动来自曾经共同拥有的经历，生疏来自这些年各自走过的生活，两种感受完全可以同时存在。

有些朋友会慢慢建立新的亲密，也有些人聊过以后，仍然回到原本的生活。

后来没有频繁联系，并不能直接说明那次交谈不够真诚，也未必意味着谁又让谁失望了。

03

宽恕发生后，

也不必执着于回到从前

我们之所以对这样的结局感到遗憾，可能是因为习惯把重新亲密，当成和解成功的证明。

仿佛只有两个人再次无话不谈，过去的事情才算真正过去。

可是，理解对方的处境，放下对旧事的怨恨，与重新把对方当成可以依赖的朋友，需要经历的过程并不完全相同。

即使愿意原谅，有些信任也仍然需要时间恢复。

Boon等人研究了407名年轻人在同性友情中遭遇冒犯的经历。研究提示，即使人们报告已经宽恕，那次经历仍可能伴随着对朋友看法的持续改变。

原谅，并不意味着我们对一个人的认识会恢复成受伤之前的样子（Boon et al., 2022）。

我们也可能在多年以后，对友情有了新的需要。以前能够一起熬夜聊天的人，如今未必适合分享工作中的烦恼。

这些变化无需归咎于任何一方，也不必靠勉强来往证明过去的感情仍然成立。

宽恕当然可能帮助关系重新亲近。Tsang等人的纵向研究发现，宽恕的某些方面与后来更高的亲密感和关系承诺有关（Tsang et al., 2006）。

只是，重新靠近始终是一种可能，不能成为每次和解都必须完成的任务。

对有些关系来说，和解带来的变化，是我们终于能够不带着敌意，接受彼此已经走远。

以后遇见可以打招呼，听到对方过得不错也会高兴，但不必再要求自己恢复从前的亲密。

而那段友情，也可能因此获得一个更完整的位置。我们不用为了证明自己受过伤，就否认所有曾经的快乐，也不用因为记得那些快乐，就勉强自己继续来往。

后来想起这个朋友时，我们仍然可能遗憾。如果当年早点说开，也许会有不同的以后。但已经错过的那些年，确实是两个人各自生活过的时间。

能够重新认识彼此，我们可以慢慢开始。如果没有，也可以让那次见面的意义留在那里。

至少从此以后，再想起对方，我们终于有机会记得曾经的亲密，而不必每一次都重新经历分别。

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作者/甘春豆

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest

参考文献

McCullough, M. E., Bono, G., & Root, L. M. (2007). Rumination, emotion, and forgiveness: Three longitudinal studies.Journal of Personality and Social Psychology, 92(3), 490–505.

Siedlecka, E., Capper, M. M., & Denson, T. F. (2015). Negative emotional events that people ruminate about feel closer in time.PLOS ONE, 10(2), e0117105.

Del Palacio-González, A., Clark, D. A., & O’Sullivan, L. F. (2017). Cognitive processing in the aftermath of relationship dissolution: Associations with concurrent and prospective distress and posttraumatic growth.Stress and Health, 33(5), 540–548.

Roberts, S. G. B., & Dunbar, R. I. M. (2011). The costs of family and friends: An 18-month longitudinal study of relationship maintenance and decay.Evolution and Human Behavior, 32(3), 186–197.

Boon, S. D., Hojjat, M., Paulin, M., & Stackhouse, M. R. D. (2022). Between friends: Forgiveness, unforgiveness, and wrongdoing in same-sex friendships.Journal of Social and Personal Relationships, 39(6), 1709–1730.

Tsang, J.-A., McCullough, M. E., & Fincham, F. D. (2006). The longitudinal association between forgiveness and relationship closeness and commitment.Journal of Social and Clinical Psychology, 25(4), 448–472.