儿子曾被3家医院确诊谱系，2年后邹小兵评价“程度很轻”：这位211硕士爸爸做对了什么？

VOL 4009

小七爸爸是一位自闭症孩子的父亲，也是211硕士，曾在世界500强企业任高级产品经理。2019年底，他5岁的儿子小七被三家医院都诊断为谱系障碍，他选择离职回家，专门带孩子做家庭干预。

2021年5月，看诊邹小兵教授时，邹小兵评价小七“自闭症程度已经很轻了”。

如今，10岁的小七已经顺利在普校读四年级，有了自己的朋友圈。回头看这段路，小七爸爸说，对外社交的突破靠的不是硬推，而是一步步搭桥铺路。

以下内容根据小七爸爸在大米和小米的直播整理。

整理 |卡恩

编辑 | 何言

图 | pexels

“孩子的“不社交”，是哪一种？
我在这个圈子里接触过很多家长，发现一个普遍现象：孩子在家明明有语言、有对视，各方面都还过得去，可一出门就不行了。有的看到小朋友就躲，有的一上去就抢别人东西，完全像换了个人。

对外社交的困难，从大的层面看分两类：一类是没有社交意愿，另一类是有意愿但做不到。

没有意愿的孩子，表现又不一样。我自己的孩子当时就属于典型的逃避型。你带他去小朋友扎堆的地方，他直接说“不要”，硬拉就闹，宁肯等所有人都回家了，再一个人去玩。

我那时候看着他，心里特别难受，就像一只孤零零的鸟，看着别的鸟成群结队地飞。

还有一种没意愿的表现是忽略。孩子不害怕去

那个场合，但去了之后当所有人都不存在，自己玩自己的。别人跟他打招呼不理，推他一下也没反应，好像给自己罩了一个金钟罩，把外界的社交信息全部屏蔽掉了。

这种孩子往往是因为不知道该怎么应对复杂的环境，索性全部挡在外面，避免大脑过载。

有意愿但做不到的孩子，也分几种。

一种是被动观察型。这类孩子其实对外界很好奇，一直盯着别人看，但迟迟不敢加入。为什么？因为他在评估，在反复判断“我能不能做到，有没有风险”。可小朋友玩起来不按章法，变化太快，他还没评估完，别人已经换花样了，所以他总是跟不上节奏。

另一种是主动但乱来。看到别人玩小汽车，上去就抢；看别人堆沙堡，一脚就踩坏。他不是坏，是真的不知道怎么用恰当的方式表达“我想跟你一起玩”。他缺的是社交的技法和规则意识，只能凭直觉行事。

还有些孩子，别人一跟他打招呼，他就往大人身后躲。这种紧张和焦虑，归根结底还是因为不知道该怎么回应，只能先把自己保护起来。

家长只有先搞清楚自己的孩子是哪一种类型，才能给予相对应的支持。意愿问题优先解决意愿，能力问题再慢慢补能力，这两件事其实是互相促进的。

对内和对外，为什么差那么多？

很多家长不理解：为什么孩子在家跟我互动挺好的，怎么一出门就不行？

因为对内社交和对外社交，根本是两码事。

首先是环境不同。家是最熟悉、最安全、最能放飞自我的地方。孩子完全能预测你的反应，知道你会包容他。但外面的环境是陌生的、变化的，他的行为自然会受限。

其次是人不同。在家里，孩子跟你已经很熟了，他知道跟你打交道是安全的。可外面的同龄小朋友不会包容他，想抢东西就抢，想不跟他玩就不跟他玩。

有些谱系孩子出去后专门找大孩子或大人玩，就是因为他敏锐地察觉到了：跟这些人在一起反而更安全。

所以，要帮孩子突破对外社交，第一步不是直接推他出去，而是先在家里把两样东西打扎实。

一样是游戏力。孩子是通过玩来交朋友的，社交能力本质上就是玩的能力。如果家长在家里都很难跟孩子玩起来，那带他出去跟别的小朋友玩就更不现实了。

我们先在自己家里，围绕他的兴趣，做一来一回的亲子交互，让他具备一定的游戏力，理解一些基本的游戏规则。

另一样是依恋关系。孩子跟家长的依恋关系越好，在外面就越有勇气。依恋关系就像一个心理港湾，港湾越稳固，那艘小船才敢往外跑。

亲子交互和依恋关系是互相促进的：玩得越好，关系越亲；关系越亲，玩得越顺。这个良性循环做好了，再带孩子走出去，才有基础。

社交帮扶三步走
当孩子在家的互动、和你的连接都建立得不错了，就可以开始往外走。你的帮扶大致可以分为三步。
适应氛围
把家里玩得好的游戏，原样搬到户外去。找一个相对安全、人流不多的地方，比如小区楼下的一块空地，继续玩你们在客厅玩的东西。
目的不是让他去跟人打交道，而是让他体验到：不只是在家里，在外面我也可以快乐地玩，身边来来往往的人并不会影响我，也不会给我带来威胁。
这一步有任何社交要求。我自己的孩子喜欢恐龙，我就把恐龙玩具带到草地上跟他一起玩。他快乐就好，舒服就行。先让他适应“在外面玩”这件事本身。
轻量级介入
等他适应了外面的氛围，就可以把游戏场景慢慢往小朋友多的地方移。然后，带一些能吸引别的孩子的玩具。你放心，只要你的玩具有意思，自然会有小朋友围过来看。
这时候，家长先代替孩子去跟小朋友沟通。选那些比较温和友善的孩子，邀请他一起加入。

比如我们当时在搭侏罗纪世界，我就跟凑过来的小女孩说：“要不你来做树林，去捡一些小树枝和花草。”再给自己的孩子安排另一个任务。这样，两个孩子在共同关注一个游戏，通过协作一起完成一件事。

整个过程中，交流是家长在主导，孩子没有压力，但已经有了轻量级的交互。比如递个东西、放个恐龙，这些都是。

慢慢地，孩子就会发现：有小朋友加入进来也蛮有意思的，而且我并没什么损失。这种感受积累多了，他心里的那层防御就会一点点卸下来。

当孩子不再排斥别的小朋友了，就可以进入第三个阶段：培养固定玩伴。

为什么固定玩伴重要？因为一回生二回熟，熟了之后孩子能预测对方的反应，安全感就上来了，沟通交流会自然打开。怎么找？就近下手。去小朋友多的地方，玩得好了，就跟对方家长加个微信，下次约着一起玩。

邻居、朋友、同事、亲戚家的孩子，都可以主动去串联。这件事确实很考验家长，但为了孩子，我们得自己先迈出那一步。

我自己的感受是，与其说是在干预孩子，不如说是在改变自己。我变了，孩子才跟着变。

找到固定玩伴之后，玩什么？尽量选自己孩子感兴趣的主题，也可以把两个孩子的兴趣结合起来。比如我家孩子喜欢恐龙，对方小女孩喜欢做手工，我就买恐龙主题的手工材料，两个人一起贴纸板、涂颜色，玩得特别开心。

玩的过程中，一定会出现社交矛盾，这不用怕。矛盾本身就是社交的组成部分，也是孩子破除“以自我为中心”的机会。

我的经验是：玩具和零食多准备一点，避免争抢；矛盾出现了，大人站出来主持公道，谁对谁错分清楚，谁让步了就奖励谁。这样既解决了问题，又不会破坏两个孩子的关系。

等两个孩子互动越来越自然，家长就可以慢慢往后撤——但撤出不能太突然。可以先定个小规则，比如“你们分工，你负责这个，他负责那个”，然后自己坐在一两米外，不要介入。

让他们自己去交流、去处理。遇到解决不了的矛盾，再出面帮忙。通过这样一次次真实的互动，孩子会慢慢理解：玩游戏是有规则的，不能想怎样就怎样。

当有一天，孩子和小伙伴关起门来玩，对你说“大人别进来”，你就知道，他真的融入进去了。

有了第一个固定玩伴，就有了第一个朋友。朋友的朋友，也会成为朋友，我们孩子的朋友圈就这样一点一点裂变开来。

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