分主次处理出轨（第1h）

牛律老公的出轨案例结案后，后劲还是蛮大的。将近2个月的持续处理对我、对她都是种考验。

好在结局不错

我记得结案那天是下午4点多，窗外阳光很不错，外面是一片金黄的田野。我问牛律愿不愿意分享自己的出轨经历？她说可以。

不要浪费她的好心，如果你也正被相似的出轨情况困扰。可以看看下面的复盘分析

按照我的分类标准：

牛律老公的出轨属于【分心者类型】——即他的出轨对你没什么恶意，但也不愿意在你身上花时间。

出轨摊牌后的表现也让人失望：

1，和他说话的时候，总是心不在焉；

2，突然失踪或者不理人；

3，一堆歪理证明自己出轨是婚姻有问题；

4，强调修复婚姻的必要，所以不想修复了；

5，空口承诺，无限拖延；

6，反复无常；

7，情绪化，不稳定。

或者说，这类出轨者的特质往往是无拘无束，不愿意对你、对婚姻负责。而面对一个没有责任心、总是逃避的伴侣，你要求他对你负责，就会产生无力的感受。

针对这类出轨者

你必须要分清主次，按照自己的逻辑走。也就是我在星球课程里反复强调的：你必须当主导者，去组织规划对出轨的处理！（相关真实案例，在星球置顶可以看到，都是公开的）

你发起谈话

你坚持正面、正确的处理

你努力解决问题

你来规划安排

你想办法实现自己的诉求

这里面当然会有冲突矛盾，你觉得出轨者逃避不解决问题，出轨的伴侣则认为是你控制欲太强，在尝试控制他。

但没办法

如果你被出轨后不想离婚，就必须要有个人担任“领头羊”的角色去拍板决定。不是伴侣就是你，自己当领导总好过被人领导不是吗？

至于出轨后还想平等相处？

这么做的结果就像是俩人合伙开公司，平均股份。遇到重大问题产生分歧时，到底该听谁的？

很明显，两个人都想说服对方，都想让对方听自己。但大家地位平等，凭什么我要听你的？

和常识相反：

大部分失败的出轨案例，都是倒在了地位平等这一点上。不需要地位平等，只需要有个人能明确方向，然后两个人一起顺着正确的方向走就行。

所以牛律发现老公出轨后，我教牛律做的第一件事——就是强化她的地位。或者说，抬高牛律在这段婚姻里的话语权，降低伴侣的话语权。（具体措施参考前面的咨询记录）

安全感永远来自对环境和资源的掌控

而非依靠别人

换句话说：

像牛律这种婚姻，她想继续，而老公无所谓。那就要先让老公离不开牛律，离不开这段婚姻。

这是重点

对此牛律老公的原话是：“为了房子，我也不会和你离婚”。

至于什么爱不爱？怎么修复婚姻？婚姻还有没有希望？往后放放，不着急，那是后面再处理的内容。

有了话语权和地位之后

剩下的就简单了：

伴侣得听你的，得按照你的来。他不愿意也得配合你，就这么简单。不过牛律反问我：“张老师，我更想要他自愿留下来。不是真心想继续，我用手段强行让他听我的，没意义。”

这里又是另一个误区：

出轨后的婚姻不可能立马恢复亲密。去掉外部因素让出轨者自己选，出轨者多半会选小三而不是继续婚姻。快活又不用承担责任的生活，谁不想过？

在我对出轨者的统计中，因为爱情选择回归的比例不到3%。很夸张的数字！

当我问他/她们出轨后为什么还要挽回对方？更多的回答是：后悔、对方是个不错的人、权衡利弊、纠缠太深分不开、习惯了舍不得······（可能自己都觉得再说是因为爱对方，很恶心）

如果今天牛律被出轨后不想继续婚姻，那没折腾的必要。

可她想继续婚姻，自然就需要像教育做事的人一样，通过手段教育对方，让他知错能改！

牛律拧巴就拧巴在：

她既想继续婚姻，又不愿意积极主动发挥力量介入到与伴侣的互动中影响伴侣。和童话里的白雪公主没什么区别——自己过的不满意却又懦弱，只能随波逐流，等待幻想中的白马王子主动过来拯救她

现实从来不是童话，你想要什么那就争取什么！尤其是出轨这件事，你不给别人立规矩，别人就会给你立规矩！

相信我：

除了少数心理疾病，绝大部分人都想要和伴侣好好相处，都渴望融洽与快乐。也就是说，任何一对夫妻最底层的情感需要都是相似的。既然如此，就不用太在乎表面他想留与否，把注意力放在探究与满足精神世界的需求。

和牛律的咨询进展到这一步之后，她的婚姻算是稳定了。一来她掌握了婚姻里大部分资源与话语权，占据婚姻里的优势和主导地位；二来离婚的规划和节奏由她掌控，稳稳的把握住关系的发展。

这里的变化对应我和你牛律的咨询记录，大概是第5周的内容——处理出轨干净后，需要顺势过渡到修复阶段

到了修复出轨的阶段，绝大部分咨询者都或多或少掌握了些心理学知识。有些咨询者还找了不止我一个心理咨询师咨询过

牛律也是如此，她总是时不时的希望我用心理学方面的知识去分析和诠释伴侣的行为。分析下对方为什么这么做？具体是怎么想的？

比如第2周咨询记录里提及的，关于爱的两种假设理论。我要说的是在这个阶段，当你处在优势地位之后，一定要当心把【心理诊断当成攻击对方的武器】

“你有人格障碍，是回避型人格！”

“你在合理化自己的出轨行为”

“我有童年创伤，所以出轨了”

“你习惯了被动攻击，得改！”

“你有强迫症，我受不了你”

“你太过自卑敏感了，去看看心理医生吧”

“你是不是自恋性人格？”

尽量不要这样给出轨者或者自己贴标签，心理分析是用来帮助我们了解自己和对方的工具，而不是攻击的武器。

同样，绝大部分出轨者/被出轨者都是正常人。在没用明显/严重/长期的病理特征情况下，简单归因于人格异常不恰当。

焦虑和行为异常只是出轨带来的现实性问题，现实问题解决了，这些东西自然就没有了。如果你觉得伴侣非常自恋，或者极度以自我为中心，你可以试着这样和他沟通：

“我和你对话的时候，经常觉得受挫让我想骂你或者打你。你能帮我想想办法怎么改善这一情况吗？”

但要是你上来就攻击：

“你就是个自恋狂，我受不了你了！”

我猜你们下一句，多半会是“受不了你就离婚啊，怎么不离婚？”。偏偏你自己不想离婚，噎死你问题也得不到解决。

【5】

牛律的案例，我分享到第5周解决完出轨。后面的修复阶段没有再接着分享，所以复盘分析也就复盘到这结束了。

如果你被出轨的情况和牛律相似，能离婚的话我还是建议你离婚。

不想离婚的话，按照上述思路处理，基本上处理完出轨走到修复阶段没啥问题。希望有帮助到你。

18种查出轨的技巧（上）