我不喜欢「人脉」，但我建议你学会麻烦别人 | 编辑荐书

我一直都不喜欢“人脉”这个词，这里特指的是遇到什么事都首先想怎么托关系请人帮忙，靠人情获得特殊待遇，然后把人情作为一种债务，未来或累积，或偿还，或清算。过去很多年，我都很反感这种人情社会遗留下来的积习，认为在现代社会，就应该按规则来，而不能因私废公。

记得高考出成绩的时候，我的分数不如预期，家里有亲戚主动找上门来，说可以“帮忙问问”某所大学的熟人，看看有没有“机会”。

我当时的反应不是感激，而是一种很强烈的不适：凭什么你认识某个人，就可以在一个本该按规则运行的系统里得到额外的机会？或许我的家人也并不确定能得到那位熟人的“帮助”，但这种“求助”似乎是其本能反应，是一种默认的行事准则，这让我很反感。

后来我时常遇到类似的情况。每次遇到一件事，身边总有人第一反应是：“你认不认识做这个的？”“要不要我帮你问问我朋友？”我经常在心里默默翻个白眼。不是因为他们的出发点不好，而是因为我觉得，把“找人帮忙”当成处理任何事的第一反应，本身就是一种思维上的偷懒，甚至是一种对规则的不尊重。

但要说我完全不求助，那也是假的。

从事编辑工作以来，与人协作、向他人求助是工作中必不可少的部分。一本书从选题到上市，需要作者、译者、设计、营销各个环节的配合，还常常需要求助专家帮忙审读书稿或写推荐语，有时为了联系到一位专家也可能请另一位专家引荐，等等。有时候卡在某个地方，开口问一个懂行的朋友，可能比自己埋头研究三天更有效。我不会抗拒这种协作，也愿意在需要的时候开口。

但我偶尔会有一种说不清楚的别扭感——有时候发完一条请求帮助的消息，会在心里惴惴一下：这会不会给对方添麻烦？他会不会觉得烦？

这也算是一种投射，因为我心里不认同求人办事那一套，所以在自己需要求助的时候，便觉得会给别人带来不适。

我后来想，我反感的“找关系”和我自己日常的求助，其实是两件不同的事。前者是把人脉当成绕过规则的捷径，后者是在正当的范围内寻求协作和支持。两件事的性质不一样，但我有时候会把它们混在一起，以至于连正常的求助也会带着一点心理负担。

想通了这一点，我便可以放下心中的别扭感，但仍时常在需要求助时感到不安，即使得到了帮助，也觉得亏欠对方。换句话说，我把需要求助当成一大压力源。就在这时，我看到了《麻烦别人的艺术》这个选题。

这本书的作者海蒂·格兰特是美国社会心理学家，研究人类求助行为多年。她在书里开门见山地指出：我们大多数人都严重低估了他人愿意帮忙的可能性。研究显示，平均来说，人们实际提供帮助的概率被低估了48%。

为什么我们会这么严重地高估被拒绝的概率？因为求助者通常只站在自己的角度想——这件事会给对方带来多少麻烦。但他们几乎从不考虑的，是对方说“不”的心理成本。拒绝一个人是一件很难受的事，大多数人心里都有“好人应该乐于助人”的自我期待，拒绝意味着要承受愧疚感和自我形象的动摇——这种心理不适，往往比答应帮忙付出的代价更难承受。所以他们宁愿答应。

这个发现本身不算太意外，但它背后的推论让我觉得有点被说中了：我们那种反复道歉、给对方留退路的求助方式，其实不是在体贴对方，而是在无意识地把帮助你这件事框定成一种负担。书里区分了两种截然不同的帮助心态—— 「 主动想帮 」 和 「 不得不帮 」 。前者给施助者带来快乐和满足，后者带来的是疲惫和想尽快完事走人的感觉。两者的区别不在于事情本身有多麻烦，而在于对方是否觉得这是自己自愿做出的选择。

书里用一个经典的心理学故事来说明为什么“被你麻烦过的人，可能会比以前更喜欢你”。

本杰明·富兰克林在自传里写过这样一件事：有一个政敌对他毫无好感，甚至曾公开在议会上反对他。富兰克林没有选择去主动示好，而是写了一张便条，说听说对方藏书中有一本极为珍稀的书，能否借阅几日。对方把书寄来了，富兰克林读完归还，附上一封措辞恳切的感谢信。之后两人在议会相遇，那位议员主动走过来与他交谈——此前从未有过。此后两人成为一生挚友。

这背后的机制，心理学上叫“认知失调”。那位议员帮了一个自己并不喜欢的人，脑子里同时存在“我把书借给了他”和“我不喜欢他”这两个相互矛盾的想法，为了消除这种不适，大脑会倾向于更新其中一个——“我既然愿意帮他，说明我其实还挺欣赏他的。”帮你这件事，在对方心里创造了一个喜欢你的理由。

或许，不求助才是真正的自私——你剥夺了对方体验助人之乐的机会。

知道可以求助、应该求助还不够，你现在的求助方式，可能是错的。关于“如何求助”的讨论这本书最实用的部分。

比如，上面提到的道歉式的求助，并不能让对方更愿意帮你，反而会让帮助更像是一种负担。

再比如，在致谢的时候，不要只说“谢谢你帮了我”，要把焦点放在对方身上——“谢谢你，你真的是个很慷慨的人”。把助人这件事与他的身份认同挂钩，他就有了持续助人的内在动力，因为他需要维持“我是一个乐于助人的人”这个自我认知。你不只是在感谢他做了一件事，而是在“帮”他成为一个更好的人。

更多更具体的求助方法，都可以在书中找到。

我说了这么多自己对“求人办事”的排斥，其实是想说明：我在接手这个选题的时候，是带着一点戒心的。

我担心这是一本教人左右逢源、长袖善舞的人情厚黑学，担心它会把利用人脉这件事包装成什么“高情商技巧”。

但这本书讲的完全不是这件事，不是把借助人脉作为遇到所有事的第一反应，而是在自己力不能及，需要求助来让事情变得更容易时，用合适的方式让对方真心愿意出手，并且在这个过程中让双方都有所收获，同时拉近彼此的距离。

这本书让我这个厌恶万事皆求助人脉的人觉得客观而不生硬，它刷新了我对“人脉”的理解——麻烦别人不等于托关系，求助不等于走后门，我们每个人都需要在遇到困难时寻求他人的帮助，互相麻烦反而会让彼此更近一些。

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