“不给手机就不上学！”当青春期孩子威胁、拿捏你：不要妥协，不要上当，果断拒绝，坚定原则，打掉孩子的试探心

　　01

　　有粉丝家长问，白老师：

　　我是一个单亲妈妈，儿子今年14岁，上初二。

　　自从进入青春期后，儿子变得叛逆难管，几乎每天都让我生活在地狱里。

　　小学时，儿子虽然也贪玩，不爱学习，但我说他，管他，他都会听，也能按时完成作业。

　　但上了初中后，不知道是课程难度提升了，还是手机影响，儿子的厌学情绪明显升高。

　　放学回家，他心思根本不在学习上，匆忙应付作业后，就一头扎进手机里。

　　刷短视频，打游戏，经常熬夜到很晚才睡，学习成绩也下降的厉害。

　　一开始，我跟所有着急的父母一样，讲道理，发脾气，没收手机，各种方法轮番上阵。

　　在日复一日的争吵、拉锯中，亲子关系也越来越走向失控。

　　到了初二，儿子已经对我的说教置之不理。

　　我一问成绩，一提限制手机使用时间，他就用不上学来威胁我：

你再这么唠叨，管我手机，我就不上学了！

　　我只好妥协退让，生怕他真的不去上学。

　　儿子发现这招好使后，开始动不动就用“不上学”来拿捏我。

　　不让管手机，不让催学习，凡是不符合他心意的，都要跟我对着干。

　　不管我怎么卑微讨好，甚至哀求，苦口婆心的劝儿子，他都好像没有心一样，一脸冷漠，无动于衷。

　　作为一个独自带孩子的单亲妈妈，这些年，我吃了很多苦。

　　经济压力都落在我一个人身上，白天我努力工作，不敢有丝毫懈怠。

　　回到家，又要想方设法的给儿子搭配饭菜，大事小情都是我来操心。

　　可这么多年的辛苦付出，换来的却是孩子的叛逆，我真的觉得很寒心，也很无力。

　　如果他是一个成年人，我可以狠狠心，放手不管，但他毕竟还是一个心智不成熟的孩子。

　　我担心，再这么放任下去，儿子即使没休学，成绩也会一落千丈。

　　管不听，又不能不管，我到底该怎么办？

　　02

　　青春期孩子用“不上学”来拿捏父母的情况，并不少见，我给大家先详细拆解一下。

　　好好学习、正常上学本是学生的天职，当孩子把不上学当成威胁的方式时，所有家长都会感到愤怒无力。

　　任由拿捏，孩子会得寸进尺，变本加厉。

　　不听拿捏，又怕叛逆冲动的孩子真的说到做到，把自己的学习甚至一生都毁了。

　　实际上，这并非一个简单的管控手机问题，而是亲子之间的权力争夺战。

　　孩子用“不上学”来威胁，并非他真的不想上学，而是他看出了你最在意什么，这是他手中唯一能让你“听话”的筹码。

　　我们都知道，青春期的孩子，虽然渴望被尊重，渴望说了算，但他们的大脑前额叶，发育还不成熟，控制能力差。

　　他希望家长给自己手机自由，不干涉自己的学习安排，不要催促说教，但又无法自律。

　　所以，在面对家长的管控时，他们很容易丧失“理性”，不谈自身责任，只要求父母“少管”。

　　而不上学，就是他发现的“恐惧按钮”：

只要我说不上学，妈妈就会害怕。 她越害怕，就越不敢说我，给我手机，允许我打游戏。

　　为了稳住孩子，也害怕孩子真的休学，丧失前途，家长往往会不断妥协，底线也一再被突破。

　　这又强化了孩子的错误认知“原来这个方法好使，我就这么办”！

　　最终，进入了退让—→6威胁—→再退让的死循环。

　　而想要走出这个死循环，家长绝对不能做的，恰恰是无条件的妥协，这只会让情况变得更糟糕。

　　首先，态度卑微，不管是哀求、讲道理，还是诉说自己的不容易，都会激发孩子的逆反情绪。

　　听多了，孩子只会觉得烦，麻木，而不会感到愧疚。

　　这也是我们之前讲过的“超限效应”导致的。

　　家长态度越是卑微，孩子越觉得自己的“手段”有效。

　　其次，无条件退让，没有尽头。

　　今天要玩手机，满足了；明天要换新平板，答应了，只要你肯去上学。

　　那么，孩子会一次比一次要价高，因为你在“奖赏”他的威胁行为，他只会更加变本加厉。

　　走到这一步，说明亲子沟通已经进入对抗模式了。

　　想解决，家长就要遵守一个核心原则：拿回主导权，不被孩子的威胁牵着鼻子走。

　　具体方法，可以从现在开始，遵循这三个步骤。

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　　《孩子学习动力提升5步法》

　　03

　　1、强大自己的内心，减少跟孩子的情绪纠缠，先做到“不恐惧”

　　家长之所以走到被孩子拿捏这一步，本质上，就是太在意“孩子上学”这件事了。

　　你的担心和恐惧，就是孩子最厉害的“武器”。

　　只要我们比孩子更在意“上不上学”，他就会一直占据主动。

　　所以，家长必须改变思路，从心底彻底接受这个想法：

孩子不去上学，甚至休学，地球照样转，也不会一辈子都完了。

　　只有这样，才能拿回自己情绪的“主动权”。

　　事实也是如此。如今，每一年都有大量的孩子，因为各种原因，包括厌学、抑郁、情绪问题等请假、休学。

　　暂停一段时间，甚至一两年后，照样考上大学，找到好工作。

　　下一次，当孩子再用“你如果不如何如何，我就不上学了”拿捏你时，不要表现出焦虑，害怕，紧张。

　　而是平静的看着他的眼睛，语气平稳的回答他：

可以，给你一天时间考虑。如果你确定，那以后就在家呆着，手机我肯定不会给我，这是你的选择。

　　孩子当然不会同意，会跟你闹，争辩。

　　但你的变化，也会让他内心感到惊讶，发现这一招无法起作用了，也不能让你担心，激起你的情绪。

　　从这一刻开始，孩子就无法有安全感地跟你对抗了。

　　2、斩断孩子“拿捏就能达到目的”的路径依赖

　　孩子用各种方式威胁，之所以能发挥作用，还是因为家长没有原则。

　　心里告诉自己，下次一定不会妥协，但事到临头，又退让了。

　　这就让孩子样成了路径依赖：只要我发出威胁，就能拿捏父母，实现目标。

　　陷入了这样的恶性循环，指望孩子主动改，怎么可能？

　　正确的做法，是斩断孩子这种错误的路径依赖，建立新的原则模式。

　　简单来说，不上学，就意味着失去现在拥有的额外“享受”，包括随意玩手机、上网、零花钱，出门跟同学吃饭看电影等等。

　　上学，就可以享受这些权利。

　　执行时，不跟孩子发脾气，讲道理，也不讨价还价，规则定好后，就按我说的执行。

　　孩子的哭闹，摔东西，都不必愤怒失望，而是冷静坚持原则。

　　等孩子闹够了，发现你的情绪根本不受影响，你有原则，有底线。

　　他才会正视你的要求，认真听并理解你说的话。

　　因为这个时候，“不上学”已经威胁不了你了，他再闹也没用。

　　3、理解孩子行为背后的需求，才能给孩子真正的指引和帮助

　　通过上述两个步骤，家长会让孩子明白，上学是他自己的责任，布施父母的。

　　但同时，家长也要去理解孩子问题行为背后的需求，而不是问题本身。

　　孩子消极厌学、沉迷手机，往往是问题的结果，而不是原因。

　　走到厌学、迷恋手机这一步，基本上都是在学校或者学业上，经受了大量挫折，产生了习得性无助。

　　比如，学习难度增加，跟不上，听课力不从心，作业卡点多，被老师批评，孩子内心积累了太多挫败感，压抑无助。

　　这种情况，家长可以跟老师沟通，暂时放低要求，同时先选一门基础尚可的学科来辅导提分，增加孩子的学习信心。

　　有了正反馈，孩子开始能在学习中体验到成就感，就会更多的把注意力放在现实世界中。

　　有的孩子则是性格内向，不擅长交朋友，在学校感到被孤立，没有存在感，所以只能逃向虚拟的网络世界。

　　这种情况，家长可以助力发展一两项目线下的兴趣爱好，跑步、骑车、下棋都可以，帮孩子创造一些社交的链接。

　　具体是哪种情况，家长可以挑一个孩子心情不错，情绪稳定的时间，跟他坦诚的聊一聊：

每个人愿意干什么，不愿意干什么，都是有原因的，不是无缘无故的。 我发现你现在对上学、学习劲头不如以前足，是不是遇到什么苦难了？ 你跟我讲讲，我不会指责你，咱们一起想想办法。

　　孩子如果不愿意讲，别追问，别勉强，继续坚定温和的执行原则，等待下一个合适的时机。

　　如果孩子开口了，那就认真听，过程中不分析，不评判，不打断，用共情接住孩子的各种情绪。

　　当孩子真切感受到了你的变化和理解，他就会越来越打开内心，跟你沟通，寻求支持和帮助。

　　所以，家长们，不要怕孩子不学习、怕孩子不上学了。

　　这等于把亲子之间的权力武器，交给了一个自控力不强的青春期“小恶魔”手上。

　　停止“求他上学”，改为“尊重你的选择，但你要承担相应的结果”，孩子反而会认真思考，到底怎么做，怎么选，对自己最有力。

　　科学而清晰的原则，才能指引孩子，更好的改进。

　　这个世界上，没有哪个孩子真心想当一个废物。

　　他只是暂时迷失了，需要家长做一个平静、坚定、有边界的领路人，而不是一个被他牵着鼻子走的受害者。