广东
每次修改草稿箱的文章，都会感觉好幼稚，好矫情啊，想直接放进日记，但又觉得这是当时真实的自己，方便后续我自己翻阅。
6月16我说脚趾头疼，她说：“中指吗？”
“不是，是个十百的百疼。”
她手数过去：“没错呀，个十百，你的百疼。”
我大拇指掉皮，有点疼，她心疼紧张，立马扑过来，满脸愁容：“哎呀，怎么掉这么多，疼不疼？”
我说疼。
她立马说：“小爱同学，皮肤掉皮怎么办，身体缺什么……”
我不乐意了：“什么东西都没搞清楚就瞎问，至少先搞清楚问题，明确的问题才能有准确的答案，我哪里不舒服，你不是推荐吃药就是去医院，你这种行为我好讨厌，一点都不喜欢。”
她立马道歉说不应该这样，只是担心。
我就觉得，担心也得先明确问题，瞎担心有什么用。
她说：“对对对，怪我太急了。”
我又抱着她说：“对不起，刚刚凶你了。”
“没关系。”
我说：“下次我错的地方，我跟你说对不起的时候，你可以说出我不对的地方，不要觉得我都对，我明明有不对的地方，你一个劲地说没关系，你这样很容易被我伤害到，我不喜欢被你过度的溺爱，纵容”
以前我觉察不到这些的时候，我不会控制脾气，把她的付出当成了理所当然，甚至觉得我怎么对她都是她邀请的，我想发火就发火，想骂就骂，我怎么爽怎么来，从来不考虑她。
反正她从来都没意见。
但我现在能看到，能觉察，我错了就是我错了，得指出来啊，为什么要牺牲自己的感受。
但她就是舍不得说我，她一直在用错误的方式包庇我错误的行为，只能我反过来一次次的提醒她。
她对我的溺爱，到什么程度呢？
我说我想抽烟，她不会说有害健康不要抽，不喜欢烟味之类的话，她会线下一家店一家店地去找我想要的牌子，找不到了就线上花大价格买。
但线上都是杀猪的，她又会花大量的时间去问一些好几年都不联系的人。
我脾气急的时候会说话很冲，她明明有情绪了，我道歉，她说没关系理解我，但就是不说自己被吓到了，需要一个拥抱，或者说可以好好沟通之类的话。
我真觉得，哪怕我出去干了坏事，她都觉得我没错，甚至会去给我顶罪。
人对人的溺爱，怎么可以到这种地步呢？
以前我看书或者在书房沉浸式地做一件事情的时候，最怕、最烦的就是她打扰。
现在不知道为什么，这个边界感没有了。
有一次我在看书，她过来问我：“山药怎么处理，要不要切一下？”
我说：“要。”
她走了。
过了一会儿又来问：“你看这是淮山还是山药？黄黄的，有没有坏掉？等下切了放冰箱底下还是上面？”
以前我会骂她，让她不要老打扰我。
不知从何时开始，我把她的问题当成了需求，而不是打扰，她走后，我就在偷偷笑。
既然一遍遍地问，那肯定是真的有困惑。
我放下书跑去厨房，问她有什么需要我做的，让她戴好手套，结果她还是被山药痒到了。
她又在磨刀处理羊排，我说：“我来我来，磨刀得像拉二胡才行，要来回磨。”
她突然说：“快看，快看，日落好美啊。”
我说：“哇，日落再美，哪有此刻的你美，我爱你哦。”
“我也爱你，我也爱你。”
她剁羊排的时候，我觉得她不够有力：“我来我来，看我的。”
结果就是咔咔砍，怎么也砍不断，渣渣到处乱飞。
她拿过刀，让我走开：“不要老用暴力，你出去。”
我又想起，有一次马桶盖松动了，我想用暴力拉开。
她让我站着别动。
她找了半天，看到两个按钮，轻轻一按，马桶盖竟然拆开了。
我发现，我好像一直在用一种高效暴力来处理生活中的事情。
我想慢慢感受，但总连接不上。
做这些活的时候，我总会不自觉地急，一急就又很粗暴。
6.10号往餐厅墙上挂画，她处理得很稳。
轮到我的时候，一开始我敲钉子又快又稳，但耐心渐渐消失，我就急。
一急就乱。
每次我凌乱的时候，都会轮到她上场。
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