结案牟牟老公的出轨案例！（第8h）

在出轨婚姻中，不愿断三可以分为三类：

1，公然表示拒绝

2，防御性情感反应

3，防御性抑制或回避

牟牟老公属于第一类

我对此也始终建议该离婚

奈何牟牟想要继续婚姻

在她的意识里，只要婚姻能继续=还有变好的机会。所以不论如何，她都要先把婚姻维持住，让老公留在身边。想着等过几年老公再成熟些，说不定想法就变了

我问她：

“现在真相已经为你剖开了，接下来的几年你打算怎么过？我不反对你想继续婚姻的想法，肯定有让你难以割舍的理由，你才不愿离婚。只是还要继续这么糊里糊涂、不讲章法的继续吗？”

牟牟说：

“我明白您的意思，您是说我在抱着坏了的开关不撒手，希望靠它点亮我的生活。正确的做法应该是检查和解决哪里出故障了，看是灯泡坏了？还是电线断了，然后才能一直有效让它亮着”

思路很正确

可对她这段婚姻而言，不论她再怎么努力修复感情都于事无补。因为问题不在于她，而在于老公

所以我又问她：

“那你准备如何处理老公的二次出轨？”

牟牟说，她不知道，感到有点绝望。不想离婚，可不离婚问题又没法解决。提过让老公换工作或让那个同事换工作，老公拒绝了，说让她自己去说

我相信牟牟不傻

咨询进展到现在，她能清晰意识到她正在采取注定失败的方法。和缺乏经验无关，更多是她自己在束缚自己——坚韧的强迫自己不能离婚，要向老公靠近寻求庇护和支持

为此我建议她：

“你可以不离婚，但必须要做点什么回应老公的背叛。尤其是在你发现当你因他的行为而痛苦的时候，他不仅没有保护照顾你的感受，反而仍在不公平的漠视你的感受

除了离婚，你还可以做哪些事来维护自尊？我指你可以适当放开自己对自己的束缚，比如，你完全可以尝试不再期望他会支持照顾你的感受。转而自我关怀”

并给了她4个具体方向：

1，出轨同事好解决，人在那跑不掉。但要会谈判掌握主动权，你占理是受害者，不等于领导就得帮你。得学会私事变成公事牵扯到他，否则领导才不想沾边，只会让你们自己内部解决（和稀泥或进一步扩大化）；

2，疏远老公拉开距离，维持让你不会再被伤害的界限；

3，折磨自己，继续忍耐；

4，回归现实，在健康的价值观指引下，做出正确决策。

牟牟说她选择第一个

熟悉的流程再走一遍

和老公谈话、和小三谈话、让老公和部门领导谈话换工作的事

头脑清醒能果断取舍的人少之又少，老公还是熟悉的摆烂；小三那边拒绝见面；领导那边则说没机会给老公换（等于没事）

牟牟问我：

“张老师，她不见我。您说我要不要给她点个奶茶，备注里警告？”

我反问她：

“你为何要偷偷摸摸的呢？是怕影响到老公的工作从而影响这段婚姻继续吗？很明显，除非你的发声能牵扯到这三人的利益，否则那三人不会在乎你的痛苦或麻烦”

【5】

牟牟说她不敢，

按照现在流行的说法，她是i人

普通人面对这类无解的婚姻难题，通常只有两种反应：要么接受现状，劝分——既然没办法，那不如放弃算了；要么劝和——哎呀，给钱就行了，别的别管那么多了，自己活得开心点

因为她们无力对出轨者实行直接或间接的控制，也无力改变出轨者漠视、反复无常的行为，只能妥协或放弃二选一

但牟牟的情况不一样

我教了她详细的应对措施，给了具体的话术如何一步步与老公、领导和第三者谈判。按照我的经验，只要照着做就行，结果必然是好的

除非被逼急眼

否则她不敢进入到充满压力的关系中，或者说，她在有意回避可能会带来压力的互动

这正是她的案例迟迟无法结案的根本原因所在

【7】

所以我只是简单地告诉她：

“如果你想解决困扰自己的问题，那就必须去和这三个人互动。当然，你也可以选择维持现状，那意味着问题不会被解决，你还是要被婚姻出轨问题折磨

三个人中，领导最好切入

与他互动压力最小，你可以从他开始

按照我给你的话术表明身份+陈述事实+提出具体可行的措施方案+合理陈述利害，比如不再惊动领导的领导或有关监督，避免哭诉和抱怨······”

牟牟这才哐哐哐按照话术

自己用语言组织了一份文本，我不能直接复制粘贴过来，大概是这样一条短信：

“xxx（领导称呼），我是xxx（老公名字）的爱人。很抱歉打扰您，实在是我于2026年4月15日发现贵单位的xxx（小三名字）与我老公长期存在不正当关系，下附亲密照片和开房记录

我本准备采取法律手段和······（核心施压点，敏感不能提）等方式追求公平

但考虑到领导您和单位是无辜的，怕影响到贵单位名誉和正常工作秩序。也为了将影响最小化，恳请领导履行全面从严xx，尽到监管责任，及时处理下属作风不正的问题，避免造成恶劣影响

做到：

1，·····（要求一）

2，·····（要求二）

吧啦吧啦吧啦·····”（很明显，还是带有我的个人风格，牟牟只是简单修改了下我给她的话术）

即不是在和他商量或请求帮忙，而是他如何解决不好，那就要面临被拉下水应对问责机制+给竞争者递把柄

现在给他一个内部可控处理的机会

合作解决对双方都有利

然而现实是

大部分被出轨者，都是抱着找”青天大老爷“的态度，去找伴侣的部门领导哭诉——“我是谁谁谁老婆，他出轨了谁谁谁，您管管他们吧”

不说卑微哀求，起码是在请求别人帮你解决家务事带来的麻烦。事实是，别人没那个义务替你得罪人，除非你能让这件事牵扯到他

当然这件事关键在于“尺度”

最终结果是小三主动打了报告，她老公替她找了关系，借调到别的部门。这部分谈判沟通，之前讲过类似的案例，就不再重复了（给她在自己老公面前留了面子，让她有动力来做对自己伤筋动骨的事）

【8】

至此，算是解决了牟牟老公二次出轨的问题

还是以第三者不敢再偷摸联系结束

对于牟牟来说，她想要的目标「继续婚姻」也实现了，除非再发现第三次出轨。而经此一事老公刚被敲打，正是他最老实，修复感情最好的机会。

类似的时间节点

在牟牟处理完老公第一次出轨时也有，只不过她没有把握住

当时她太想得到老公的喜欢、需要、接纳和爱了，以至于不敢谈论那些有压力的话题

在那刻意表演维持和谐的夫妻关系，主动付出牺牲讨老公欢心，不经思索地努力不辜负老公的期待，抑或是他=她所认为的别人的期待，经常达到忽视自己感受的程度

或者说，不敢流露出真实感受

她变得充满牺牲感并且对老公毫无要求

所以处理完老公二次出轨后，

我又问了她一遍第5h咨询曾问过她的问题：

“现在再让你掏空家底给老公换车，你还愿意吗？能否拒绝他，不再怕他失望？可以坦然面对和承认你对他心存芥蒂？”

【9】

牟牟说：

“应该不会再买了，在这段婚姻中，我好像总是没有自己。张老师，我现在很迷茫，总觉得他不会改，不想继续这段婚姻了。可放弃的话又舍不得，我已经彻底不相信他了······”

牟牟说，二次出轨后，这次她没回避

正面问老公为什么又要背叛她？老公说他喜欢被人崇拜或喜爱，但在牟牟这，他感受到的总是嫌弃

问他以后还会再出轨吗？

他说，可能还是会吧，他管不住自己。和想不想没关系，而是他的内心仿佛有一块缺失了，他需要靠出轨这件事才能弥补完整，这是他最真实的想法和回答

老公的回答意味着简单、浮于表面的咨询，不具备解决牟牟案例的能力。必须要采取更深入、更有深度的季度咨询，本来我分享的案例就比较有深度，不像其他人那样简单情情爱爱，导致看的人不多

如果再深入讲牟牟和老公的精神分析

那估计曲高和寡，更没什么人看了

以上

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ps：

主要是牟牟接下来的咨询内容，涉及反复被出轨后内心对老公的抗拒和信任重建。我不太想讲这类艰难的修复，整理的时候看到她俩反复拉扯，难受

毕竟像她这样头铁、非要继续婚姻的女人很少，不如讲讲自己出轨后想修复的案例，更轻松些

下个案例讲今天刚结案的

如何让安抚老公被出轨的痛苦？