冉莹颖和邹市明：当两个人都想赢，这段关系就输了

这是我最近看过最让人紧张的画面。

邹市明主动替冉莹颖开车门，她第一反应不是高兴，而是问：「你是不是因为有镜头才这样？」

吃饭的时候，他帮她铺餐巾，她立刻说不用；

邹市明难得做了一次饭，冉莹颖一边对孩子说「你们爸爸居然给我们做饭了」，一边又忍不住补上一句：「好不容易有这么一次，好不好吃还不知道。」

她拿起酒杯，想庆祝事情终于有了转机，他却板着脸，不愿意回应。

是《姐姐当家》里的几个画面，我最近反复刷到。

十多年前，我和他们俩一起吃过一顿饭。那时我们都很年轻，我坐在桌子另外一面，看着他们两个人头挨着头，一起点菜，说悄悄话，像任何一对爱着的伴侣。

他们热情，热烈，都是很好的人。

后来就没有机缘见面，这次看节目，才知道这些年他们一起扛过这么多事，事业的高峰低谷， 2 亿的债务， 3 个孩子的养育。

我亲眼见过他们相爱的时刻，这几天一直在想，爱着的人，是怎么走到今天？

不是不爱，是太想赢

有人说是因为冉莹颖强势，是因为邹市明冷漠，让爱消失。我觉得都不那么究竟。

也是在反复想这件事的时候，我忽然理解了：让爱一点点流失的，很多时候不是不爱，而是太想赢。

冉莹颖想赢得的是，邹市明的承认：这些年是我在撑着这个家，你不能一直陷在挫折里，你应该重新站起来，承担更多。

邹市明想赢得的是，让冉莹颖明白的：你不能要求我按照你的方式改变，又要求我立刻理解你、安慰你。

所以他选择冷下来、不回应。节目里他甚至直接说，自己是故意不理她的，因为她不能「既要又要还要」。

我有点明白为什么我看到那些相处的片段会紧张，因为感受到了权力的争夺。

因为想赢这种心理的影响，于是，他们说出口的话，也变味了。

邹市明给冉莹颖开车门时，她没有说：「我其实很高兴，只是我怕这又只有一次。」

她说的是：「你是不是因为有镜头才这样？」

邹市明没有说：「我觉得自己在这个家里越来越没有位置了。」

他说的是：「你现在妈味太重。」

冉莹颖也没有说：「我一个人撑了太久，我希望以后有人和我一起承担。」

她说的是：「好不容易有这么一次，好不好吃还不知道。」

问题就在这里：

这些带刺的话里，其实都有需要。只是为了不先输，没有人敢让需要以本来的、脆弱而温和的样子出现。

因为在一段充满输赢的关系里，承认「我需要你」，就像先交出了武器。

于是，我们不再说「我很想你陪我」，而是说：「算了，你忙你的吧。」

不再说「我等了你很久」，而是说：「你还知道回来？」

我们以为自己是在表达，其实是在争夺。

话越带刺，真正的需要就越难被听见。到最后，爱慢慢变成了权力。

最亲密的人，成了那个我们最想说服、改造，甚至战胜的人。

而他们今天的权力结构，也不是突然发生的。

每一段关系都有一个权力斗争期

很多年前，邹市明在赛场上不断取得成绩，是家庭最重要的中心。

那时候的冉莹颖，一心一意都在想着如何照顾好他。冉莹颖承担支持者角色，这个模式在某个阶段可能有效。因为目标一致：「帮助他赢。」

节目里，冉莹颖回忆，自己怀着孕在美国照顾他训练、开车、做饭。有一次，她煮好饺子，又想给自己煮一点蔬菜，邹市明把筷子扔过来，问她：「已经有吃的了，为什么还要吃菜？」

她妈妈看见以后哭了，想带她离开。但冉莹颖说，他是一个伟大的男人，他拥有的一切，都是一拳一拳打出来的，所以自己应该照顾好他。

站在今天回想，也许那个时候，她已经承担了很多。但如果永远只有一个人的梦想、节奏和判断占据中心，另一个人就会慢慢从「伴侣」变成「支持者」。这也是不成立的。

因为任何一个有主体性的人，都无法永远做另一个人的支线。

更何况，后来外部环境变化：邹市明作为事业中心消失，原来的权力结构被打破，关系需要重新调整。

但是一直没有达成共识，就变成了现在的关系模式：她越想推动他改变，他越用冷漠和退缩来抵抗；他越退缩，她就越要证明自己的判断是对的。

也许身在局中的人都觉得自己是在为这个家好，为对方好，但其实，我们只是想确定，谁更重要，谁更辛苦，谁更有资格决定？

其实每段关系都会经历权力期，我这里多说几句，我自己创业，我们优势星球服务的很多客户是管理者，创业者，都是带团队的，有自己的合伙人，搭档，我们都会走进权力的争夺期，就明明最开始都是以我为中心，都听我的，为什么忽然不行了。

或者是我以前特别相信我老板，他说什么是什么，但是我最近看他这么都不顺眼。

这个过程，每个人都会受伤。但是，处理的好，我们会从权力期，进入到整合期。

至于走不走得过去，靠缘分，也靠智慧。

真正好的关系，是敢把自己立于不胜之地

在这个阶段，有一个关键动作会起到决定性作用：谁愿意先退出这场权利争夺的游戏。

不是说，在关系里要委屈自己，更不是没有边界地忍耐。也不是摆烂，拒绝沟通。

它说的是：

我不需要通过让你输，才能证明自己是安全的；我也不需要靠赢，来证明自己值得被爱。

因为真正好的关系，是敢于先把自己立于不胜之地。

这些年我一直在练习一个能力，说对不起 。亲密关系说，在公司也经常说。

这 3 个字，像是一个烫嘴山芋，在心里冒着热气，叽里咕噜就是说不出来。

但我常常逼着自己说出来，在我们线下课上课时，我们也让现场学员练习说出来。

有人说出来自己就哭了，有人说出来对面那个人就哭了。

只有亲自体会过，我们才知道，真正的道歉不是认输，它是在告诉对方：你的痛，不需要先经过一场辩论，才能被我承认。

那句对不起，不是我承认自己全错，而是我终于明白，如果「我是对的」必须以我们继续受伤为代价，那么这个「对」，我要不起了。

于是这段关系里，不是谁赢了谁。而是我们都不用输，依然可以站在一起。

邹市明拳王的一生，可能都在学习怎样赢，而我们每一个人又何尝不是？

我们从小就在学习怎么赢，赢得好成绩，赢得机会，赢得业绩，赢得别人的认可，也赢过一场又一场争论。

可只有一件事不能靠赢，那就是爱。

因为那个被你赢过的人，恰恰是你最想留在身边的人。

而当我们终于不再需要谁输，爱才有可能回来。

与所有想好好相爱的人，共勉。

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