为什么婚外关系修成正果，走到白头的并不多？

许多人会发现一个现象：在现实生活中，发生婚外关系的人屡见不鲜，但是能修成正果，直到当事人双双离婚、走到一起的，少之又少。

而那些就算真的转了正、结了婚的婚外情人们，等待他们的也并不是想象中的幸福生活，而是新的考验。

有人问：婚外关系修成正果后，离婚的概率有多大？

如果你就是当事人之一，你和对方克服种种困难终于即将走到一起，但你依然有很多不安。

你问出这个问题，可能你正在纠结之中。你想知道，你的婚外关系就算走到最后，会不会还是可能离婚？如果以后还是要分开，付出如此多的代价，背负着沉重的道德枷锁折腾这一回，到底有没有意义？

其实当你这样问的时候，你心中恐怕已经隐隐有答案：

是的，婚外的关系就算修成正果，也有极大概率再次离婚。因为你们走在一起的方式，正是你们可能离开的原因。

最近网络上流行一句话说“人怎么可能跟谁过日子都一样？”但恕我直言，有的人，确实跟谁过日子都一样。

从心理学角度看来，决定两个人相处质量的，从来不是具体的这个人、那个人，而是你们的相处模式。

婚外的关系就算结了婚也可能再离，因为人虽然换了一个，当事人却可能继续“模式复制”，以前出现过的问题，不久后又会再次出现。就像如果你没学会游泳，换个泳池还是会溺水。

那么，到底什么是“模式复制”？

简单来说，模式复制是我们在关系中处理问题、应对冲突、满足需求时，形成的一套固定的心理和行为惯性。

这种惯性如此强大，很多时候不受我们的控制，在潜意识里自动运行。比如，一个人生气的时候习惯砸东西，换了个房间，还是喜欢砸东西，他不会因为环境变化而改变，因为他只会这一种方式。

我们知道，一段婚外关系之所以发生，核心的模式就是当事人习惯用新的关系来逃避旧关系中的难题，而不是直面问题、解决问题，新的婚姻有极大概率还是会复制这种模式。

具体来说，当婚外关系转正后，依然有这些模式会被复制下来。

01

归因模式：总向对方丢锅

婚姻之所以会发生背叛，一个重要原因是背叛者有一个固定的归因模式：

将关系中的所有问题都归咎于伴侣，总想指责抱怨伴侣，而不去反思自己的反应、调整自己的行为。

比如，一个人总觉得伴侣太过强势，让自己窒息。

或许他的伴侣会有强势的一面，但他不去反思自己是不是在关系中太不负责任、让伴侣承担了太多，所以不得不强势，而只是怪罪伴侣“控制欲太强”。

如果一个人总觉得伴侣“不懂他”、“不够温柔”、“不给他空间”，他也只会觉得“我眼瞎选错了人”、“换个人会不会不一样”，而不会去想：

是不是自己从来没有真诚地表达过需求？

是不是自己一直在逃避深度沟通？

那么，如何能真正解决问题呢？

当然，反思自己并不是自责和内耗，把所有责任都自己背负，而是发现因果链，才能从根源上更容易改进关系。

但背刺伴侣的人往往跳过这一步，他们只会觉得自己“眼瞎”，然后想通过换一段关系、换一个人来解决问题。

可是，当他和第三者，哪怕这是个曾经让他觉得“什么都对”的人在一起后，新的婚姻同样会出现矛盾。

此时，如果他没有觉察到自己的归因模式，向外丢锅的习惯会再次启动：他又会把责任归咎到这一任伴侣身上，觉得自己又看走了眼，然后重复当年的路径，再去寻找下一个“合适的人”。

所以，归因模式不改变的人，永远在换人，却永远找不到“对的人”。因为问题从来不单单在别人身上。

02

解决婚姻困境模式：用瞒和骗来逃避

一段关系要长久健康发展，基石就是相互信任。

信任，是可以预测另一个人的行为，相信对方会遵守共同的约定。但婚外关系转正的婚姻，一开始就建立在信任的裂痕上。两个人之所以能走到一起，正是因为他们辜负了伴侣的信任，跨越了“忠诚”的底线。

他们遇到关系中的问题，习惯的处理方式不是去正视问题、不去和伴侣沟通协商解决，而是选择一边粉饰太平、一边欺骗伴侣，偷偷暗渡陈仓。这种模式的底色，就是极具破坏性的逃避。

当他和第三者结合后，如果这种模式没有经过觉察和调整，就会无意识重复。这一次婚姻中的问题再次出现时，他们依然没有正视和沟通解决的能力，只好再次逃避。

尤其是当婚外关系带来的刺激、新鲜感被生活琐事、鸡毛蒜皮淹没，各种问题层出不穷时，他的惯性不是去直面、坐下来解决，而是觉得“又没新鲜感了、没激情了、这关系没意思了”。

他曾经尝过向外寻找来缓解压力的甜头，知道有一条“捷径”可以走。于是，破窗效应让他更加倾向于重复旧路，因为正视和解决问题太辛苦了，而换一个人、开启一段新的刺激，似乎轻松得多。

同时，这种模式也会让新的伴侣极度不信任对方。因为你们都知道这段婚姻是怎么来的，你知道他曾经如何欺骗前任，你无法不怀疑：

他会不会也用同样的方式对待你？

当他晚归时、当他和异性多说几句话时，你很容易在心中涌起怀疑：

我会和他的前任一个下场吗？

这种互相猜忌的氛围，会慢慢腐蚀掉所有温情。

所以，用欺骗换来的关系，会让你们永远活在被欺骗的恐惧里。

03

满足需求的模式：必须

由伴侣满足所有需求

我们都会有遗憾，生活中都会遇到伴侣无法满足自己的时候。

在健康的关系中，我们能意识到：

有些事是自己的责任，很多情绪和情感需求不应该全部寄托在伴侣身上，那会给对方带来巨大压力。

在健康的关系里，我们可以自己满足自己，或者寻求更多途径，比如通过朋友、爱好、事业、独处等方式，让自己更自在，也更独立。

但在婚外情中，背叛者往往把第三者当成了“全能解药”。

他把自己在婚姻中所有未被满足的需求，无论是理解、激情、尊重、还是自由，全部都投射到第三者身上，觉得“只要和她在一起，一切都会好”。

然而，当第三者变成伴侣，每天生活在同一个屋檐下，她不可能永远只做那个“懂他、包容他、不给他压力”的人。

婚外的关系往往是真空的，缺少现实琐碎的打磨，而真实的婚姻需要面对柴米油盐，也会暴露彼此的缺点和疲惫。

她也有自己的需求、脾气、疲惫的时刻。当他再次感到某些需求没有被满足时，他的旧模式会告诉他：看来我又找错了人，这个人也无法满足我。

于是，他又开始向外张望。他不会去想“我是不是要求太多了”、“我是不是也该自己承担一部分”，他只会觉得“她变了”、“她没有当年可爱了”。

这种“你必须满足我所有需求”的模式，注定会在任何长期关系中幻灭。因为没有任何人能永远、全方位地满足另一个人。

看到这里你可能会问，难道所有转正的婚外关系都无法白头吗？

事实上，确实不是没有例外。但例外之所以是例外，是因为他们做到了大多数人做不到的事：主动打破模式惯性，不让这些不健康的模式复制下去。

具体来说，要打破模式复制，需要做到以下几点：

第一，意识到和承认模式的存在。

当两个人遇到问题，你们不是指责对方“你和你前任也是这样”，而是能两个人一起坐下来，诚实地承认：

“我们之所以走到一起，是因为我们都逃避了上一段关系中的问题。如果我们不想重蹈覆辙，就必须改变这个起点。”

然后，一起去探讨我们各自在上一段关系中的逃避模式，以及如何建立新的、健康的相处方式。

第二，愿意为过去的背叛承担责任。

无论你们之间是谁更主动，从现在起，你们都能承担起自己的责任， 背叛的一方不能再说“是前任逼我的”，第三者也不能再说“我只是追求爱情”。

你们需要各自面对自己在上一段关系中的逃避、欺骗和伤害，承认自己的懦弱、偷懒，以及不敢直面问题的胆怯。

第三，学习全新的沟通和修复能力。

这意味着当矛盾出现时，你们不再用冷战、逃避或向外寻找来应对，而是学会说“我现在很难受，我们需要谈谈”。

然后诚实表达自己的感受和对对方的需求。

这需要刻意练习，甚至可能需要心理咨询的帮助，因为这样坦诚的沟通对你们来说或许是陌生的课题，否则也不会走上向外寻的路。

第四，接受关系的不完美。

所有关系都会有“成住坏空”的过程，你们需要放下放弃“感情中的刺激才是真爱”的幻觉，接受长期关系必然有激情消退、琐事缠身的阶段。

而能在这个阶段依然选择对方，才是真正的承诺。

第五，用实际行动重建信任。

背刺过伴侣的人需要用长期的、一致的行为来证明自己在这段关系中可以被信赖，而另一方也放下怀疑，需要忍住“时刻监控”的冲动。这个过程通常需要数年，极其煎熬。

能做到以上几点的伴侣，少之又少。绝大多数转正的婚外关系，都死在了“模式复制”这四个字上。

最后，回到你的问题。我想说的是：确实，大部分这样的婚姻都走不到白头。你得到他的方式，很可能就是你失去他的方式。

但别人的概率，无法决定你们的结局。就算大部分人失败了，只要你们能够走出模式复制的惯性，你们就有可能成为那个例外。而能不能走出，取决于你们是否愿意做前面说的那些“大多数人做不到的事”。

所以，你需要思考的，不是“他会怎么对我、会不会也背叛我”，而是：

我到底想要什么样的关系？

我愿不愿意为此承受风险、付出努力、甚至面对可能的失败？

以及我愿不愿意先看见自己的模式，而不是把所有希望都押在“他这次不一样”上？

别人离婚的概率，救不了你的恐惧，也给不了你勇气。真正能回答你的，是你对自己内心的诚实，以及你愿意为一段健康关系付出多少改变的决心。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！