“TA明明经常伤害我，可最后每次是我来安慰TA”

文章编号：F20260616

自我成长专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1xxx 篇文章

在心理咨询工作中，我经常遇到这样一种关系困境。

来访者坐在我面前，困惑又疲惫地说：“她明明经常伤害我，可每次最后都是她哭，我反而开始安慰她。”

你是否也曾疑惑：

·为什么这个人总让我难以忍受？

·我只是想表达自己的感受，为什么最后变成了我要道歉？

你并不是唯一一个有这样感受的人。

这是一种非常复杂的关系模式。

它不是简单的“谁对谁错”，也不是一句“她就是坏人”可以解释。

在心理学中，我们更关注的是：

一个人的内在脆弱，是否正在成为逃避责任、维持自我形象的一种防御方式。

为什么有些人

无法面对自己的错误？

在很多关系中，最容易让人困惑的一点是：

一个人可以真的很痛苦，同时也可能真的在伤害别人。

这两个事实可以同时存在。

这类关系最令人困惑的地方在于，它往往并不走寻常路。

对方并没有明显的傲慢或敌意，所表现出来的反而是敏感、脆弱、焦虑，或者是深深的痛苦。

正因如此，你最初很容易把这一切解读为对方的情感脆弱，而不是这段关系有害。

有些情况下，痛苦的情感可能有意无意地成了一种回避责任的工具。

一旦你想处理问题，她就会立刻哭着回避，表现出承受不住的样子，或者迅速切换到受害者的位置。

到了那时，你的注意力往往从最初的关注点转向安慰她的情绪。

久而久之，这种模式会在无形中削弱她要承担的责任，减少修复关系的机会，进而强化她的错误行为。

当真正有问题的人却变成了“受害者”，这会让人彻底迷失方向。

而原本提出问题的那个人，则会突然发现自己在辩解自己的语气、意图和情绪反应，反倒是真正要解决的问题被晾在了一边，时间一长，困惑、内疚、情绪疲惫和自我怀疑便会席卷而来。

其次，社会的期待也在暗中推波助澜。

文化规范常常把女性的情感表达和敏感特质与纯真、诚挚或品德善良相挂钩，于是，某些伤害性行为，仅仅因为表现为痛苦而非争吵，就被轻描淡写地放过了。

而且，当一个人脆弱与受伤的情绪外露时，旁观者很容易因为同情心而产生偏见。

他们说着“她只是太敏感了”、“她不是那个意思”、“她受过太多苦了”，却在无意中忽视了那些真正在关系中受到伤害的人。

那些痛苦的情绪确实不假，她是很难受，但当这份痛苦只是用于推卸责任、拒绝反馈、维护脆弱的形象，那它就成了阻碍个人成长、破坏关系健康的一道墙。

这些行为的核心目的，并不是解决问题，而是避免面对羞耻感。

因为对于他们来说，面对“我伤害了别人”这件事，可能比冲突本身更加难以承受。

脆弱也是一种关系套路

并不是所有自恋型特质都表现为强势或自大。

有些时候，它们恰恰以情感脆弱、过度敏感、表现成受害者的方式呈现。

在这种情况下，脆弱本身也成了一种关系套路。

这不是说她在假装痛苦，她确实很难受，但当这种痛苦反复用来转移责任、拒绝反馈、维护自我形象时，脆弱就不再是成长的途径，而是一种防御策略。

对一些具有自恋型特质的人而言，承担责任是难以忍受的，因为它会引发羞耻感、被否定的敏感和被抛弃的恐惧。

哪怕是很温和的反馈，都可能让她觉得无法承受。

于是，她不断防御、情绪激化，将自己代入受害者身份，把责任一次次推给别人。

这种模式也容易在家庭中形成，如果一个孩子从小被捧在手心里过度保护，也不用承担任何行为后果，那么情感上的敏感就可能和免责相绑定，任何反馈都会被视为伤害，而不是指导。

但理解一个人的痛苦，不等于替她免除责任。

一个人过去经历过创伤，可能解释她为什么如此敏感。

但创伤不能成为伤害他人的长期理由。

一个人曾经被忽视，所以害怕被否定，这是可以理解的。

但如果她因此拒绝倾听伴侣的感受，拒绝修复关系，那么这份痛苦最终也会变成关系中的伤害。

创伤反应和自恋型防御，

有什么区别？

并不是所有敏感、情绪化的人，都具有自恋型特质。

创伤反应和自恋型防御可能表面很相似，但底层机制却截然不同。

创伤反应往往源自于恐惧、情绪求生本能或不安全的依恋关系；

而自恋型防御则更多关注对自我形象的维护、回避羞耻感或掌控关系主动性。

但两者的重要区别在于：

一个人在情绪稳定之后，是否能够重新看见别人。

比如，一个曾经受过伤害的人，可能在冲突时失控。

但冷静之后，她可能会说：

“刚才我的反应确实伤害到你了。”

“我知道这不是你的错。”

“我们能不能一起想办法？”

这意味着她具备反思和修复能力。

而长期固化的防御模式，往往表现为：

永远认为自己才是受害者；

无法接受任何反馈；

不断把责任推回别人身上；

关系冲突重复发生，却没有真正改变。

真正的问题，不是一个人有没有脆弱。

而是：

她是否愿意在脆弱之后，重新承担作为自己的责任。

健康关系的核心：

共情，也要有边界

想要理解这种模式，既需要清醒，也需要克制。

一个人的脆弱敏感与深切的痛苦可以是真的，但与此同时，借这份痛苦回避问题也可以是真的。

在中国文化中，我们非常重视体谅别人。

很多女性从小被教育：

“她都哭了，你就让让她吧。”

“她脾气不好，是因为她压力大。”

于是，我们容易把“受伤”自动等同于“无辜”。

做好早期干预很重要，帮助女性理解：一个人的情绪是真实的，不代表他的行为一定合理。

·她可以很痛苦，但她依然需要学习如何表达；

·她可以有创伤，但她依然需要为自己的行为负责；

·她可以需要被爱，但她也需要学习如何去爱别人。

培养情绪调节能力、共情力、责任感和沟通技巧，可以大大降低这种模式变得根深蒂固的风险.。

归根结底，感情痛苦和防御模式可以同时存在。

如果我们忽视这种复杂性，要么会轻易为伤害行为开脱，要么会把它过于简单化。

一段关系的健康程度，取决于身处其中的两个人。

很多关系的问题，并不是因为一个人“不够爱”。

而是因为两个人都带着自己的伤口进入关系，却没有学会如何负责地面对这些伤口。

真正成熟的亲密关系，不是找到一个永远不会伤害你的人。

而是找到一个愿意在伤害发生后，停下来，看见你，也看见自己的人。

理解痛苦，是爱的开始。

承担责任，才是关系能够继续的基础。

而我们学习识别这些模式，并不是为了给任何人贴标签。

而是为了提醒自己：

你的善良值得被珍惜，但你的边界同样重要。

End

作者 丽莎·利金斯-钱伯斯博士是一位校内心理学家，拥有二十五年从业经验，曾任职于高校、学区、社区心理健康中心和医院。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 汤予就(262）

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Neko

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

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