当男人开始抢别人的老婆："男小三" 激增背后，谁在推波助澜？

长久以来，提到“第三者”，人们几乎都会下意识地指向女性。

在传统婚恋叙事中，男性更多被放在出轨方或争夺者的位置，却极少被视为介入者。

但近几年，一个反常识的角色正在频频出现：

男性第三者。

不久前，一位丈夫实名举报称，自己的婚姻被一名高学历男性介入，对方明知女方已婚，仍与其发展亲密关系；

另一则新闻中，一名男子在健身房当众维权，指控健身教练与其妻子存在婚外情。

现实之外，影视作品也早已悄然铺陈这种关系。

在国产剧《做自己的光》里，男主爱上已婚女主后，对朋友直言“她结婚是她的事，我单身，我就有资格去爱人家。”

而在另一部剧《我知道我爱你》里，男主知道女主有男友，依然对她告白：

“想过你身边已经有一个人了，但我还是控制不住”。

在这些关系中，角色分工往往并不对等。

年纪、资源、生活状态的差异，让一些男性在进入关系之初，就已经预设了“无需承担后果”的位置。

男性第三者常常扮演着一种“功能型”角色，有时是久违的激情，有时只是一个短暂逃离现实的出口。

为什么会有男性会主动选择成为第三者？

对他们而言，和已婚女性恋爱，何以成了一种看似“低风险、低成本”的情感方案？

十点与三位曾身处此类关系中的男性聊了聊。

我们并非为了评判对错，而是希望通过他们的讲述，试着寻找答案。

@连伟，25岁，店长

前年，我准备出国读“水硕”。当时前路已经确定，刚和谈了三年的女友分手，生活突然空了一大块。

我心里隐约有种感觉，出国前的几个月，无论发生什么，大概都只会是暂时的。

就是在这种状态下，我在约会软件上刷到了她。

凌晨两点，她排在第一位，距离500米。

匹配后我们很快通了语音，她的声音是我喜欢的那种类型，成熟，略带一点疲惫的沙哑。

聊了不到十分钟，她直接说：“我35了，比你大不少吧？”语气很坦率，像是等我退缩。但我没走，话题很快滑向暧昧。

两个多小时后，她问：“要见见吗？家里就我一个人。”

我大概知道这句话意味着什么，但当时并没有想得太清楚。

只是觉得，这件事好像不会给我带来太多麻烦。

她已婚、有孩子，而我几个月后就要出国。这种不对等，反而让关系显得有边界。

至少在那一刻，我是这样安慰自己的。

见面那晚，她穿着居家棉衣下楼接我，很有一种“人妻感”。

家里很整洁，茶几上摆着儿童绘本和保健品。

我们随便聊了几句，她提到丈夫，说他常年在南方做生意，一年回来不了几次。

停顿了一会儿，她又补充道：“其实他在那边也有家了，女人孩子都有，房子也买了。”

这句话说得很直接，我一时不知道该怎么接。

那天晚上该发生的都发生了。我原本以为，这只是一次不会再提起的经历。可几天后，还是我先联系了她。

第二次见面，她开始讲一些琐碎的日常：一个人带孩子去医院、父母劝她“为了孩子忍一忍”。

我说了几句没什么用的安慰，她却听得很认真。那一刻，我意识到，她并不只是需要身体上的陪伴。

之后我们一周见两三次，几乎都在深夜，等孩子睡熟以后。

关系很简单：见面、说话、睡觉，偶尔一起看部电影，看到一半就睡着了。

我当时并没有把这段关系定义为“恋爱”。她从不问我“爱不爱我”或“以后怎么办”。

在她面前，我不需要解释、不需要承诺，也不用装得很成熟。这种不用面对未来的亲密，反而让我觉得轻松。

当然也会有顾虑。每次进小区，我都会下意识扫一眼周围的车；客厅里摆着她丈夫的照片，我尽量不去看。

但更多时候，是一种侥幸心理在起作用——她丈夫在千里之外，而我随时可以离开。

这段关系持续了大概三个月，后来我出国前的事情越来越多，见面自然变少。

奇怪的是，明明是我先计划好要抽身的，真的进入倒计时后，心里却冒出说不清的焦躁感。

我隔三岔五给她发消息，有次甚至在工作日的下午跑去她小区附近，问她能不能下楼见一面。

她起初还会回应，后来回复变得越来越短。

出发前一周，我们最后一次见面，我明显感觉她比往常沉默。送我出门时，她伸手帮我整理衣领。我脱口而出，“你会等我吗？”

她盯着我看了一会儿，眼神忽然变得警惕，往后退了半步：“就到此为止吧。”

当时，我像是突然被点醒了。

后来我们没有再联系。

我偶尔会想起她最后那个眼神，我对她的不舍究竟是因为她，还是因为那段轻松的状态，我到现在也说不清。

连伟留学国家机场，受访者供图

这段关系确实影响了我后来的择偶偏好。

我容易被成熟、有故事感的女性吸引，但我再也没陷入过三角关系。

现在回想，那段时间，我需要一种不承担长期责任的亲密体验，她需要一个暂时的出口。

我们默契地共享了一段短暂的过渡期。

有些关系之所以显得迷人，或许恰恰因为它不能长久。

@林东，30岁，演艺工作运营

我当过两次第三者。对象是同一个人。

在28岁之前，我几乎没谈过恋爱。性格闷，不会来事，在剧团做幕后工作，日子按部就班。

她是合作方的负责人，已婚，做事利落，家境和学历都比我高，是那种在任何场合都很容易被注意到的人。按理说，我们不会有什么交集。

第一次越界是在项目庆功宴后。散场时只剩我们两个人顺路，打了同一辆车。

快到她家要绕远，我说：“先送我吧。”到了我小区门口，我准备道别，看她时，却鬼使神差转头问：“上去坐坐？醒醒酒再走。”

说完我就后悔了。她睁开眼看了我几秒，没有说话，只是点了点头。

我脑子一片空白，带她上楼。那天夜里，我很清楚她有家庭，也知道事情不该继续，但某种积压了很久的冲动，还是压过了理智。

就这样，我们开始了那段关系。

大多数时候，她来我那间朝北的出租屋，合租，空间很小，我总是提心吊胆，怕被室友撞见。

确实被撞见过一次，我慌乱地解释说是同事。

我甚至认真考虑要不要整租一套房，她听了，只是随口说：“没必要，我又不常来。”

林东当时的合租出租屋，受访者供图

我问她，为什么会和我这样。她想了想，只说了两个字：“轻松。”又补了一句：“和你在一起不用想太多。”

后来我才咂摸出这话的分量。

在她的生活里，男人往往带着目的、计算、要求；而我简单、安全，不会追问，也不需要她付出额外精力。

她几乎不向我索取，反而给得更多——吃饭她买单，节日随手送的礼物，价格常常是我半个月的工资。

一开始我会推拒，觉得不合适。她却总说：“别多想，拿着吧。”几次之后，我不再拒绝，甚至开始习惯这种状态。

有一次家里临时急用钱，我焦头烂额，脑子里第一个闪过的念头，竟然是“她会不会帮我”。

我没敢直说，只是含糊提了一句近况。那天下午，一笔远超我预期的钱转了过来。

那一刻，我既松了一口气，又觉得自己很窝囊。

姐姐请林东吃饭，受访者供图

这段关系的“省心”，也让我越来越不想面对现实。

她比我还怕事情暴露，从不过问我的行踪，不要求承诺，也不会情绪化。

和她在一起，我不用规划未来，不用解释自己是谁、要去哪里。那种轻松，让我一边沉溺，一边隐约感到不安。

我没想过让她离婚，也清楚自己要不起这样的生活。

起初觉得被她看上挺有面子，后来却越来越厌恶那个依赖她、遇事就想着“能不能找她解决”的自己。

家里催婚催得越来越紧，我意识到不能一直这样下去。

后来我在网上认识了一个正在读大学的女孩，她单纯、热情，我们很快开始了一段正式的恋爱。我也和她断了联系。

和女友在一起，是完全不同的体验。吃饭要商量谁付钱，电影要选她喜欢的类型，周末要提前计划。

她会认真和我讨论未来：考研、工作、城市。有一次她兴奋地给我看学校资料，问我哪个城市好。

我嘴上敷衍着，心里却提不起兴趣。

就在我为这些问题感到焦虑的时候，一次工作场合，我和她再次见面。

几句寒暄之后，那段关系很快又恢复了。

我陷入分裂：一边是年轻女友带来的、充满责任却真实的恋爱；一边是她提供的、毫无压力却虚幻的慰藉。

女友越单纯，我越愧疚；而那段危险的关系，反而成了我逃避现实的出口。

电视剧《昼颜》剧照

每当女友毫无保留地信任我，把心事全倒给我时，我都觉得自己配不上那份纯粹。

可另一边，和她在一起太简单了——不用规划未来，不用交代行踪，甚至不用思考。

那是一种对现实的“轻松”。

结局来得很快。女友发现了，一切随之崩塌。而她，也很快有了新的陪伴者，比我更年轻。知道时，我并没有想象中的愤怒。

现在我还是一个人。家里依然催婚，但我不急了。

偶尔约会，可一旦对方开始认真规划“我们”的未来，我就本能地想后退。

我对深度关系感到紧张，又警惕那些过于轻松的关系。说实话，对爱情，我已经不抱什么希望了。

@麦二，29岁，销售经理

这段关系开始时，我不觉得自己在当“第三者”。

我的女朋友在认识我之前，就和我们公司的一位高层保持着关系。

那时我只是隐约听过一些风声，并没有把事情往自己身上想。

那位领导中年，离异，再婚，现任妻子比他小十多岁。

酒局上，有人半真半假地提起他的私生活，他的太太甚至笑着说过一句：“我很大度，允许他犯点小错，只要别把那些‘错误’带回家就行。”

我和女友的关系，是在工作之外慢慢拉近的。

她性格外向，家境好，也大方，经常请同事吃饭。起初我对她的印象很简单——热情、有点骄纵，和我不是一个世界的人。

真正熟络起来，是在几次饭局上。她总拉我一起玩酒桌游戏，说我是她的“金手指”。

气氛紧张的时候，她会在桌子底下悄悄握住我的手。

一开始我也犹豫过。那种暧昧让我兴奋，也让我不安。

后来，一些细节让我起了疑。有次我替领导开车，导航记录里存着她家的地址；合作方托我转交的一瓶限量香水，第二天出现在她的办公桌上。

知道这些之后，我的第一反应并不是退缩，反而有种说不清的复杂感受。

她不再只是“完美的对象”，而是带着瑕疵和风险。

我没有戳破这层关系，暧昧反而继续推进。

她和那位领导的相处，并不算亲密。他忙于事业，很少陪伴。她年轻、闲不住，需要有人在身边。

很多时候，我只是做一些很琐碎的事：帮她背包，出门前提醒带水，听她反复抱怨“前男友不体贴”。这些事并不费力，却很快拉近了距离。

明知道这段感情建立在另一段婚外关系之上，我还是选择了开始。

原因并不高尚，除了生理吸引，还有一种隐秘的自尊满足——我和一个在行业里有地位、有资源的人站在同一条线上，而她选择了我。

在外人面前，我们对这段关系都很谨慎。她很少公开提我，我也不主动在同事面前表现什么。

她大概担心不好向领导交代，而我心态更复杂：

既怕他知道，又隐约希望他知道。

真正的冲突还是来了。一次团建喝到最后，包厢里只剩我们三个人。领导看着我们，突然问：“你们俩是不是有情况？”

我几乎没经过思考就否认了。事后她怪我：“你要是承认了，他就不会再烦我了。”她把和领导的关系形容为“单方面骚扰”。

那是我第一次感到明显的不适。一直以来，我都以为自己是清醒的，看得懂她的小心思，也掌控着局面。

可那一刻我才明白：她根本没打算借我斩断旧情，只是想让领导吃醋。

更让我难堪的是，我曾无数次在脑内预演和领导对峙的场面，幻想自己如何硬气。

真到那天，第一反应却是害怕，怕丢掉工作，怕惹上麻烦。

电视剧《昼颜》剧照

出乎意料，领导并没为难我。那种“被放过”的感觉，让我产生了一种错觉，仿佛这一切在某种程度上是被默许的。

后来我才意识到，如果一定要给这段关系贴标签，我大概算是站在了一个更边缘的位置，像是“第三者的第三者”。

这个身份并不体面，却在某些时刻让我产生一种奇怪的亲密感。我们都清楚彼此站在什么位置，也都没有资格去指责对方。

某种程度上，我们更像是同一条船上的人。

三位讲述者的故事里，没有谁真正“赢了”。

有人用一段隐秘关系填补过渡期的空洞，有人在权力不对等中寻找存在感，有人把三角关系当作博弈筹码。

他们贪图的或许不是爱情，而是一种不用负责的亲密、一种被需要的幻觉。

而当“第三者”成为某种功能性的解决方案时，或许真正需要被反复追问的，并不是谁进入了谁的婚姻，而是我们的亲密关系，为何越来越难以承载真实、平等与长久的期待？