山东
“有所图”。
喜欢一个人，一定是有理由的；
爱上一个人，是无数个理由叠加在一起的结果。
只不过，人们习惯用夸张的叙事模式，去放大爱本身，忽略了爱背后所包含的东西。
-01
“有所图”才能产生爱情
对于追求爱的人来说：
TA的择偶体系，择偶标准，一定也有各种条条框框；
将爱，包含在这些条条框框之内，先筛选一个较大的范围，然后再从这个范围里逐一挑选。
本质上是什么？
是价值的吸引，是有所图。
你在择偶标准里写下：身高，学历，长相，收入，家庭条件等。
这些，都是有所图的一部分，是价值。
你不可能对喜欢的人无所图。
对方什么都没有，你会跟对方在一起吗？
对方长得好看，身材好，但其余条件很差，你会选择对方吗？
对方条件好，各方面条件都是优势，可长相和身材很差，你会怎么选？
这就涉及到了“有所图”的环节。
你需要跟自己的标准权衡一番，什么是你最看重的，什么是你能放弃的。
然后，寻找到一个折中的标准，套用在对方身上。
于是，你可以说对方吸引了你，你爱上了对方。
对于“被人爱着”的人：
倘若你身上没有足够多的价值，能让人贪图的价值很少，那么你遇到感情的概率也会大大降低。
比如说：你的长相，身材，学历收入各方面都很优秀。
那么接近你，对你释放好感与善意，追求你的异性就很多；
这个过程中，你的择偶机会就多了起来，是你在筛选，而不是被筛选。
男女关系，产生好感，建立爱情的本质，就是这套逻辑。
你说“一见钟情”是不是有所图？
当然。
性吸引，也是有所图。
只不过人们习惯将一见钟情描述为“灵魂伴侣”。
“与君初相识，犹如故人归”。
俗气点儿说，不就是看对眼儿，想和人家睡觉吗？
-02
爱应该能让你“产生激情”
没有激情，就不算爱；
没有小鹿乱撞，心跳加速，充满想象力瞬间的感觉，就不算爱。
激情是如何产生的？
当男女之间的距离越来越近，接触越来越频繁，荷尔蒙就会大量分泌；
这个过程中，人的肾上腺素也会飙升。
就像你坐过山车，去游乐场玩一样，你体验的项目越刺激，带给你的情绪波动越大。
那些时刻，就是你肾上腺素飙升的时刻。
你跟谁产生缘分，其实就是你和谁相处时，产生了肾上腺素飙升的感觉。
有新鲜感，有激情，有相处下去的欲望，最重要的是，有生理喜欢。
只不过，人们习惯用“缘分”来描述这一切。
毕竟“我和你有缘，第一眼看到你就是这样想的”比“我想跟你睡觉，第一眼看见你就是这么想的”更好听，更文艺一些。
-03
日子过得好不好，选择伴侣很重要
挑选伴侣，就像什么呢？
你跟别人坐在一起打牌。
你手里拿着好牌，那么你的优势就更大，无论谁靠近你，都会兼容你；
你手里拿着很糟糕的牌，那么你就失去了主动选择的机会。
这个时候，你就只能通过打牌的方式，在牌局上调整策略，来增加你的胜算。
怎么办？
手里有差牌，那么你就要努力去配合你的伴侣，一起把这局牌打好；
价值不够的时候，可以用能力，用技巧，用智慧去弥补回来一部分。
手里有好牌，那么你的选择可以是继续牌局，也可以选择换一副牌。
而配合的人，就变成了对方。
最简单的例子：
在一个家庭里，话语权更高的往往是“创造经济价值更多”的那个人。
对方下班回到家就玩手机，几乎不参与家务，可对方每次在你烦躁愤怒的时候，都能给你一大笔钱，买一份昂贵的礼物，你的火气瞬间就消散了。
就连对方玩手机这件事，在你看来也不算什么了。
人的不满，源于得到的东西不够多；
当得到的价值足够多，即使人有不满，也会觉得无所谓了。
-04
最好的伴侣，是互相配合
互相合作，有付出和反馈意识的人，才能经营好一切关系。
你有价值，对方也有价值，你们旗鼓相当；
如果都有付出和经营意识，那么你们的关系会很融洽。
比如：建立一个共同目标，每个阶段都为你们的感情建立小目标。
随后，两个人朝着这个目标一起努力。
那如果双方都是不服输，性子要强，都是争强好胜的人呢？
你不服对方，因为你觉得你的价值不低；
对方也不服你，对方的价值并不比你少。
你们在关系里，就变味了。
爱会消失，合作会消失，最后就完全变成了胜负欲，必须要有个输赢，甚至上升到了“尊严”的博弈。
好的关系，是合作，是经营，是付出和反馈。
话题：
你觉得，男女之间是如何产生爱情的？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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