离婚，还是努力经营？（第6h）

本文主要介绍出轨后的攻击指责

避免情绪上头后婚姻破裂

看完需要10分钟

出轨后的婚姻特别脆弱

冲动离婚又后悔比比皆是

当然也有过好的案例

比如去年从4月～7月份，我整整讲了三个多月的“郭涪”案例。转眼一年过去，到今年6月份，她专门留言告诉我：

说她已经找到了新的工作

现在过得很不错！

疲于应付即安心（第1h）

探究出轨背后的爱！（第2h）

处理出轨后的情感丧失（第3h）

应对沉默的出轨者（第4h）

出轨的梦与现实（第5h）

爱无能（第6h）

不存在没代价的出轨（结案）

但像星星的案例到了第6h

她忽然告诉我：“咨询暂停下，已经离婚了”

问她具体发生了什么？

说因为吵架，赌气去离了

再问为什么赌气？

星星说，她看到老公在群里和朋友抱怨她不好，质问老公：“你说「以后想找个温柔贤惠、知冷知热能关心照顾你的」，是什么意思？

跟我骑驴找马？一直盘算着离婚呢？

是不是想离婚？”

本意是想纠正老公的错

用离婚吓唬人，让老公低头道歉后改正，解决他老是对自己不满意的问题

没想到老公的反应很大

直接大吼、为什么要偷看他手机？

这次他不想挽回了，觉得没意义——他无法忍受看不到尽头、没有任何隐私和尊重的生活

也提了离婚

老公主动提离婚

星星更不可能低头，再加上这次错不在她

和老公确认：“你想好了吗？”

老公回：这辈子都不会后悔！认了！

就去办了手续

接下来是星星转发给我的聊天截图

大概是老公发冷静期内，他不想伤害孩子，准备在外面住几天。或者星星同意的话，他可以住在小卧室，不和孩子讲离婚的事

两个人可以自由耍朋友，互不干涉

等于前面离婚不离家的内容

老公又重提了一遍

老公出轨后要离婚不离家，该答应吗？（第2h）

星星当然不同意，回：

她虽然是拿不起放不下，容易犹豫不决的人，但一旦真的决定了就不会改变！让老公既然申请离婚了，从那天起就搬出去住吧！

是老公毁了这个家！

让老公自己和孩子解释清楚！

期间孩子问过星星一次

爸爸什么时候回来？给他留了饭

星星回答，爸爸不会回来了

算在孩子面前彻底撕破脸

以仇人的身份共处

星星攻击老公出轨毁了这个家

转发给老公各类出轨文章

老公则反过来让星星想想

她是合格的妻子吗？做到了吗？

星星再回

不论怎样都不是出轨的理由！

老公又回：

“现在说这些还有用吗？婚姻走到现在肯定不单是我一个人的问题，我们俩都有责任。现在我什么都给你了，你还说什么？

我被赶出家门，一无所有

我也很无助，在流泪

但我相信自己很快就能走出来

我想要的是一个能够真正关心在乎我，不会让我流落街头却不管我的老婆。谁能够在这个时候关心支持我，谁才是我后半生要好好对待珍惜的人！

我最后悔的就是没有早点和你离婚

早点离婚，我还能有钱有房子

哪至于像现在没人管，没人要？”

有经验的话

能听出老公有挽回的意思+存在复联小三的可能

本来及时处理问题不大

可惜那段时间星星自觉婚姻没问题

中断了咨询

又是当晚吵架隔天离婚

等她告诉我的时候

冷静期已经开始了，好在还剩29天

另外两个类似的案例：

自私的爱才能解决出轨！（2h）

17个出轨天坑（6h）

第六小时咨询开始后，星星和我说

本来她和老公相互立了规矩：

接下来除了孩子的事，再不说话

也不回信息

但她没忍住

还是会经常忍不住发信息去骂老公

老公有时候会回他心里的苦也没人说

有时候干脆不搭理

她能感觉到老公也有点想挽回

可能也在等她主动开口挽回

但两个人都很要强，都有点下来台，不想当主动低头的那个人，怕后面被动

离婚反倒成了证明和保全面子的手段

发展到这个地步

像我以前分享过的案例

不再是他俩决定离婚

而是被事情推着走

不得不离婚

可最初，离婚明明只是作为威胁的手段

希望能让伴侣认错，谁知弄巧成拙

回不来头了？

另一方面

俩人也都觉得，婚姻是两个人的事，如果对方不开口挽回，那她/他一个人开口挽留也没意义

说明对方继续婚姻的意愿不强烈

在等对方证明/表明心意

星星感觉老公不知悔改

老公则认为星星铁了心想离

为打破僵局

我建议建议星星把下面这段话发给老公

（基于她的真实感受和想法）：

“我感觉你好像很后悔和我结婚，因为我不是你的理想型。这些年其实我也能感觉到你对我的嫌弃

我一遍遍问自己

‘他都这么嫌弃你，背叛你和别的女人好上了，为什么你还要继续？为什么还不离婚？你早就应该放弃离婚才对’

我真的一直很想知道

既然你这么嫌弃我，背地里和朋友骂我吐槽我不是你的理想型。为什么当初还要娶我？出轨后还要挽回我？我让你很丢脸吗？”

之前老公有个谈婚论嫁的前女友

星星确实很想知道为何老公没和她结婚？

她感觉自己很像临时救场的新娘

始终无法替代前女友在老公心中的位置

她想找到支撑老公选择她的真实理由

【4】情绪崩塌体验

老公回：

“可能你还没意识到，我们俩都早就不再是从前的样子了。信任破裂再难修复，碰到可疑的事，不论我说什么做什么，你第一反应永远是要我解释证明

而非选择相信我

这样的婚姻再讨论继续，还有什么意义？”

老公没接星星的话碴

糟糕的是

星星也认同老公的话

觉得婚姻好像没继续的必要了

这意味着这段婚姻的未来

在迅速朝离婚的方向崩塌

当婚姻看不到继续的希望或方向时

放弃和接受离婚，便成了很自然的选择

【5】超越情绪的局限性

星星问我：

“张老师，我其实不太想就这样离婚

总觉得太冲动了会有遗憾

又怕我问完必须离婚

不离婚行不行？

他反过来讥讽我，把我的挽回狠狠踩在地上羞辱我，那样我会很没自尊。说什么之前不知道珍惜他，现在想挽回他？晚了

他去意已决之类的话

我想着再等等看，看他会不会主动说

还是我应该主动点？”

我告诉星星：

“要不要主动这件事，取决于你想要怎样的结果？

如果你能接受就此冲动下离婚，那可以不行动；如果不愿就此结束婚姻，觉得可惜，那最好为你的感受和诉求负责

伴侣将会如何回应你？

是他的事

要不要为实现自己的诉求而努力？

是你自己的事，和旁人无关

确定你想要什么

思考如何实现它”

【6】让自己变得更有力量

星星说，她肯定想行动

但始终过不去自尊那一关——有点像是被出轨后+被提了离婚后，她再主动提不想离婚有点卑微和丢脸，抗拒、不太想面对

她的自尊听起来很像要面子

怕在老公面前丢脸

有两个可能：

一，之前每当她在老公面前丢脸时，体验都很差，导致她下意识回避可能会在老公面前丢脸的行为。比如犯错后经常被讥讽、挖苦，求老公办事时被羞辱······

二，她之前经历过某种关于丢脸的创伤事件，很耻辱，为此极力不让自己再体验到丢脸。对应老公常说她姿态总是高高在上，从不低头

于是出现了典型的自我打断行为：

认知或理智上她知道该做点什么，采取行动避免离婚；但情感上对于被拒绝或被讥讽的担忧，导致她逃避问题

所以第6h咨询结束的时候

我告诉星星：

“此时此刻，你正在发生自我打断——对被拒的担忧正在阻碍你采取正确的行动，并将导致难以挽回局面的出现

我不要求你立即采取行动

而是建议你不妨试着表达被打断的担忧，可以试探着问伴侣‘假如我提不想离婚，你会如何回答我？会狠狠羞辱拒绝我？还是答应我不离婚了？我不是真想离婚，只是如果不提离婚的话，好像在你面前会很没面子’

伴侣如何回答并不重要

重要的是你能否勇敢做自己？”

如果你也有类似的情况

经常自我打断，比如有情绪却无法用语言表达、想行动却总是抑制自己避免行动、情绪上来的时候告诉自己不要有情绪······

都可以参考星星的案例的处理：

1，体会这种自我打断对你造成的影响，不仅是不让你说话或行动，还严重影响到你的日常生活或亲密关系；

2，当然这份自我打断，通常都是在保护自己不用去经历让你不舒服的体验。但这份“保护”，是否同时扼杀了你真正解决问题的可能？

像堵厚厚的墙一样

保护你的同时，也困住了你

阻碍你真正解决问题

最终变成监狱

3，你需要做的是在这堵保护你的墙上，开一个洞或开一个门。带着你怕再被人伤害的担忧，尝试发力实现你的目标！

上述内容不一定好懂

我建议你不妨多看几遍

因为逃避痛苦是普通人的正常反应，但逃避的同时也就失去了解决问题的可能，被痛苦困住了

本质上它是一种自我保护的焦虑分裂

因为过去的创伤体验，才让你害怕自己重蹈覆辙，再次体验到相关负面情绪

所以潜意识禁止自己再去做类似的事

不敢活出真实的自己

还是星星的案例

比如之前伴侣坚决要离婚，星星每次挽回都被拒绝。有过几次受挫体验之后，哪怕她还是不想离婚

也不太会去挽留老公了

根源正是她在保护自己“自尊”

很多时候

正是一次次决定构成我们的人生

而某些关键决定

又决定了接下来不同的人生方向

还在整理和星星第7h的咨询内容

关于解决继续出轨婚姻的焦虑

周五或下周一发出来

有出轨问题，可以留言问我