“好男友≠好老公”的后续来了

本文作者 | 晚睡

讲述：

（本投稿来自真实读者，来信即代表同意本人使用您的邮件内容；回复将公开显示并接受评论，同时授权本人收录进图书汇编。请谨慎来信。欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐您好！去年我投稿过一次，也看到了你和其他网友们的反馈，我思考了很久，把所有问题摊开跟我男朋友谈了，基本上今年年初把存在的问题解决了，所以最终今年我还是选择和他结婚了。

婚前又陆陆续续发生了很多事，所以想分享给你和大家。

之前说过他家情况比较复杂，是离异家庭，父母都再找了另一半。我考虑了很多，最后愿意和他结婚，他母亲占了一部分原因。从我和他谈恋爱开始，他就告知了他父母和爷爷奶奶，他母亲从我们一开始谈就一直对我很好且很支持我们，无论是情绪价值还是金钱上，包括后续谈到结婚买房，都是各种支持，还承诺以后会帮忙带娃（因为他父亲是指望不上带娃的，所以我对带娃这个事一直有担忧）。

相反他父亲和他爷爷奶奶一开始是不同意他和我在一起的，他是他爷爷奶奶带大的，加上他父亲不太成器的原因，所以对他的期待就很大，可能他们想给他找的是那种贤惠、懂事、持家的，我完全不是他们的理想孙媳妇，所以我首次去他家的时候他们的态度就不是很友好，那个时候我也是年纪小，还在读大二吧，很懵逼的短暂和他父亲吃了个饭，拿了见面红包后就跟着他回了老家见一面他爷爷奶奶。再之后就是我们两个长达8年的恋爱，中途他一直在改变他爷爷奶奶的想法，每次去他家他都会对我很狗腿，让他爷爷奶奶看到他的态度，直到今年两边都催着我们结婚。

婚房是去年年底买的，因为考虑到我们两个现在工作在市里，就没有在区县买，是在重庆市里买的，所以房价就比他家预想的贵了很多，最终是几方一起出力凑的，他妈和我家凑了一点，大部分都是他爷爷奶奶他们凑的（他父亲除外，一分没拿，因为他钱全部做生意去了，没现钱）。然后婚房写了我两个的名字，买房后就一起在还房贷，现在经济压力有点大。

之后就是今年结婚办婚礼的事情，三金是他强烈要求他父亲出的钱买的，彩礼是爷爷奶奶想的办法。因为我知道买房后他家里的情况，所以彩礼+三金全部都是很基本的，符合我们当地情况的，一分没多要。经过婚房的事情我就知道他父亲一点都不靠谱，但是好在他是能立起来的，去年的投稿也许是我表达的不够准确，经过这么多年的相处，他的大男子主义已经被我磨掉了很多，他能理解我去他家里的不自在，我有不舒服的点他会去反思甚至会私底下找到他家里人去沟通。

我们正常生活中他也会分担家务，因为我不会做饭，所以基本上做饭也是他来，加上我爸妈对他个人印象一直很好，以上种种，因为结婚最大的问题-婚房解决了，所以最后我还是愿意和他结婚的。婚礼是他父亲安排的，男方的礼金他父亲收走了，女方的我爸妈添进我彩礼里面给我了。

婚后我们两个是没什么矛盾和问题的，我现在就是担心两个问题。一个问题就是他父亲，不清楚他在外面做生意的具体情况，很害怕在外面有欠账，我完全没考虑他以后还能给我们小家有任何助力了，只希望他不要拖后腿就行。再次感叹，还好我有个好婆子妈！婆子妈那边我目前接触下来没有任何问题。

第二个问题就是生娃，很纠结，我今年已经27了，以我们两个现在的经济情况至少我觉得近2年都不适合要娃，加上买房、结婚把两边父母的积蓄也差不多掏空了，但是他们又时不时提到这个问题，再过几年的话，我年龄又大了，晚育的话我怕对我身体不好，我就很焦虑。

以上就是上次投稿的后续啦，希望姐姐和大家能给一些后续家庭发展相关的建议，谢谢啦！

晚睡回复：

我看了一下，去年给你投稿的回复是这篇，“”。

那时你纠结于你们之间的一些问题，不知道他是否算你的良配，但分手肯定是舍不得的，因为他一直很宠你。

我的建议正如标题，“好男友不等于好老公”。

“如果你希望找到一个真正的男人，一个适合做丈夫的男人，就不要只会享受男人这种说什么是什么，毫无立场的宠爱，要用理性成熟的态度去经营感情，推动他的成长。”

“如果婚前这一关你们能顺利度过，如果他可以在他父亲面前挺直腰板做一个男人，他还是可以嫁的。”

经过权衡利弊，你嫁了，认为他有能力把那些存在的问题都解决了，想必也认为他变成了一个适合做丈夫的人了。

既然已经结婚了，那还有什么话好说呢，肯定是祝福呗。

结婚前要睁大眼挑毛病，结婚后就要睁一只眼闭一只眼的少挑事。

但你看，你选择了结婚，却又开始纠结“新”的问题。

我为何会把“新”打上引号，因为这些问题根本就不是婚后新产生的，是一直都存在，始终都存在的。

你不是第一天知道他有那样一位不靠谱爱说大话缺乏责任感精明算计的老爹吧，人家老爹可从来都没有掩饰过自己的这一面，那么当你选择和他结婚，也就自动拥有了这样一位公公。

以你公公的性格，早年他能把孩子丢给自己的父母养，以后也肯定是不会托举你们小家的。

至于说会不会拖累你们，看的就是你老公能不能守住底线，法律可没规定父债必须子偿，但如果你老公自己主动愿意扛，那法律也管不到这一段。

还有经济问题，上一封来信你就说了，两个人工资都不高，平时生活过得去，如果加上房贷会比较恼火。

你这位老公，考公一直考不上，做的是事业编的临时工，说起来体面，实际上工资低的一批，你也一直都清楚的。

所以结婚后，就真的恼火了，两个人的收入支撑不了要孩子的生活，不也是预料中的事情吗？求仁得仁，有何话讲？

这些问题，你在结婚之前就应该全部看清楚，想明白，认为自己可以接受，或者自己有能力处理，再走进婚姻，接受不了，就不要结。

结了，又开始倒过来纠结这些问题，是程序倒置，徒增烦恼。

我能理解你的心情，你是希望把生活中所有的隐患都消除，只要有一点风险存在，你都觉得不安。

但这种求全的心态，这种缺乏担当的心理，将成为你们未来婚姻中最大的挑战。

经过上次的咨询，你说你意识到了有问题，可是你解决问题的方式是什么呢？是和他说明白了，由他摆平一切，让你们具备结婚的条件。

你并没有意识到，应该成长的，不只是他，还有你。

你也没有意识到，找一个值得托付的人结婚只是一个开始，当婚姻持续推进之后，你也要变成一个值得托付的人。

原来我是觉得他有点巨婴，现在发现你同样是有点巨婴。

父母对你太好了，想要什么都给你，交个男朋友又非常宠爱你，你便习惯了生活在一个谁都为你考虑，你只负责做无忧无虑的小公主的世界当中。

结婚对你来说，代表着进入人生的新阶段，但在这个新阶段当中，你对未来的预设依旧是少女式的，没有带入到做妻子的身份中。

你以为结婚就是1+1一定大于2，其实不一定。

婚前，你们两个人都生活在父母家中，自己的工资只负责谈谈恋爱，哪怕水平不高，但你们可供支付的收入也是很多的，你们供可以过上很滋润的小资生活。

可一旦结婚了，单独拥有了小家，柴米油盐，各种花销都上来了，你会发现，想要维持原有的生活水准，是很难很难的。

这就是现在离婚率不断攀升的原因之一，结婚前，什么都好，结了婚，才是真正落入现实，理想割裂的开始。

于是就各种怪，男的怪女的不贤惠，女的怪男的没担当。

其实男女都一样，并没有做好承担一个婚姻的思想准备，以为结婚就是享福的开始，只看见贼吃肉，没看见贼挨打。

我的建议很简单，公公的问题，经济的问题都是现实存在，必须接受。

在接受的同时，再思考如何通过一些技术手段，降低已有的风险。

比如做好财务管理，了解家里的经济状况，避免出现老公掏钱替公公还债的情况。

还有，觉得你们的工资低，收入承担不了要孩子，可以尝试换个工作，多赚点钱。

双方家长已经给你们买了房子（作为离异家庭的孩子，连他的爷爷奶奶都要掏钱给他凑首付，其实很不容易了），该尽的义务都尽到了，让你们一结婚就什么都有了，剩下的事情，就看你们的了。

幸福生活是创造出来的，不是由谁交到你手上的，你必须要清楚这一点。

在你对他有要求的同时，你也要对自己有要求。

他变得有担当了，你也要变的更能干，更宽容，更积极，日子才可能过的好，不存在他一个人变成好丈夫，你却停留在原地不动的好事。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

星标我们