河南
1上语文课，小明睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，
老师郁闷地看着他问“同学有什么问题吗？”
他貌似知道了什么…淡定地说了一句“这段写得真好！我给大伙念听听！”
2我都见她开十几回房了，她还装作第一次来的样子
朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。其间有对情侣来开房，女的进门就问WiFi密码……
等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她开十几回房了，她还装作第一次来的样子。”
3老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
老师：“……滚出去！”
4小时候家里开个商店，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。
有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
5闺蜜抢走了我男友，我直接嫁给了她爸爸
要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲……
我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，
直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束!
现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!
明天我就要和她爸爸结婚了，
希望她能来，毕竟她得管我叫妈，不是么？
6今天在公司，有一女同事妹子化了个烟熏妆让我评论。
我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是岛国电影里面的。
妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓！
7昨天5.20，去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！
正在这时候，卖水果的阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？
我一愣：这么明显吗？
阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
8我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！
从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。
中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！
我妈接着说道：切，说得就跟你女儿倒贴有人要似的！
你俩吵架，关我啥事啊？
9乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。
来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”
师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”
“那你从来没有喂过它吗？”
“没有。”
“那它为什么每天都来？”
“它在等着看有没有耳朵掉下来。”
10上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤地写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望地看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
11我初中追你三年，你为啥不喜欢我?
初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你为啥不喜欢我?
她惊讶地瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年?
我……看来方法不对，努力白费！
12跟老公感慨：我比你小两岁，你也不处处让着我点！
老公理直气壮地回道：儿子才几岁，你看我啥时候让着他了？
说完老公看了一眼旁边津津有味看动画片的儿子，一把抢过儿子手中的遥控器，
果断换了自己喜欢看的频道，然后接下来的场面一度无法控制……
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