为什么TA宁愿「消失」，也不愿好好说分手？

文章编号：F20260413

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1192 篇文章

看了《早春晴朗》，很多人都对尚之桃那场 “盛大的撤退” 印象深刻。

栾念，是广告公司翎美那个毒舌严苛的创意总监。尚之桃，是从哈尔滨北漂而来的普通女孩。两人从面试时的一票否决，到泥石流中生死相依，再到六年的地下恋情，一路拉扯、试探、相爱、伤害。

但六年的感情，换来的不是一句解释，而是栾念那句冷冰冰的“睡了六年而已，可以是你，也可以是别人”。

雪夜那天，尚之桃踩着满地碎雪闯进栾念家，一字一顿地说出了：“我要结束我跟你之间肮脏的、丑陋的、令人作呕的关系”。然后她转身离开北京，辞职、换号、带着小狗卢克回到哈尔滨，甚至把栾念六年里送的高奢包全部折现。

尚之桃没有哭闹，没有纠缠，没有给栾念任何挽回的余地。她用一种近乎决绝的姿态，完成了对这段不对等关系的“盛大撤退”。

有观众评论说，这种盛大的撤退，才是对这段不对等关系最体面的反击。

但追剧的我们忍不住想问：为什么她连一个解释的机会都不给？为什么在被拒绝之后，我们往往会选择最彻底的切割？为什么浪漫拒绝——无论是拒绝别人，还是被别人拒绝——会让人如此痛苦？

今天，我们就从这部剧为起点，聊聊浪漫拒绝背后的心理学。

“性欲不匹配真的很难受”——女性观点 “最终你不再主动提出性需求，婚姻因此受损，而你的妻子却说那是因为她感觉不到联结和被渴望。”——男性观点

恋爱中的拒绝是一种带来巨大压力的体验，多数人都会竭力避免。但为什么在一个充满浪漫选择的社会里，这种拒绝为何仍会让人如此崩溃？

被拒绝带来的痛苦，往往并非源于失去一个宝贵的伴侣，相反，它源于一种认为自己低人一等或不值得的负面自我认知。礼貌与温情也许能帮助我们应对这种潜藏在浪漫拒绝之下的自卑感。

浪漫拒绝的维度

浪漫拒绝可以从以下三个主要维度来理解：

1. 表达方式 —— 直接或间接

2. 范围 —— 关乎整个关系，或关系的某个特定方面（通常指性方面）

3. 语气 —— 温暖且肯定的，或轻蔑且疏远的

所有形式的拒绝都会带来伤害，但它们造成的痛苦类型、持续时间以及可供使用的应对策略各不相同。

拒绝对双方都是情感上的消耗。

拒绝者常常因对他人造成伤害（即使是无意的）而感到不适和不安；而被拒绝者则通常会经历羞耻和痛苦，这标志着他们认为自身社会价值或浪漫价值的丧失（鲍迈斯特&达瓦莱, 2001; 利里, 2015）。

拒绝一段关系：以“幽灵式分手”为例

“得体的应对拒绝，本身就是一种魅力……如果你能处理拒绝，这本身就说明了很多。”——男性观点

直接拒绝（明确表达决定）与间接拒绝（通过回避、退缩或沉默来表达信息）之间存在关键区别——其中最典型的例子就是“幽灵式分手”。

幽灵式分手常常是对方感受到某种浪漫冒犯后的即时反应。

这种突然的消失会让被拒绝的一方感到困惑、受伤，并渴望得到一个了结。

尽管幽灵式分手往往是为了避免冲突或情感上的不适，但这也可能意味着沟通技巧的欠缺或情感上的不成熟。

理解其背后的动机，有助于培养清晰的认知和同理心。拒绝并不总是导致退缩，有时也可能引发攻击性，尤其是在重新建立联系看起来毫无希望的时候。

关键不在于拒绝本身，而在于被接受是否仍被视为一种可能。（Qin et al., 2026）。

女性出于安全考虑，往往更倾向于选择幽灵式分手（Freedman et al., 2022; 2024）。男性则可能以维护个人荣誉或男性身份认同的方式回应拒绝，有时是为了回避自身的不足感。

对于女性而言，当自尊与自认为的吸引力高度绑定时，拒绝带来的痛苦尤为强烈，有时会引发更严重的身体不满。从更广泛的层面来看，拒绝可能加剧自卑感，同时威胁到荣誉感与吸引力，这一点在不同性别中均有体现。（Harrington & Overall, 2021; Richter et al., 2024）。

对拒绝敏感性较高的人往往会过度解读模糊的信息，并且在情绪调节上存在困难。他们通常报告更低的关系满意度、更多的冲突、更强的嫉妒，甚至会出现伴侣间的攻击行为（Mishra & Allen, 2023）。

尽管幽灵式分手广受诟病，但它并不总是比直接拒绝带来更糟的结果。在某些情况下，它可以避免敌意互动并降低冲突升级的风险，尤其是在涉及安全问题时（Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008）。

有趣的是，那些选择幽灵式分手的人往往比被拒绝者所认为的更在意对方的感受（Park & Klein, 2024）。

拒绝伴侣的性主动

“我妻子确保我们每月最多只有一次性生活。无法拥有正常的夫妻生活，在情感上磨得我身心俱疲。”——男性观点 “我是性欲较低的那个人……但我真的在很努力地尝试。”——女性观点

恋人在性欲和时机上常常存在差异。因此，性拒绝是常见的。

当一方没有情绪时，这种情况不应该被理解为对这个人本身的拒绝，而更应视为性欲的暂时不匹配。以这种方式看待，可以减少自卑感。

研究表明，拒绝的方式至关重要。

温暖、积极且令人安心的回应通常是无害的。关系满意度与其说取决于答案是“行”还是“不行”，不如说取决于信息是如何以及为何被传达的（Kim et al., 2020; Dobson et al., 2020）。

性方面的不和谐确实可能促使人们重新评估一段关系，但也可以通过理解加以管理。

性拒绝通常是局部性的，它针对的是某个具体行为，而非整段关系。

相比之下，“幽灵式分手”则常常会突然终结一段关系，不留任何了结。

浪漫拒绝中的礼貌

“我学到了一点：任何不是‘非常乐意’的回答，通常就意味着‘不’。”——女性观点

当我们在浪漫关系中拒绝别人时，应该保持礼貌吗？

温暖的礼貌可以减少对方的自卑感，并最大限度减少伤害。如果拒绝是真诚且经过深思熟虑地传达的，浪漫拒绝本身不具有伤害性。

线上沟通能带来粗暴的拒绝（通常通过幽灵式分手），也能实现尊重而体贴的拒绝。许多人在明确表达拒绝的同时，也试图保持善意，以避免造成不必要的伤害（Ben-Ze’ev & Teitelbaum, 2021；参见此处）。

研究发现，线上约会者在拒绝他人时往往会保持一定的礼貌。数字沟通可以有灵活的策略，使人既能明确表达拒绝，又能辅之以更柔和、缓解性的语言。

不过，在涉及安全顾虑的情况下，不作解释地抽身而去也是可以理解的（Tong & Walther, 2011）。

没有任何一种通用的“最好”的拒绝或被拒绝的方式。

然而，当礼貌澄清拒绝并非因为对方有任何缺陷或不足，而是由于不合适或外部因素时，礼貌就变得尤其宝贵。

常见的表达方式包括：

• “不是你的问题，是我的问题”；

• “我觉得我们需要一些空间”；

• “你值得更好的”。

在职场环境中可以看到类似的情形。

当解雇员工时，以共情的方式并强调经济压力等外部因素，可以减轻双方的情感负担。同样，有些夫妻在离婚后仍保持温暖的关系，维持两个家庭之间的友善。

礼貌的拒绝并不流于表面它可以是一种发自内心的深切关怀。

健康发展的关系取决于合适与否，而不合适并非个人的失败。

有尊严且尊重地结束一段不合适的关系，可以成为通往未来浪漫幸福的重要一步。

回到《早春晴朗》，尚之桃的离开之所以让人念念不忘，不是因为她拒绝得漂亮，而是因为她终于在拒绝里找回了自己。在离开之后，尚之桃回到哈尔滨创业，把当年偷偷学习的中、英、法三语打磨成熟，最终成长为能独立负责项目的职业女性，用四年时间把自己活成了一个不需要被谁拯救的人。

拒绝可以很痛，但不必以摧毁另一个人的自我价值为代价。愿我们都能学会清晰地说“不”，也学会在听到“不”时，不把全世界都否定掉。

参考文献：

Baumeister, R. F., & Dhavale, D. (2001). Two sides of romantic rejection. Interpersonal rejection, 55-71.

Ben-Ze'ev, A. & Goussinsky, R. (2008). In the name of love: Romantic Ideology and its victims. Oxford University Press.

Ben-Ze’ev, A. & Teitelbaum, M. (2021). The value of politeness in romantic love. In C. Xie (ed.), The Philosophy of (Im)politeness. Springer, 137-153.

Dobson, K., et al. (2020). Responses to sexual advances and satisfaction in romantic relationships: Is yes good and no bad? Social Psychological and Personality Science, 11, 801-811.

Freedman, G. et al., (2022). The role of gender and safety concerns in romantic rejection decisions. Journal of Experimental Social Psychology, 102, 104368.

Freedman, G., & Powell, D. N. (2024). Ghosting: A common but unpopular rejection strategy. Social and Personality Psychology Compass, 18, e70026.

Harrington, A. G., & Overall, N. C. (2021). Women’s attractiveness contingent self-esteem, romantic rejection, and body dissatisfaction. Body image, 39, 77-89.

Kim, J. J., Muise, A., Sakaluk, J. K., Rosen, N. O., & Impett, E. A. (2020). When tonight is not the night: Sexual rejection behaviors and satisfaction in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 46, 1476-1490.

Leary, M. R. (2015). Emotional responses to interpersonal rejection. Dialogues in clinical neuroscience, 17, 435-441.

Qin, D., et al, (2026). Moving on gracefully: possibility of acceptance shapes rejectees’ prosocial behavior toward a new dating partner following romantic rejection. Current Psychology, 45, 263.

Mishra, M., & Allen, M. S. (2023). Rejection sensitivity and romantic relationships: A systematic review and meta-analysis. Personality and Individual Differences, 208, 112186.

Park, Y., & Klein, N. (2024). Ghosting: Social rejection without explanation, but not without care. Journal of Experimental Psychology: General, 153, 1765.

Richter, M., et al. (2024). Rejection in romantic relationships: Does rejection sensitivity modulate emotional responses to perceptions of negative interactions? BMC psychology, 12, 365.

Tom Tong, S. & Walther, J. B. (2011). Just say ‘‘no thanks’’: Romantic rejection in computer-mediated communication. Journal of Social and Personal Relationships, 28, 488-506.

End

作者 | 亚伦·本-泽耶夫（Aaron Ben-Zeév），博士，海法大学前校长，哲学教授，他的著作包括《爱的弧度：我们的浪漫主义生活如何随时间变化》。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Michelle(251)

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Jessi(248)

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 书萱

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

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