微信聊天最令人反感的4种行为，希望你一个都没遇到过

你有没有过这样的体验：

跟一个人微信聊天，只是说了几句话，就觉得隐隐的不舒服；

再多讲几句，就仿佛被吸干了全身的气力一样。

明明那个人也没说什么辱骂、责怪的话，甚至还挺客气的，但你就是觉得不对劲、不舒服……

你可能会下意识地怀疑，是不是自己太敏感了？

甚至一次次试图去弄清楚原因，结果却把自己搞得越来越内耗。

从心理学的角度来看，语言是思维的外衣。

一个人的聊天方式，往往在一定程度上暴露出TA真实的性格底色。

那些让你感觉到不对劲的瞬间，其实就是对方性格底色里的“刺”，在不知不觉中刺痛着你。

今天，壹心理想和大家聊一聊： 隐藏在 一个人的 聊天方式背后的性格真相。

最容易让人不舒服的

4种聊天方式

“了解一个人，不要看TA怎么说，要看TA怎么做。”

我们总会觉得想要认识、了解一个人，要看TA的行为，而非言语。

但有些人说的话让人感受到的细微不舒服，却总是如鲠在喉。

它们既小到不足以引发一次争吵，却又难受得让人无法忽略。

容易消耗人的聊天方式，通常有以下4种：

1、说话时高频使用 “绝对化” 的词汇

“ 所有人都是这样的，你不可能成为例外！ ”

“ 这个东西绝对不值这个价格，买的人都是在交智商税。 ”

“这家餐厅绝对不好吃，网红店全是割韭菜的。”

在TA们眼里，世界是非黑即白的，不存在任何的灰色地带。

TA们忍受不了任何的模糊与不确定性，总是在未了解全貌之前，就给一件事、一个人、一件物品，下一个绝对化的定论。

在心理学上，这是 “ 高认知闭合需求 ” 的典型表现。

“高认知闭合需求”指的是： 个体在面对模糊、不确定的情景时，为了消除内心的焦虑，迫切希望得到一个明确答案的动机。

一旦得到了答案，无论这个答案有多么的简单粗暴，TA们都会迅速“冻结”认知，并倾向于固守它，不易接纳新信息、认知变得不灵活。

所以，和这样的人聊天会非常累，因为任何和TA们不一样的观点，都会被当作是“错”的。

TA们不是在讨论问题，只是想让别人屈从于TA们的观点。

2、评价别人时喜欢贴标签

同事犯了一点小错，TA马上定性：“这个人一看就不靠谱。”

看到别人穿了一件风格比较大胆的衣服，TA直接判定：“穿成这样，肯定不正经。”

朋友说话做事时，不小心忽略了TA的感受，TA立刻给人贴标签：“你就是自私，一点都不考虑别人。”

这种行为倾向，在心理学上被称为 “ 基本归因错误 ” ，指的是：

一个人在解释他人行为时，倾向于过度强调其内在性格、能力等个人特质，而严重低估外部情境因素。

TA们对人的评价往往是固定的、僵化的，一旦给某人贴上了某个标签，就很难改变，也不太会反省自己。

TA今天在你面前给别人贴上“自私”“懒惰”的标签，明天你和TA发生矛盾时，TA可能就会把这些标签贴在你身上。

你永远也不会知道，在TA们的描述中，你会是一个多么罪大恶极的人。

3、聊天时过度分享或从不深入

心理学上的 “ 社会渗透理论 ” 指出：

人与人之间的互动普遍遵循由表及里、由广至深的渗透规律。

无论是恋爱、友谊、职场关系还是团体互动关系，其发展都会经历一个从浅层次的表面沟通，到深层次的亲密沟通的过程。

简单来说，健康的关系，需要在双方互相尊重的前提下，你说一点真心话，我说一点真实感受，慢慢深入，互相了解。

但有的人，你明明跟TA只是点头之交，TA却非要跟你分享原生家庭的伤痛、说前任的坏话、和现任的感情问题……

恨不得把自己最私密、最难堪的过往，一股脑儿地倾诉给你听，渴望得到你的共情和安慰。

还有的人明明认识了好久，但永远只愿意交流天气、美食、工作等表面问题，从来没有袒露过任何真实的想法与感受。

这两种状态，本质上都是一种边界感失调的表现。

和这样的人聊天，你要么觉得被冒犯、被吸干精力，要么觉得永远也走不到对方的心里，最终只能陷入一种深深的无力感。

4、对话时总是喜欢把话题引 到 自己身上

社会学家查尔斯·德伯在《注意力的追逐》一书中提出 “ 对话自恋 ” 这一概念，指的是：

在日常闲聊时，不断将话题转向自己，同时对他人抛出的话题缺乏持续兴趣的现象[1]。

比如：

你和TA说“我今天很累”，TA会说“我最近比你累多了”。

你和TA说“我吃了一家很好吃的餐厅”，TA会说“我去的那一家才最好吃”。

总之就是无论你说什么，TA们都会顺理成章地把话题的中心转移到自己身上。

对TA们来说，聊天从来不是为了交流。

别人抛出的任何话题，都只是TA用来展示自我，证明自己比对方更厉害、更有见识的跳板。

这种人习惯以自我为中心，永远无法形成正常的、双向的情感流动。

为什么和有些人聊天

会感觉身心被掏空？

我们常常以为聊天的“累”，只是单纯的“说了太多话”的原因。

但事实上，真正让人感到身心被掏空的，从来不止语言上的输出，而是你在不知不觉中，被迫参与了一场情绪的消耗战。

1、你一直在单方面托底

正常的聊天，是一种双向的情感互动：你承接我的感受，我回应你的情绪。

哪怕只是轻松的闲聊，双方也都能达到愉悦心情的目的。

可是和那些“不会聊天”的人聊天时，对方会永远把自己放在输出者的位置，而你却承担了所有的情绪托底工作。

被迫配合着对方的自恋、配合对方对某些人、事、物的指控……

你永远只有单向的情感付出，却得不到任何对等的回应。

这本质上也是一种繁重的情绪劳动。久而久之，人自然会感觉疲惫不堪。

2、你的大脑一直在高负荷运转

和一个消耗型沟通者聊天时，尤其当这个人还是你领导、甲方、长辈……

你不仅要理解TA的意思，还要压抑自己的真实情绪，不让自己当场翻脸，还要在TA侃侃而谈时，想办法把话题转换到正轨上。

甚至还要从诸多无用的信息中，筛选出寥寥无几的有效信息。

在这期间，你的大脑一直被迫在高速运转。

心理学家约翰·斯威勒提出的 “ 认知负荷理论 ” 指出：

每个人在处理任务时，都会有一定的认知容量，一旦信息超载，处理效率和情绪稳定性都会下降。

这种感觉就像手机后台同时开着几个app，表面上只在一个界面停留，可背地里，电量早就被那些app耗尽了。

3、聊天结束之后，你的大脑还在“加班”

更折磨人的是，这种消耗不仅发生在聊天时，你可能回到家之后，甚至过了两三天之后还在想：

“气死我了，我当时应该怼回去的。”

“我应该再多问一句的，TA那句话到底是什么意思？”

这就是心理学上常说的 “ 思维反刍 ” ，一个人反复、被动地咀嚼负面经历、细节，却无法给出新的解决方案。

当那些让你不舒服的话语，反复在你脑海中上演，原本的休息时间，就变成了一场又一场的脑内复盘大会，当然会觉得身心俱疲。

聊天，是一门需要分门别类的艺术

每个人的聊天方式都有其成因。

我们无法改变别人，却可以选择用不同的方式去筛选和应对。

1、寻找具有“留白”能力和“修复”能力的人

想要在聊天中筛选出真正值得深交的人，其实不需要看TA多会说话，只需要看TA在两种特殊场景的表现就够了。

一是看TA是否具备“留白”的能力。

聊天并不需要把每时每刻都填满，也不需要无时无刻都输出观点。

允许偶尔的留白出现，可以欲言又止，也可以心照不宣。

这些看似“无用”的沉默时刻，恰恰给关系留出了自由生长的空间。

二是看TA有没有关系“修复”能力。

没有人可以保证自己说的话，永远妥帖、正确。

重要的是，不小心说错话之后，愿不愿意主动道歉，或者主动递个台阶缓解尴尬。

好的关系并不是永远没有矛盾冲突，而是拥有“断裂-修复”能力，让双方从互相防御的对抗状态，重新站到同一边。

2、面对不一样的聊天对象，采用不一样的方式方法

如果有些人一说话就让你难受、感觉精力被掏空，减少不必要的联系就好了。

但有些关系，比如长辈、甲方、合作伙伴……不是那么轻易就能割舍的，就需要采用不一样的方法。

在面对消耗型关系时，可以采用 “ 灰色岩石法 ”

顾名思义，就是把自己变成一块无聊的灰色岩石。

这是一种有效的短期防御手段，尤其适用于那些习惯性从你的情绪反应中汲取能量的人，比如习惯性操控、挑衅或具有自恋特质的人。

无论TA说什么，都让TA说。

你不反驳、不接受，或是简短、平淡地回应，不提供任何情绪诱饵。

在你这里汲取不到任何能量，TA自然会去寻找下一个目标。

在面对长辈或领导的说教时，践行 “ 课题分离 ”

TA们画大饼也好、忆当年也好，都是TA们的课题，本就与你无关。

你需要做的，就是在内心拉上一道防护网。

做好自己的该做的事，不让TA们的评价体系影响你的人生。

面对不得不合作的甲方、同事时， 可以借鉴 “ Yes，and ” 原则

这是即兴戏剧中的一个原则，即不否定对方提出的基本前提，而是接受它，并在此基础上添加自己的信息去推进剧情，让故事得以延续。

简单来说，就是当你发现对方提供了一个不太恰当的想法时，不要立刻和TA产生对抗，激化矛盾。

先接受这个想法，作为对话的起点，之后，再从自己的专业、落地执行的角度上，提供可行性高的替代意见。

这不是妥协，而是让对话从谁对谁错的争辩，变成“一起把事情做成”的协作沟通。

毕竟，让事情得以顺利推进，才是这场对话最大的意义。

3、不要用别人的聊天模式来惩罚自己

最重要的是：无论对方是什么样的人，无论你打算用什么样的方式处理和对方的聊天，都不要因为对方的一两句否定的话语，就跟着立刻否定自己。

每个人的聊天模式都是个人认知的的投射，它暴露出TA是什么样的人，这本就与你无关。

我们要做的，是守护好自己的内在能量，坚定不移地站在自己这边。

语言是思想的影子，而一个人在聊天时不经意透露出的，就是这道影子最清晰的投射。

识别这些投射，不是为了批判，而是为了完成一场向内的自我成长。

当你看懂了对方话语背后的真实表达，就不会再因此内耗、自我怀疑。

学会筛选关系、守住边界，切断该切断的，屏蔽该屏蔽的。

把时间和精力留给值得深交的人，才是对自己最清醒的保护。

世界和我爱着你。

作者：纸醉葡萄

编辑：老阿嘛、笛子

图源：图虫创意

参考文献：

[1]Derber, C. (2000). The pursuit of attention: Power and ego in everyday life (2nd ed.). Oxford University Press.

有些聊天，是一场悄无声息的能量消耗。

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