无法投入亲密关系 ，是对「回避型依恋」最大的误解

文章编号：F20260909

婚恋两性专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1203 篇文章

现如今，只要在社交媒体上搜索“回避型”，就会出现海量帖子和视频。内容大多在说拥有这类依恋风格的人本身存在问题，还教大家尽量不要和这类人发展亲密关系。

随着越来越多的人了解依恋理论，它已从用于解读冲突模式、基于实证研究的理论框架，演变为一种让我们过度简化问题并评判他人的工具。

这种现象在回避型依恋这里体现得尤为明显，如今它被简单等同于：

害怕承诺、逃避冲突、无故分手、缺乏共情。

我们为什么非要污名化不安全型依恋的人？

经营亲密关系本就不易，当人们在关系里艰难摸索时，我们应当多一份体谅。

这就需要我们以更共情的视角，去理解回避型依恋，看清当下大众对它存在的种种误解。

对回避型依恋风格

的负面认知

依恋理论认为，人们会形成不同的行为模式，用来建立亲密联结，并应对重要关系里感受到的威胁（例如争执冲突）。

早年和照料者之间的互动，会塑造出依恋模式，而这些模式会延续到我们成年后的亲密关系之中。

当亲密关系感受到危机威胁时，一部分人会急切地试图重新建立亲密联结（焦虑型依恋）；

另一部分人会选择抽离退缩，以此消化内心的伤痛（回避型依恋）；

还有一部分人会在两种模式之间来回切换，行为让人难以理解（混乱型依恋）。

有些人（或许为数不少）认为：

回避型依恋者会先和你慢慢走近、建立亲密联结，可一旦关系走向深入，或是遭遇困境，他们就抽身离开。

但这种“回避型依恋的人无法投入恋爱关系”的看法，其实完全是错的。

回避型依恋者在发生冲突时更容易选择退缩。他们常常感到力不从心、不堪重负，害怕矛盾会升级，或是威胁到这段关系，于是就拉开距离。

遗憾的是，这种抽离往往会事与愿违。这种抽离非但无法平息矛盾，还会让另一方感到自己不被倾听、感受被无视，进而情绪越发强烈，更加迫切地想要沟通。

这类行为确实会加剧冲突，甚至造成关系破裂、走向结束。

但回避型不是没有爱的能力，只是在冲突高压下，他们优先选择先保护自己，而非主动破坏这段关系。

从一开始，并不是他们不想投入。

我们对回避型依恋的普遍认知误区

回避型依恋风格并不等同于害怕承诺。

依恋风格更多体现的是人面对关系紧张、冲突时的反应方式，而非衡量一个人能否在恋爱关系中投入情感、深化亲密联结。

人们很容易简单地把感情的结束归因于：

伴侣是回避型依恋，难以与我们亲近。这种解释固然省心，却无法形成更细致、多维度的理解。

提出分手的一方，做出这个决定往往有着完全合理的动机。而我们自身的行为，或许也在一定程度上造成了这段关系的终结。

当有人离开我们时，我们痛苦不堪、情绪伤口尚未愈合，迫切想知道对方为何会这样伤害自己。

把对方定性为回避型依恋，就等于认为：对方选择离开，根源在于他自身、在于他情感上的不足，而不是因为我们做错了事，或是我们本身不够好。

尽管这种解释很容易拿来套用，但回避型依恋风格并不总是对方离开一段关系的原因。

分开或许有着合乎情理的真实缘由，和依恋模式毫无关系：

有可能是对方发怒时会变得有攻击性、待人轻慢无礼，或是彼此对人生的规划截然不同。

或许我们可以认同：有些时候，感情走到终点并无谁对谁错。

并非每一段恋爱关系都注定长久，这本身无可厚非。我们要接纳关系走向结束，不必非要把某一方塑造成恶人。

依恋类型并非性格缺陷

拥有回避型依恋风格的人在冲突中选择退缩，未必是不在意这段关系。

很多时候他们选择抽身回避，是因为冲突带来的压迫感令人难以承受，或是感到自身受到威胁，而且他们实在不知道还有别的处理办法。

他们担心沟通会让争吵进一步升级，于是寄希望于：

只要不再盯着这些分歧，问题或许就会慢慢消失。

他们看起来冷淡、不愿敞开心扉表达情绪，伴侣也的确会有这种感受。但他们的退缩只是情绪过载之下的反应，并不代表本身无情。

拥有回避型依恋风格的人，或许在过往经历中形成了一种认知：直接直面问题是不安全的、没有效果的，还很可能让局面进一步恶化。

你可以让他们正视回避艰难对话这件事，同时也要明白：

这种回避是出于自我保护，并非刻意要惩罚你。他们这么做，大多并不是想伤害你，只是希望稳住这段动荡不安的关系。

想要生出共情，除了深入理解这类依恋风格之外，最好的方式或许是记住：

我们所有人——哪怕是安全型依恋的人，偶尔也会做出无益的行为。

无论是情绪爆发、选择逃避、开启防御姿态、淡化问题严重性，或是说出伤害关系的狠话，人在陷入痛苦时，都可能做出不当举动。

我们都希望矛盾消失，并拼命想要实现这个目标，哪怕自己采用的方式只会适得其反。

大多数人并不是有意要伤害自己珍视的亲密关系。他们只是在用自己仅会的办法，试着修复矛盾。

即便这些应对方式没有效果，甚至会造成更多伤害，我们依然可以用更细致多元的视角去看待，而不是直接认定对方心存恶意。

不知从何时起，依恋风格原本是用来解释人们如何应对关系里的情绪困境，却慢慢变成评判他人的工具。

大家简单贴上标签：

安全型就是好的，焦虑型就是渴求依赖，回避型就是冷漠无情。将依恋理论道德化，催生了许多片面武断的定论、人格评判，也带来很多羞耻感。

依恋风格能够帮我们理解一个人的行为，但不该用来定义、评判行为背后这个人。理解不等于为不当行为开脱。理解是一种解释，让我们在要求对方承担责任的同时，多一份体谅。

End

作者 | 莱西·约翰逊（Lacey Johnson, AMFT），婚姻与家庭治疗师协会会员，前心理健康记者，现于纳什维尔从事创伤取向心理治疗。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 夏日微醺（266）

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 Jane（40）

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 子麟

联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

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