广东
我身为一名从业十五年从事儿童心理辅导的工作者, 见过诸多家庭因“爱”面临困境了, 超多家长口口声声说为孩子好, 不过却在浑然不觉里选择了弯路, 教育并非要将孩子的道路完全铺平, 而是要教导他们怎样自行踏出道路步, 今日我想要谈谈那些被包装成关爱的伤痛了。
为什么总替孩子做决定
在我的诊室当中, 时常坐着神情委屈的孩子, 他们常常带着心事静静蜷在角落, 软乎乎的小脸上写露出难以描述的低落。这些孩子存在一个极为明显的共同点, 那便是从出生到长大几乎未曾做过任何决定。从清晨餐桌之上早餐该选择包子还是豆浆, 到课余时间要报名何种兴趣班, 再到周末该与伙伴前往何处游玩, 似乎所有大大小小的事项, 都已然被家长提前安排得十分妥当, 根本没有孩子发表自身想法的余地。
这样一种做法, 它使得处处都有人来代劳, 看起来好像是具有高效的特性, 能够节省掉众多在沟通以及纠结方面所花费的时间, 然而实际上, 它却是在人们毫无察觉的状况下, 剥夺了孩子去学习进行独立思考, 以及尝试自己去做出选择的那些极其宝贵的机会。而去替孩子做出所有的决定, 这就等同于在无形中告知他, 你是没有能力为自己的人生承担起责任的, 同时也没有必要对于自己所做出的选择怀有期待, 只要跟随着大人的安排前行就可以了。
有个年龄为十二岁的女孩, 在每次面临考试之前, 都会焦虑得哭泣。她的妈妈跟我讲, 从小学起始, 就为她挑选每一本练习册, 甚至还规定了每天要练习的页数。结果孩子一旦脱离妈妈的安排, 便不晓得该如何进行学习。这并非爱, 而是包办。
事实上, 真正称得上明智的那部分家长, 是明白要在恰当的时候选择放手的。他们会让孩子从诸如挑选衣服, 以及安排作业时间这类细小的事情着手, 进而逐步去积累做出决定的能力。毕竟, 犯错同样是学习过程当中的一个组成部分, 孩子即便跌倒了之后再重新爬起来, 这相较于始终被家长牵着走, 明显是更具价值的。
过度保护到底好不好
一旦天气转凉, 家长便即刻开始催促孩子去穿外套；只要走路速度稍微快一点点, 便立刻大声呼喊让孩子走慢点千万别摔着。在这种处于高度警觉状态的背后, 其实质是对于孩子自身能力存在着根本上的不信任。我曾接触过一部分青少年, 在其他人眼中他们显得乖巧且懂事, 然而实际上当遇到任何问题时, 他们唯一会问的仅仅是: 怎么办?
过度保护所带来的后果, 乃是孩子丧失面对困难的勇气, 在成长进程里, 他们惯于被他人把一切都安排妥当, 被悉心照料得避开所有的风浪, 而从来都没有机遇独自去应对挑战。
一旦环境出现哪怕是极其细微的变化, 那些被保护过度的孩子就会变得手足无措, 成年之后步入职场、踏入人际关系范畴的时候, 也常常展现出对他人的依赖之情。实际上, 保护孩子与束缚孩子之间, 往往仅有一线的距离, 需要家长妥善把控那个界限。
有一位家长, 神色带着自豪, 提起自身的教育方式, 讲表示自身从小到大, 从来都未曾让孩子遭受过哪怕一点点的委屈, 始终竭尽全力为孩子撑起安稳且平顺的成长环境。我听完之后, 向她进行反问道: “那么倘若有一天, 孩子在生活当中真的遭遇了委屈, 你会怎样去处理呢? ”她听完这句话以后, 立刻愣住了, 一时间无法答上来。
事实上, 这个问题的答案相当明了: 要是当下你全然不让孩子去经历生活之中那些细微的挫折, 待他未来人生路遭遇更大挫折降临之际, 就会由于压根没有应对此类状况的经验, 进而变得惊慌失措难以应对。适度的冒险以及经历失败, 实际上是磨砺孩子心理韧性最为上乘的磨刀石, 能够助力他们建立起直面困境的底气与能力。
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