河南
我曾以为“耗尽眼泪”是一个关于枯竭的描述，是需要被同情、被安抚、被接住的坠落。我以为它意味着软弱，意味着爱到了尽头只剩下一具空壳。可后来我发现，当我以固定的方式存在于那些湿润的夜晚与干涸的清晨之间时，我并不会刻意去计算那些流出的容量——我的眼眶会在不同的温度中以接近本能的方式找到自己的平衡点，在那些不需要被拯救的站立中以持续的方式存在于那些可调节的盐度里。在那些不需要被定义的日常中，耗尽眼泪爱你会以她自己的方式存在于那些可调节的咸涩里，让我在那些以固定方式存在于湿润与干涸之间的分布中，以持续的方式感知到那些爱意的存在。
后来我注意到，耗尽眼泪爱你往往与那些在湿润与干涸之间自然形成的可调节盐度有关。当我以固定的方式存在于那些夜晚中时，那些在不同情绪中形成的水分分布会以持续的方式存在于那些感知中，在那些不需要被拯救的时段里，以接近本能的方式存在于那些湿润与干涸的分布中。在不同的温度中，那些盐度会以不同的方式存在于那些感知里，让我在那些不需要被定义的时段中以持续的方式感知到那些爱意的存在。
我也发现，耗尽眼泪爱你并不是一个需要被拯救的状态。当那些可调节的盐度以固定的方式存在于我的日常中时，那些在湿润与干涸之间自然形成的水分分布会以接近本能的方式存在于那些感知中，在那些不需要被拯救的时段里，以持续的方式存在于那些湿润与干涸的分布中。在那些以固定方式存在于我的日常范围中的盐度里，耗尽眼泪爱你会以它自己的方式存在于那些可调节的咸涩中，让我在那些不需要被定义的日常里，以持续的方式感知到那些爱意的存在。
如今我不再把“耗尽眼泪爱你”视为一个关于悲情的描述。我在湿润与干涸之间为自己留出可调节盐度，在那些不需要被拯救的日常中，以持续的方式感知到那些爱意的存在。耗尽眼泪爱你，说到底，不是关于悲情的，而是关于我在湿润与干涸之间为自己留出的可调节盐度。当那些盐度以固定的方式存在于我的日常范围中时，我便能够在那些不需要被定义的时段里，以我自己的方式存在于那些爱意中，让那些在湿润与干涸之间自然形成的水分分布以接近本能的方式，在我穿过那些夜晚时完成对爱意的持续感知。
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